周震南：哥，你听后摇吗？
朴树：十年前听。
周震男：哥，你做实验（音乐）吗？
朴树：不做
……
这两人的对话让人莫名其妙地觉得好笑，两个憨憨，把朴树当做偶像的周震南希望和朴树聊天，可无奈朴树是一个名副其实的对话终结者，无论对方怎么投其所好的搭话，他总是能把天聊死。
你说他不善言辞吧，确 ​

周震南：哥，你听后摇吗？
朴树：十年前听。
周震男：哥，你做实验（音乐）吗？
朴树：不做
……
这两人的对话让人莫名其妙地觉得好笑，两个憨憨，把朴树当做偶像的周震南希望和朴树聊天，可无奈朴树是一个名副其实的对话终结者，无论对方怎么投其所好的搭话，他总是能把天聊死。
你说他不善言辞吧，确实，但我更愿意把他这种行为理解为知世故而不世故，他不会因为谁，也不会为了名利而去讨好，更不会因此而去改变自己。
他敢于说出自己内心最真实的想法，即使让人不悦，他敢于按自己喜欢的样子活着，和大多数人相反的是，他是活给自己看，而不是活给别人看的，而不去取悦他人的，而我们大多数活着活着都似乎变了样，懂得了讨好，活得身不由己，却还在取笑朴树不成熟。
记得有一个网友如是评价朴树：不会去专门取悦别人，有素质的我行我素。

感觉产后抑郁了，不是担心产后身体的变形，而是担心未来，担心宝宝。剖腹产已经过了14天了，这14天心中积累了太多的事情了，特别想哭，有时动不动眼泪就不自觉的掉下来，然后我强忍着对自己说，不能哭，不能心情不好，会把奶水给哭没的，对宝宝不好。一次生产，能看出很多事情，如果回到大学，回到大一，我想我肯定不会选择目前走的路，不会选择现在的老公。这次是真的寒心了，没生娃之前我觉得所有问题都不是什么大问题，生娃了，突然发现就是因为之前的包容，导致现在自己的无奈和孤独。试问一个女人愿意为一个男人生娃，这是何等重要的事情，疼了一天一夜才决定进医院，心里本想着是让他留下陪护，但是为了生活，我把陪护换成了让他安心工作，可就这一决定，真的是人生最后悔的一次决定了，我把我的懂事，把我的体贴交了出去，换回来的是没有任何一句主动的嘘寒问暖，没有一次主动的关心，这人心到底是什么做的呢？在医院待了二十几个小时，宫口不开，催产素打上，疼了4个多小时刺骨的疼，疼到哭的不行，最终选择剖宫产，这时是晚上八点多，这个时候也没有一句主动的问候，我们的工作我知道，他的工作状态我也知道，我知道这个点他不会忙，如果真的忙，我理解，可惜这人性的自私感是超过我预期的，刨宫产需要他签字，我不得不给他打电话，从公司到医院，电瓶车十几分钟路程，在医院待着就等他来签字，当时的我就想，别人家媳妇生孩子，老公随时在医院备着，以防意外发生，我家的在我疼的死去活来的时候，我却在等着他来签手术同意的字，当时的心灰意冷可想而知，当时的我在他没到之前，真的告诉医生，手术书我来签字，我为自己签字。冰冷的手术床上，在医生下刀之前，我控制不住的颤抖，内心的恐惧，这种感觉是没法形容出来的，医生把宝宝取出来的时候我还意思清晰，但之后就已经失去了意思，我是怎么结束的，怎么被推出来的，我一点都不知道，只记得转发病房后医生让他给宝宝喂奶水，说是为5到10毫升，但我感觉他却兑了四五十毫升，就这样他又走了，留下刚从死神门口转了一圈回来的我，话说医院不让两个人陪护，但我想如果他有心，他会想办法留下来的。手术后最难熬的是顶着刀口的疼被医生按压肚子，这是他感受不到的，也是他没有见证过的，术后第一天躺床上一天，术后第二天还是躺着，刀口的疼痛，导尿管的难受，肚子的胀气，不定时宫缩的疼，这些我都可以忍受，但我唯独忍受不了的是我在拼命，他却在玩。[睡][睡]术后第一天，他来医院送东西，说是前一天晚上骑车太快，被交警拦罚款了，我当时听到了，但我一句没说，这点小细节还值得在我这炫耀吗？我用脚趾头想想，当天让你来签字，你是从什么地方赶过来的，不是台球厅，就是麻将室，无外乎这两个地方，你骑车太快，被罚款，比起我需要你时你时刻都在差的不是一星半点，所以我听着没有回话，哪怕后来我婆婆又在我面前念叨了一嘴，我一样没有啥感觉，我觉得就这点行为证明你重视我，你担心我，太敷衍了吧，如果你时刻担心着，就不会出现这种问题，而是你一早就来医院看看是否需要刨宫手术。人心的自私面，这是奠定我抑郁的第一个细节。术后第一天，他来是穿便装来的，交代他买了很多东西，第一天我没什么，只是担心婆婆太累，想让他来陪护，婆婆回家休息一下，结果中午他背着个书包过来了，里面装了婆婆平常睡觉盖的毯子，说是让婆婆在医院里休息，明摆着说我不愿意留下来陪护，让妈来吧，我当时啥也没说，心里想，为你拼命生娃，难道让你陪护就真的比不上你的台球，你的麻将吗？人心的自私，这是我抑郁的第二个细节。术后第二天，经过前两个细节，我已经不想在让他做什么了，所以一直没有电话，也没有微信，反而是婆婆在上午9点给他打了个电话，让他带点水果过来，他说他在上班，那天的早会视频我有看，他压根就不在公司，当时我以为是他迟到了，但是下午到医院的他，让我彻底明白了，他确实又说了慌，玩的一面又暂居了他生活所有事情的首位。中午他来的时候，还是穿着头一天的衣服，背着头一天拿东西的空包，托着三根香蕉，带着满身的烟味来了，那一刻我已经清楚知道知道，他是一夜没回家，玩了头一天的半天加一夜加第二天的上半天，我当场就问他你是不是一夜没有回家，他含糊不答，我也没必要在问了，当时的心情或许没有人能理解，唯一的念头就是跟他离婚，这种日子没有头，不符合我要的生活，我觉得生活可以苦点，只要两个人都往好的方向奔，总归日子会过的好起来，他这狗改不了吃屎的行为，真的让我伤透了心，所以下午给他发了条微信，说了自己心中对他的不满，但他却转移了话题，拍了两段家里打扫卫生的视频给我，这又想说什么，说他也很辛苦吗？这种表面功夫拿出来可以对别人，但是拿出来对我，我觉得假的不行。术后第三天，经过昨天的点播，今天他是上班了，中午过来医院的时候带了点水果过来，中午医院一起吃的饭，吃完饭就躺在我床上睡了，试问我一个剖腹产的产妇，话说今天刚刚拔掉导尿管，是要下床走动走动，但是，我身体虚成这样，难道不应该是我躺着吗？不知道他是来探病的还是来空调下睡觉的，看到这一幕，我心塞的更堵了，赶紧把他撵走了，当时就一个念头，我当初为什么会不顾家里的劝阻，不顾跟家里闹掰的风险选择嫁给他，真的是瞎了眼了，为他我承受了多少，别人不清楚，难道他还不清楚吗？不说结婚，就说这个孩子，他难道不知道为了这个孩子我受了多少罪吗？他凭什么这么对我，我内心对他是恶心到了极点。下午医生来查伤口，通知我说明天就可以出院了，我内心还是有点小兴奋的，在医院待这几天，真的待够了，好累，每天晚上12点前没睡过觉，每天早上五点就醒，半夜还会被热出一身的汗。下午通知他明天出院，晚上又跟他说了出院的时间，让他早来会，然后没有其他聊的话题了。术后第四天，今天出院，他六点半就发信息说出发了，我当时还挺意外的，这让我对他又有了一丝希望，可是当他到医院后，这又燃起的希望，被现实生冷的打回了原型，内心温度降到冰点以下了。他依旧是穿着头一天的衣服，满身烟味，浓重的黑眼圈，这是典型的一夜未睡，且未回家的表现。这一刻我内心的嫌恶感飙到了前所未有的值。我不想生事端，我什么也不说，就等着吧！心里想着，月子后回家，回家再也不回来了，我要离婚！办出院手续，一个男人连1000块钱都拿不出来，虽然这个月他给了我三千，但他这个月的工资也不少，却在重要的时候连1000块都没有，我不知道我嫁了个什么样的人。当时的想法就是这两天肯定搓麻将了，不然不可能这点钱没有，我当时无语的感觉，没法形容。半个出院手续，来回跑了八趟就急了，让他去退费，不清楚，不知道怎么退，不愿意去办，那我干脆液不让他去挂号，再去找医生开药了，凡事还是靠自己吧，反正3天后还要带宝宝复诊，那时自己再来办理就可以了。就这样，术后第四天我就出院回家了。我家住五楼，那天风还很大，一般我想的是我这个大手术才四天，怎么你得先把我送上楼安顿好，在来收拾车里的东西吧，但其实没有，我在风中一个人走到楼下，然后一个人慢慢的爬到五楼，内心的不满，不满他的不体贴，伤口的疼痛，身体的虚弱，已经让我很不舒服了，到屋子里一看，自己卖辛苦说要洗的被单，还在床上上铺着，床上还多了晾干没有收起来的衣服，内心那个窝火，那种委屈，顿时眼泪止不住的往下流，边哭边给他妈抱怨，我是真的嫁错了人，真的过不下去了。那天他没有上班，还是一样吃完饭床上躺着就睡觉。这让我嫌恶到不愿跟他多说一句话。回家的这几天他虽然天天在上班，生活恢复以前的正常，但我感觉我的抑郁加重了，有时想想眼泪不自觉的就往下掉。他每天的生活如娃没出生前一样，没有变化，每天回家后开始打游戏，游戏完，看小说，看电视，还是一样的，关于宝宝他就更不上心了。今天宝宝去医院复查，医生说宝宝吃的不好，让晚上两三个小时喂一次，他这一听，立刻说晚上他单睡，让婆婆跟我睡，内心真的无语，晚上念叨了几句，人家居然说，他在家带娃，让我去上班，他以为带娃是吃了睡睡了吃，什么都不用做，有人伺候的事，真的啥都不愿意说了，好多事情。宝爸都是别人家的，不是我家的，出院后自己身体的不舒服，宝宝喂养的焦急情绪，所有问题都攒在了一起，心里抑郁感骤升，终于有一天爆发了，我当着婆婆的面把心中的委屈给我妈妈哭诉了一通，哭的那个歇斯底里，心中的不满全倒出来了，现在什么都不想，他的事不想问，只关心我家宝贝，我现在就想安安稳稳的等着出月子，回家！自己一时的冲动，嫁了一个不值得嫁的男人，我不知道我还能坚持多久！未来……