最近支撑我的一段话:真没必要为三五年后的前途担忧，大家都乐观点，说不定到时候都物是人非，瞬间豁然开朗。当下便是最好的时光，及时行乐，与世界和解。我们不妨暂时不去想那些烦恼，去听喜欢的歌，去拍想拍的照片，去吃喜欢的甜点。给好运一点时间，只管做自己，好运一定会如约而至。

也没必要过多地花精力和时间去犹豫纠结什么选择是最好的，去绞尽脑汁地做一个“正确”的决定，因为没有人知道。有想法就大胆去尝试，多尝试工作类型、多读书、多旅游、多交朋友，把该交的学费都交了，该懂的道理都懂了，这样一来，三十岁以后，你才更有可能从容不迫地过上自己想要的生活。 https://t.cn/R2WxSKZ

#一些照片Live
被琐事缠绕的烦躁
在群山的环抱里逐渐消解
与山河并肩坐着
内心只剩平和
在山川湖海面前
你会发现
没有什么是必须的
一切情绪或是人
都是可以和解的

等日出 看月亮 攒星星
人生就是这样的
要积攒很多的快乐
来抵御大部分艰辛的时光
但愿我始终都有能去对抗的力量

走了10多KM瘫坐在椅子上
吃了一块炸洋芋
发出“又活过来了”的感慨
收拾收拾 该走了
那到底是谁来自山川湖海？

今天终于有点要冬天的样子了
晚上睡觉前琢磨事情，想到自己让妈妈帮忙带孩子这件事情，我认为是我最内疚以及对不起妈妈的地方。她那会儿年轻身体好，却被我羁绊，无论是自由还是身体上都消耗很多，想到这些，就有点恨自己。其实请个保姆看孩子挺好的，起码不会有很多心里负担，孩子肯定也会平安长大，不会发生像新闻里那样的事情。
现在妈妈身体哪里不舒服，我都会内疚是因为之前带孩子劳累的吧。
所以我很抗拒二胎，我觉得因为妈妈帮忙养育孩子我愧疚不安，我觉得我当妈妈很早，我还不懂事的像个孩子，好多自己该承担的东西，都让妈妈做了。但其实与孩子无关，而是与自己的处理方式有关，成熟和成长总是需要时间或者需要经历。原来的我偶尔心里会有抱怨，为什么我父母不能有更大的眼界和格局，为什么小时候总要吵架害我担心不敢睡觉，为什么关心我成绩的时候从来不问我在学校吃的好不好睡的怎么样，为什么妈妈那么爱面子不表达真实的需求，总要我猜我好累。我慢慢和解了这些，觉得妈妈为我做了很多，还会无尽要求这么多很不应该。但今天反复问妈妈到底哪里不舒服的时候我又有了这股怨气，为什么不能痛快告诉我，我问说没事儿，当我以为没事儿了又给我说句让我担心的话，我就又想哭又生气。当我准备去厕所哭的时候，想到了钝感力这个词，我已然无力去改变妈妈这么多年的一种处事方式了，那就不要去纠结这些情绪了，去做该做的事情，不舒服了去看看不就好了，这才是有效的处理方式，心一下就平静了。
现在孩子上了小学，爷爷奶奶帮忙接送做饭，他们训孩子管孩子，哪怕有时候我不认同方法，哪怕有时候我觉得对孩子说的话有点伤到孩子自尊心，我也不会红脸。对之前让妈妈付出那么多的愧疚终究让我成长，我内心是很感激以及珍惜这种帮忙的。我只是私下跟儿子解释一下，大概因为隔代更多还是疼，儿子并不会很走心，跟父母对孩子训斥的攻击力要相差甚远。
如果真有时光机，我一定不让妈妈像之前那样操劳帮我带孩子，让她老的更慢一点。然而没有，所以要珍惜每一天，多为父母做力所能及的事情，希望父母都健康快乐，在我们温暖的爱中再当一次孩子，毕竟他们那个年代的童年回忆也大多是物质的匮乏和父母陪伴的缺乏。❤️