今日复药后的感想，想吐，想吐的感觉密密麻麻的遍布全身。我的情绪像是被困在牢笼中的野兽，奇怪的是压抑之下我仍然想哭泣。我清楚的认知到有很多人陪伴我，喜欢我，爱我，可我依然觉得焦躁不安，美好的时光如走马灯似地从眼前飞闪而过。从小陪伴在我身旁的理想伙伴，也在慢慢消逝，他想掐死我，他觉得我们已经不再是之前互相依存的关系。我拿着他的手按像自己，他似乎也无法理解我真正的想法？只得丢下一句“只要你呼唤，我一直在。”落荒而逃了。我感受着脖颈间的窒息感，有那么些真实。
许是思虑过重，今日的夜晚又难以入眠。又或许是今天收拾了箱子，找到了从前友人给我写的信。原来又生日了，不知不觉我活了二十个年头。如果爸爸健在，应该会给我发句朴素的生日祝福。他还挺小气的，不常来梦中看我，可是换个角度想，我最亲爱的父亲今年也已经七岁啦！可以上小学咯！真好哈哈
好困，先睡了

教案写不下去 在翻看这一年发过的朋友圈
不开心和难过好像是从7月份准备入职培训也是分手的那段时间开始的
之前有一个很久很久没见面的朋友跟我聊天说每次看到我的朋友圈会觉得幸福和治愈。回看上半年的朋友圈，尽管要经历毕业离别的悲伤，但从大部分朋友圈里能感受到快乐，能感受到我还是那个积极向上热爱生活的我。
7月份开始好像我的痛苦老是在反复，情绪老是在崩溃，很低迷，也不喜欢在朋友圈分享生活了。
10月份打完那通电话之后，好像已经慢慢接受了那段感情的彻底消逝了，也很少再去想起那个人。我开始变得越来越麻木，感受不到悲伤，也感受不到快乐。每天按部就班，没有自己的生活，没有停歇的时间。工作上没有成就感可言，生活上更不用说了。
每天早上睡醒都会坐在马桶上思考很久现在这种生活的意义是什么？到底是不是真正适应了之后就好了？那以后结婚生孩子了难道不会更累吗？可是这样的思考根本没有结果，消磨了十几分钟的时间，又得匆匆忙忙刷牙洗脸赶着去上班上课，去处理一堆永远处理不完的事情。我想明天也是。
还是有些怀念以前无忧无虑幸福快乐的自己，21年生日写下的渐入佳境好像却是成了一个遥不可及的目标。22岁要到了，一切会好起来吗。

#东宫[超话]#2022年才开始刷东宫，后劲真的很大，从来没看过这种又甜又虐又气人的电视剧了，初见这首歌今天一直在单曲循环，爱殇之前听过，也一直在我的播放列表里，但是电视剧是这几天才开始刷的，我突然觉得初见这首歌更悲伤，听着就想哭，脑海里会浮现小枫和李承鄞的种种，全是悲伤的画面，我甚至感觉不到他俩的甜，但会不自觉的咧起嘴角，落泪。我最喜欢跳忘川的那场戏，落入水中的美好回忆一瞬间消逝，真的太伤了。两位的演技真的没的说，完全代入情绪中，陈星旭的眼神戏真的真的绝！有个疑问是李承鄞真的从头到尾都在利用赵瑟瑟吗？一点也没有喜欢过？一开始明明就是互相倾慕的对象，到最后却说是利用。
#生活碎片#