是从什么时候开始，慢慢把自己一层一层包裹起来，主动切断与他人的连接的？

问完这个问题，脑海里浮现的是2016年的除夕，瞬间泪流满面。

这一年的除夕，孩子爸爸独自回他的老家过年，我一个人挺着大肚子，在出租屋的厨房里忙了一天。欢欢喜喜的准备年夜饭，为的只是，让自己看起来不那么可怜……

饭做好后，拍照，发朋友圈，然后没吃几口，大颗大颗的眼泪落进碗里。身心俱疲，又一次感觉自己被抛弃。

又一次？

那上一次是什么时候呢？

想起初恋，想起我17岁一24岁的7年时光。

当时的自己真是天真的像个傻子，爱的毫无保留，爱的掏心掏肺。

他父母反对我们在一起，准备安排他去相亲，他说，如果父母再逼他，他就从家里搬出去，到外面租房子住。我说，实在不行，你就听他们的，相亲，结婚，然后我做你情人……

每每想到这里，就心痛不已，为了他，我低到了尘埃里，我可以为他做任何事，从没有想过我们会分开。当朋友打电话告诉我，在饭店吃饭时，看见有个女孩子坐在他腿上，我的第一反应是，怎么可能，你肯定认错人了。可是没多久，在QQ空间的评论里发现端倪，然后发现家里的电脑里，有另一个女生的帐号登陆记录，然后人家主动找上门来，让我离开他。

我的朋友们为我愤愤不平，集结了一帮人，说要去教训教训她，拼命拦下了她们，然后，把自己关在房间里。这期间，他没有任何的解释，只说人家是开玩笑的，叫我不要当真。然后，某一天，我找了个借口，借他手机打电话，发现相册里他们抱在一起的合影，质问他，他说是角度问题，他们没抱在一起，如果我实在要这么想，他也没办法。

后来，事情越演越烈，朋友喝了点酒，找了人去她上班的店里闹事，她也找来一帮人准备干架。事情平息后，我们俩，谁也没再提这件事。所有人都以为我们合好了，而我却在策划一场逃离。

整件事让我最心寒的不是他出轨，而是在这一桩桩一件件的闹剧中，他没有站在我这边，他始终选择了站中间，冷眼旁观。他没有坚定的选择我。

心冷了…

把家里所有属于我的东西打包好，封箱，收拾行李，踏上火车，这一刻，我知道，我不会再回来了。

一年后，短信跟他说的分手，算是告别吧。

我不知道，一年前我跟他说要关掉店面外出打工时，他是否已经察觉到我要跟他分手，要离开他，或是他坚信我爱他爱到离不开他……

谁知道呢~虽然结果是我离开了他，但是，在我心里，我才是被抛弃的那一个。感觉这7年的感情和付出就是一个笑话。

这辈子，再也不会像这样毫无保留的爱一个人了。

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麻烦你先看完 可能不敢亲自发给你 怕你又觉得我烦 可能你跟他已经在一起了 不想跟我有一点交集 我理解 痛苦我已经在承受了 你看到这个时候或许过几天或许过几年或许一个不经意间看到 没关系 你说过爱你就放开你 我真的因为爱你听了你的话放开你 但你的约定呢分开做朋友 不退房 现在都丢到我身上了 你不知道我多痛苦 无助 有点抱怨你 可我自己承受吧 这辈子你是我第一个爱到心里的人 可能我做的不好 我没有经验我道歉对不起 做朋友也好 有各自的生活也罢 做朋友就满足了 如果你能回来 我觉得也不怎么可能 以后谁知道呢 受伤了记得找我 我不会趁人之危哦 我只想你好好的就ok了 知道你不喜欢长篇大论 可有好多话跟你说 不说啦 唱了首给你听 在评论里面 约定 我会做到我给你说的约定的 没逼着你复合 知道你不喜欢别人逼你 我就是说的心里话 如果你看到这里了 谢谢你看我 死胖子（从来没觉得你胖 之前就是喜欢叫 我觉得很可爱） 嘻嘻