很多时候我都觉得这两年不幸福是报应，是我那年一念之差的报应，什么是爱呢。爱我的时候偷摸借花呗给我买东西，可以一个月给我花8000，不爱的时候，是500块钱的粉底液下个月，两天后花1600找，是补发的那一万块钱，朋友最近都说我变了，谈恋爱比原来懂事太多了，身边的朋友也都不厌其烦的告诉我，别像原来一样了，留个心眼吧，别被骗了，可是我还是没有，哈哈哈哈哈哈，朋友打视频给我讲，他现在谈恋爱，会对女孩好，但是不会爱她。问我，你对象会不会也这样啊，我说我不知道，我说不太喜欢也没什么，刚在一起又能有多喜欢呢，除了我这种恋爱脑，时间久就可能会好叭！可是有时候自己也会偷偷难过，感觉不到被爱就是没有，又觉得自己好矫情，这两年，从来没有真正喜欢过谁，只是想有人陪，不喜欢我就肆无忌惮的作，从来不会道歉，所以他们都说，“你记住，你这辈子都没错奥”

但是现在因为喜欢现男友，所以会患得患失，会因为觉得他不太喜欢我而不开心，学会了道歉，学会了认错。但是又不想自己内耗。害，希望我会幸福叭，轮也该轮到我了吧。

翻高中的日记本时掉出来了一幅画，是高一暑假夏令营的记忆。
画是课上画的。其实本该还有一幅，是小沈拎着黑色垃圾袋坐在足球场门口的石墩子上看初中生踢球发呆。但我把那幅烧了。现在想想很后悔。
我对储存记忆有奇怪的嗜好，通过各种方式诸如录音，写回忆，画画，场景重现，或者备忘录写上三言两语，甚至梦的复现。一遍一遍地记录让我把那些珍贵的回忆永久地刻在我脑海里。
我想着，这些是我存在的证明，是我爱和被爱的证明，是曾经的当下，是值得被好好对待的东西。我像照顾布娃娃一样照顾我的回忆，给它们穿上干净的衣服，用合适的方式安置它们，隔一段时间拍拍灰。有时也会想要抱着它们入睡。

记:

第一次在抖音上刷到你的时候，你的抖音里有两张绿毛衣的照片，虽然没有脸，但能看出来很高很帅，一眼定生死，完全是我理想型。我这个人很喜欢看帅哥，但我记住了你。偶然一天发现你出现在我们学校表白墙上，想着，嚯 终于发现这个帅哥了。后来就是会经常看你作品，你每次跟不认识我一样会回访一下，又开心又不开心的，怎么老看我主页。慢慢的关注你了，但你每次发作品我只有第二天才能刷到，永远抢不到前排但会默默看，点个赞。突然那天刷到关于体育生的视频，我第一个想到的就是你，我鼓起勇气艾特你，你几乎秒回……我立马截图发给我闺蜜们看，又想着肯定没什么交集，人家也只是礼貌性回复，把截图删了，没有然后了……我看着我关注你的天数慢慢增加，变成铁粉，我真的成为小粉丝了，永远都是小粉丝了，甚至当时把你和我最喜欢的博主，马健博和不要山放在一个分组里，时刻关注着你。本想着永远当你小粉丝呢，奈何你离我太近了，我对你滤镜太严重了，我想着天下那么多男人换一个喜欢吧，对你慢慢不关注了，到最后的取关，铁粉消失了，就这样一学期加一个暑假结束了。开学了，那天中午我看到你了，真真切切，清清楚楚的看到你了，非常肯定那就是你，那种感觉是无法形容的，就像放在你心底得一个东西突然活了一样，我真的控制不住不去讲，你不去想你。记得第一次见你的时候，你穿着那件绿毛衣，只能看到背影，但我却敢确信那就是你，当时正脸看不到，但那个背影永远忘不掉，再到这次真真切切见到你本人，第一反应就是，你好高，好瘦，比照片瘦太多了，比照片可爱多了，愚蠢中带着可爱，我现在都记得那天听着朋友的抱怨，一边安慰朋友，一边震惊的回头看，就那一眼，王文瑞三个字触目惊心。后来舍友都知道我喜欢你了，一直开玩笑，在舆论的压力下，我翻了到凌晨一点的聊天记录也没找到那张截图，我试图让我的闺蜜找，她找到了，我便鼓起勇气要你联系方式，我没从任何人手里要你联系方式，自己要的，然后亲手搞砸……

越小心翼翼的东西越容易被我搞砸。没错，搞砸的彻彻底底，我从小到大都是这样，所以我不争不抢但不代表我不在乎，我只是不想让自己看起来那么在乎罢了。打直球只针对你俩互相相爱得情况，不然对谁都没用。被爱的前提是漂亮，我不足够漂亮，不足够让他有了解我的兴趣。

她们曾告诉我，你这个人很高冷很能装，可我真的不信，在我面前你确实很高冷，我也没了解到你多少。但在我心里，我依然觉得你是个阳光，可爱，傻乎乎，相信爱情的纯情大男孩儿，或许是我对你的滤镜太重了吧。这下真的死心了！

相信爱会发生，但不相信会在自己身上发生。狮子座纯爱战士，我会越挫越勇的，希望是这样！

释怀不了 怎么释怀[泪]真真切切喜欢的人怎么释怀，又给自己系上一个死结了。你要清醒，你要知道，人家回你消息纯属礼貌，带入一下我是男生，我都会觉得我自己是个神经病哈哈……可我依旧很难过，很难过，我想了解他，认识他，和他一起吃饭，散步，聊聊天，打打球，也只能想想了。我时常告诉我自己没关系，但我真的很介意，希望他早日找到女朋友吧，他女朋友肯定没我 好。总要释怀的，不要给自己系死结了，没必要。

好。
王文瑞这是最后一次我默默喊你名字了。