经历再不成长那就辜负了岁月的陪伴和礼物
遇见不好的人是让反省和远离 当时不会看却深陷其中 我们都可以和真诚壮个满怀
委屈 煎熬 痛苦 挣扎 成长 总结
是时间送给迷失自我的礼物与灵魂的升华
只有不对的人没有不对的情
时间不语却又告诉全部
何不顺其自然让事情发生
“内心当如竹林，遇事飒飒作响，事毕转瞬如常”
感叹一下 自省一下痊愈的疤
远离烂人烂事 眼睛终归是长在前方

到现在都没缓过来

没准备好 真的没准备好 知道之后一直不敢相信 脑子里一片空白

但是没办法 只能硬着头皮准备 收拾好一切 等待 出发

今天格外冷 和分别的情景格外相称 我 也在刺骨的风中坐上了那辆开往另一个地方的车

不巧的是 司机上高速走错路了 我开始害怕 他是故意的吗 可我马上否定了这个猜测 不会的 不会的 因为他紧张地告诉我 好像走错了

走错了 那么这不该多出来的费用该由谁来承担 首先我想到了这个 比较现实吧 毕竟自己的家庭也没有很富裕 后续该怎么办呢 我又担心爸爸在和司机沟通的时候出了冲突

给妈妈发完信息之后 心里一直忐忑不安 这 到底是在往哪走 这条高速到底有多长 到底要去向哪 我害怕

胃里早已经一阵阵恶心涌上来 或许是晕车吧 好难受
车在高速上飞驰着 车窗外的景物飞速倒退 可我到底在哪里

他是好人吗 我会出事吗 会被绑架到大山里吗 会在今天结束生命吗……一个比一个可怕的想法不断从我脑子里涌现

不知道过了多久 司机导航播报 您已到达收费站 终于可以调头返回了 我松了一口气

信号突然变得很不好 我又开始紧张起来 这个地方好偏僻 周围好多大货车 好压抑 我该怎么办 我要去哪 爸妈都着急 但也只能安慰我 没关系 他们可以看到车的位置 没关系 什么事都没有的

对 没事 不要急

司机看起来很着急 或许他也在为自己走错路而烦躁焦虑吧 或许他也在想该怎么向我父母解释 是真的不小心看错路 而不是故意这样骗钱吧 或许他也在害怕我们会给他差评吧 我在斜后方看着他 削瘦的脸布满了皱纹 他又是谁的父亲 又是谁的儿子呢……

交警用刺眼的手电扫过来 我下意识用手挡住脸 原来是检查车上所有人健康码的 信号不好 硬是加载了好几分钟 记不清当时在想什么了 被交警的那束光刺痛的眼睛花了好久

偌大的收费站 停满了大货车 挤满了等着放行卡的人 有的穿着工作服 有的西装革履 来来往往这么多人 都从哪里来 都要到哪里去 都有着怎么样的心事 都有着怎么样的人生 十七岁的我 第一次对这个世界有了些许现实的认知

事实上 谁的生活又不是一地鸡毛 泥沙俱下 谁比谁好得到哪去 谁又比谁幸福 谁又有比谁煎熬

写到这里 突然对这个屏幕的画面有点熟悉 又是在哪里见过呢 总是对很多事又莫名其妙的熟悉感 或许 在来到这个世界之前 我们真的看过自己人生的剧本 我们都是自愿的 自愿选择成为自己

或许我也自愿选择成为我

好冷 好孤独 这个世界 好想逃离

出站后一路顺利到达目的地 下车之前 他满怀抱歉地跟我说了句 对不起

我愣住了 他向我道歉 那么卑微 那么自责 负罪感油然而生 我毕竟是一个晚辈 但如果他不说 我又会觉得没有礼貌 确实 这就是作为人的矛盾

可能是对“对不起”这三个字比较敏感吧 自己总觉得这和“抱歉”“不好意思”是不一样的 程度不同 “对不起”这三个字 是最真诚 最真诚的

可我想 打动我的 并不只是这三个字 是他溢于言表的愧疚

到此结束了

谢谢每一个陌生人 谢谢每一次经历 谢谢每一次长大 这都是我弥足珍贵的 我的人生

#舒远[超话]#

我以前不相信爱情
后来相信了一个人
可最后他也没能让我相信爱情
后来 我开始相信爱情
只是不相信爱情会降临在我身上
现在我依旧是如此认为
但是看见春雨和姐夫幸福美好的生活
又会让我想去拥抱爱情
我是一个矛盾体
有时候我会问自己 爱情真的会存在吗
会有人爱我的每一个标签吗
破碎的，淘气的，黏人的，女汉子气质满分的，小暴脾气的我
爱情和现实到底应该要哪个呢
我不知道
但是我真的好希望喜欢和合适撞个满怀啊
今年我快二十三岁了
我会实现自己年少的愿望吗
我一直给自己规划
二十三四要遇见一个很好的人
二十五岁恋爱
二十六岁结婚
二十八岁有一个可爱的小孩
希望明年的我可以越来越好
希望明年我可以相信爱情然后拥抱爱情
明年不可以的话 那就后年吧
慢点没关系 只要带着真诚和善意就好
只要是你就好❤️