我希望自己能够回归平静的生活，我想起了之前每天都会溜大坝，和我妈说个没完，我想重得那

首页发布

有点神奇，时隔一个星期，各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头，一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后，我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干，假装自己是dancing queen，随便地甩手甩脚，很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板，那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧，对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来，我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果，又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面，同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期，照顾了我一个星期，在那个星期我观察自己，发现自己是个情绪曾被忽视，所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定，剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍，获得了什么宝典，我倒是希望自己能开悟一下，可惜没有。关照自己依然不是件易事，我不知道什么能让我开心，听起来很怪，但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈，在一个恰当的时机发作，让我动弹不得，困在其中，发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人，所以才那么依赖和紧张。哦，真是让人难过，不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情，让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校，男朋友也被封校，互相只能精神上支持，不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起，觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和，让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测，不知要等到何时。父母只能通过手机联系，妈妈买了机票要飞过来陪在我身边，让我走读，换个环境生活。我说疫情太厉害了，你退了吧，不要被封到这里，我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些，手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪，完成我的pre，我想要不难受，和我的爱人平安地度过这段时间，我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻，我也怀疑自己能否承担下来，如果可以我早就想逃回家里，但我不能，我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱，我的导员认真地为我考虑，安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话，跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来，我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购，说给我买了很好的黏土，让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结，自责是最多的，对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活，我想起了之前每天都会溜大坝，和我妈说个没完，我想重得那份宁静，想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些，但是我起码把我自己洗干净了，头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话，感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改，我讲了讲自己的见解，看了看自己拍的照片。最近记性太差了，新买的很喜欢的紫色珍珠耳环，我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上，虽然睡得晚，也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦，我还看了徐慢慢今天的推文，也没有夸张，一边看一边流眼泪，感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题，得到了一些理解和建议，也许是个好兆头。我也许应该多理解自己，自己来补齐缺失的那些，而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我，现在的我有这种能力。
也许是个好兆头，也许不是，不过不重要，我今天晚上可以轻松入睡，这很重要。明天又是新的一天，期待5%的改变。

我现在感觉自己又健康起来了(指烧不发了头不疼了暂时不想呕想窜了）(自信)这两天吃的东西总量不及正常的两顿只能吃软软润润的东西面包吞不下去大米饭也让我作呕总之大半的东西都会让我看一眼就ex。下午上称一看牛一病掉五斤（我知道只是水分掉了)。然后什么。人在身体脆弱的时候情绪也会很脆弱晚上没有肚子痛了所以仿佛精神又站立了起来。(指十点后)。
还有什么想说的。自从换了沙宣的洗发液洗头就只掉一点点头发真的。上一次用的是施华蔻的生姜固发洗发水每次都大把大把掉搞得我很焦虑以为是自己的问题用了沙宣才发现是洗发水（虽然高中也用沙宣但是当时头发直接掉下水道了我也不清楚自己掉多少现在需要自己手动捡）
还有什么。我最近专注力变得很差动不动就开始刷微博甚至还看短视频让我觉得很讨厌我要改。
还有什么。广州疫情12月前能结束吗。结束不了的话我就考不了n2了。（不想考又想考过纠结）
还有什么。李文豪真的好好笑啊。(不认识见下图)
困死了睡去。