总结就是这个姐妹的爸爸在她八个月大的时候出国打工赚钱，她妈妈一边带着她一边辛苦工作，每天盼着丈夫归来。这姐妹6岁时她爸终于回国，却是回来办理离婚的事。她爸爸在国外出轨了，她妈妈与泪洗脸眼睛都哭出毛病。这么多年她爸爸基本没参与过她的生活，没付出过任何，连她啥时候高考都不知道。
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
滴滴滴……吃瓜了，昨天才吃完张家界新娘大婚前夕出轨，让人大呼毁三观，不曾想，仅仅过了8个小时不到的事情，又一起三观崩塌的事情，在山东也发生；
我敢说，你们想都想不到，事件的女主，比张家界新娘的女主，有过之无不及啊，张家界新娘好歹是婚前犯错，山东这位女主，却是已婚状态，男主实在太惨了啊。
先跟大家详细介绍一下，我从网络上获知的消息，据悉，丈夫名叫陈培某，妻子名叫王佳某，事件的发生地，在山东服装职业学院，应该是一个专科学院；
昨天下午，丈夫陈培某来到学校，据说，丈夫在青岛市打工，而妻子则在这一所学校读专升本；
夫妻两人，是怎么认识的，目前不清楚，有资料爆出，夫妻两人在今年的7月20日，领取了结婚证；
从时间上推断，夫妻领证时，妻子就怀有了身孕，大概怀孕22周，肚子还不是很显怀，丈夫应该是不知情的；
领证后，妻子在山东服装职业学院读专升本，丈夫则在青岛打工赚钱，供妻子上学和生活开销；
网传，直到三天前，丈夫听闻自己的妻子，在学校怀胎十月，产下了一个孩子时，丈夫陈培某才得知，自己妻子出轨的事实；
至于如何确定孩子不是自己的，应该是夫妻见面同房时间与怀孕生产时间对不上，或者，有人向丈夫告发的；
听闻妻子校内出轨、生子，丈夫一怒之下，从青岛骑行单车331公里，花了3天3夜，抵达到了山东服装职业学院；
此次为爱出征的行为，被校内学子、网友们，称之为“为爱冲锋勇士”；
结果，抵达到了学院门口，似乎门卫阻还是学生阻拦，担心出大事，一直不让丈夫陈培某进学院找自己的妻子；
从当时的校内路人拍摄的视角，总共有5人阻拦；
因为此事太劲爆了，学校内的学子们，蜂拥而至，来看热闹，见有人阻拦，丈夫陈培某直接从一旁的大门翻门进入；
随后，丈夫陈培某和门卫，就在学校上演了你追我赶的景象；
说句心里话，这个男人，让人看着挺扎心的，自己的妻子出轨、产子，
只想找妻子问个明白，却被堵在门外，使出浑身力气嘶吼，都得不到妻子出来给一个解释，太心疼了。
对于这样的一幕，有人写下了这样一段文字：笑梗不笑人，山东男人真男人！
试问，这个男人到底有多么深爱这个女人，如果换成一般人，伤心、领离婚，好聚好散就行了；
但是，这个男人，这个丈夫骑单车3天3夜，331公里的距离的爱。#社会#
我敢说，你们想都想不到，事件的女主，比张家界新娘的女主，有过之无不及啊，张家界新娘好歹是婚前犯错，山东这位女主，却是已婚状态，男主实在太惨了啊。
先跟大家详细介绍一下，我从网络上获知的消息，据悉，丈夫名叫陈培某，妻子名叫王佳某，事件的发生地，在山东服装职业学院，应该是一个专科学院；
昨天下午，丈夫陈培某来到学校，据说，丈夫在青岛市打工，而妻子则在这一所学校读专升本；
夫妻两人，是怎么认识的，目前不清楚，有资料爆出，夫妻两人在今年的7月20日，领取了结婚证；
从时间上推断，夫妻领证时，妻子就怀有了身孕，大概怀孕22周，肚子还不是很显怀，丈夫应该是不知情的；
领证后，妻子在山东服装职业学院读专升本，丈夫则在青岛打工赚钱，供妻子上学和生活开销；
网传，直到三天前，丈夫听闻自己的妻子，在学校怀胎十月，产下了一个孩子时，丈夫陈培某才得知，自己妻子出轨的事实；
至于如何确定孩子不是自己的，应该是夫妻见面同房时间与怀孕生产时间对不上，或者，有人向丈夫告发的；
听闻妻子校内出轨、生子，丈夫一怒之下，从青岛骑行单车331公里，花了3天3夜，抵达到了山东服装职业学院；
此次为爱出征的行为，被校内学子、网友们，称之为“为爱冲锋勇士”；
结果，抵达到了学院门口，似乎门卫阻还是学生阻拦，担心出大事，一直不让丈夫陈培某进学院找自己的妻子；
从当时的校内路人拍摄的视角，总共有5人阻拦；
因为此事太劲爆了，学校内的学子们，蜂拥而至，来看热闹，见有人阻拦，丈夫陈培某直接从一旁的大门翻门进入；
随后，丈夫陈培某和门卫，就在学校上演了你追我赶的景象；
说句心里话，这个男人，让人看着挺扎心的，自己的妻子出轨、产子，
只想找妻子问个明白，却被堵在门外，使出浑身力气嘶吼，都得不到妻子出来给一个解释，太心疼了。
对于这样的一幕，有人写下了这样一段文字：笑梗不笑人，山东男人真男人！
试问，这个男人到底有多么深爱这个女人，如果换成一般人，伤心、领离婚，好聚好散就行了；
但是，这个男人，这个丈夫骑单车3天3夜，331公里的距离的爱。#社会#
60 你的人品也能产生复利
昨天早上一边做早餐，一边听《纳瓦尔宝典》，里面说，人品也能产生复利作用。当我们有好的人品，有信誉，讲诚信，那今后我们不仅能借这个好人品吸引来同样优质的伙伴，而且那些伙伴在有什么机会的时候，也会想到我。无形中，我就利用我的好人品铺设了一张更大的网，这张网会为我带来更多鱼，即便我躺在沙滩上晒太阳睡觉，也没有影响，这就是复利效应。
所以今后要努力在人品这块作积累，把自己当产品全方位打造。抓住那些重点，极度专注的投入自己的时间和精力。让每一次付出都成为往上跃起的跳板。
今天早上也看到一段话，摘录一下。
“无论处于人生的哪个阶段，努力的目标都是不断提高自己的独立性，而不是升职加薪。拥有独立性，为自己独特的产出成果负责（而不是像打工一样为投入的时间负责），这才是最理想的状态。”
所以，要提高自己的独立性，然后为自己独特的产出成果负责，而不是不动脑子地投入时间，只是为投入的时间负责。就像陆先生，李子柒这样的自媒体人，靠自己拍摄、剪辑，一个人做所有人做的，这种模式现在网上越来越流行。他们就特别独立，特别为自己的产品负责，他们高质量的产品一产出，就借由互联网病毒似的超速扩散。自身影响力也出来了。所以如果要做自媒体，内容真的是太重要了。
包括作者还讲了一个最重要的杠杆——复制边际成本为零的产品。这种杠杆是随互联网崛起而出现的，也是我们普通人都能用的。（陆先生、李子柒等人就是利用了这个杠杆。）
其中包括书籍、媒体、电影、代码，这里突然想到为什么《认知觉醒》的作者周岭为啥要三十多岁还去学编程，可能就是看重了其中的复利效用。
所以我可以确定一下自己的方向，先做自媒体，拍摄画画的过程，每次创作都认真，注意产品质量，文案也要写好，前期可以求些术，想想怎样让更多人看到我的作品。扩大影响力以后，后面再放慢步子。
每次作画，都是为自己的书积累了一个作品。每增加一个粉丝，就是为自己作品的复利增加了无次可能性。所以务必坚持画下去，然后现在就可以开始把书做出来了。画一副就贴一副进去。这是一个计划。加油！
还有这几天太忙，但是出现了不耐烦的情绪，本来让儿子看平板看电视，他就没有打搅我。我应该感恩。结果晚上一起出去，他跑过来问我可不可一起玩猫捉老鼠，我很不耐烦的拒绝，都把他吓哭了。他后来跟我说，他就是问一下我，没有非要我当猫。让我内心更歉疚。
另外估计也是当时跟我妈视频，把内心对老妈的不耐烦转嫁到了儿子身上。最近老爸老妈冷战，还让我在中间协调，我心里真觉得很多怨气。这些我必须觉察，然后将它从我心里剔除，不然堆积久了会变成不被察觉的情绪。
告诉自己，我是不耐烦的，有很多怨言的，我也是很有耐心的，很愿意为父母做自己能力范围内的事的，我有办法处理好一切，因为我擅长看书思考，这些都难不倒我。
自从上次参加了打卡活动，一直坚持在写，只是没有上传。今后还是上传，有个仪式感。加油！
@进乎道https://t.cn/A6orJ4L5
昨天早上一边做早餐，一边听《纳瓦尔宝典》，里面说，人品也能产生复利作用。当我们有好的人品，有信誉，讲诚信，那今后我们不仅能借这个好人品吸引来同样优质的伙伴，而且那些伙伴在有什么机会的时候，也会想到我。无形中，我就利用我的好人品铺设了一张更大的网，这张网会为我带来更多鱼，即便我躺在沙滩上晒太阳睡觉，也没有影响，这就是复利效应。
所以今后要努力在人品这块作积累，把自己当产品全方位打造。抓住那些重点，极度专注的投入自己的时间和精力。让每一次付出都成为往上跃起的跳板。
今天早上也看到一段话，摘录一下。
“无论处于人生的哪个阶段，努力的目标都是不断提高自己的独立性，而不是升职加薪。拥有独立性，为自己独特的产出成果负责（而不是像打工一样为投入的时间负责），这才是最理想的状态。”
所以，要提高自己的独立性，然后为自己独特的产出成果负责，而不是不动脑子地投入时间，只是为投入的时间负责。就像陆先生，李子柒这样的自媒体人，靠自己拍摄、剪辑，一个人做所有人做的，这种模式现在网上越来越流行。他们就特别独立，特别为自己的产品负责，他们高质量的产品一产出，就借由互联网病毒似的超速扩散。自身影响力也出来了。所以如果要做自媒体，内容真的是太重要了。
包括作者还讲了一个最重要的杠杆——复制边际成本为零的产品。这种杠杆是随互联网崛起而出现的，也是我们普通人都能用的。（陆先生、李子柒等人就是利用了这个杠杆。）
其中包括书籍、媒体、电影、代码，这里突然想到为什么《认知觉醒》的作者周岭为啥要三十多岁还去学编程，可能就是看重了其中的复利效用。
所以我可以确定一下自己的方向，先做自媒体，拍摄画画的过程，每次创作都认真，注意产品质量，文案也要写好，前期可以求些术，想想怎样让更多人看到我的作品。扩大影响力以后，后面再放慢步子。
每次作画，都是为自己的书积累了一个作品。每增加一个粉丝，就是为自己作品的复利增加了无次可能性。所以务必坚持画下去，然后现在就可以开始把书做出来了。画一副就贴一副进去。这是一个计划。加油！
还有这几天太忙，但是出现了不耐烦的情绪，本来让儿子看平板看电视，他就没有打搅我。我应该感恩。结果晚上一起出去，他跑过来问我可不可一起玩猫捉老鼠，我很不耐烦的拒绝，都把他吓哭了。他后来跟我说，他就是问一下我，没有非要我当猫。让我内心更歉疚。
另外估计也是当时跟我妈视频，把内心对老妈的不耐烦转嫁到了儿子身上。最近老爸老妈冷战，还让我在中间协调，我心里真觉得很多怨气。这些我必须觉察，然后将它从我心里剔除，不然堆积久了会变成不被察觉的情绪。
告诉自己，我是不耐烦的，有很多怨言的，我也是很有耐心的，很愿意为父母做自己能力范围内的事的，我有办法处理好一切，因为我擅长看书思考，这些都难不倒我。
自从上次参加了打卡活动，一直坚持在写，只是没有上传。今后还是上传，有个仪式感。加油！
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