有的时候
希望自己也好 希望自己喜欢的球员也好
都能“钝”一点 “精神大条”一点
嘴长在别人身上是管不住的
素质高低文化水平差异也是客观存在的
既然如此 那就做好自己就好了
圈子生态已然是这样 改变不了那就做自己吧
有点感慨 一年前也是这个时间点
好像什么变了又好像什么都没变
偶尔也会无法理解 何至于此
想想还是放弃理解 毕竟物种多样性
还是希望能平安健康
身体是第一位
平平安安健健康康的

如果我是一个有钝感力的人就好了，或许是曾经或多或少我无法完全抹去，导致我成为了一个如此的人，可是从小到大，我好像都不是，我总是说我的前二十年空白一片，被封印的二十年，我全然不知世间的苦楚，只是用我这一颗心，自我的，纯良的，去感受着被我自己，被师父们框架起来的二十年，说起来好像轻描淡写，可要冲破这封印我很痛苦，这个痛苦不只是同龄人嘴中因为爱情，因为繁琐的小事而痛苦，而是因为世间的一切，在那段极度绝望的日子里，我没想过死亡，因为我觉得死亡也不过如此。

曾经，我幻想把那段痛苦的日子愿意交换，交换成在重症监护躺下一年，因为那时心灵的折磨致使我的一切都翻天覆地。

我一直在挣扎，我渴望着这世上的每一份真情，似乎我只有在爱里才能茁壮成长，当我了然那些我要懂得的一切后，我还是憧憬着，所以在许多人看来，我是偏执的，倔强的，不被理解的，可是只有我自己知道，清晰的知道，我要把自己消磨完整，才能有另一个我，我纠结，辗转，我最不该，我最最不该，可是我偏偏在这空洞的二十年塑造出一个执着于亲情友情爱情的自己，所以我要承受等同的痛苦，而且是要在短时间内，推翻以前的一切。我慌张，急促，我哭诉着，我觉得我做不到，我只愿做一个小孩，普通的，我对您说，我做不到，我就这样了，我不要做圣人，我不想那么痛苦，我撑不住了，求求你，可是，哭完了，痛完了，我仍然自语着，我愿意，我愿意去做。 不论付出什么代价。

我把我自己放在角落，我觉得我应该被放在垃圾桶里，被丢弃，我无法去触碰或者被触碰。

曾经我问，如果那时的磨难再重一点，会不会我现在的境界就会更高，但我回头想，磨难不能再重了，已经到达了我承受不住的极致了。现在我真的感谢您，谢谢您塑造了现在的我。

我想写些什么，写出我的每一个发心，我的每一步增长，可是很多时候我拿起手机，打字，我却还是空洞的，我写不出，最多的我希望我的众生，一切安好。

我一步步增长的智慧，到最后都是空，现在的空和以前的空不一样了，我想说，师父，哪怕我不争气，可是我没有浪费时间，哪怕所有浪费了的时间，也再后来被我变成了增长空性智慧的一切。

感恩所有一切，大到宇宙，小到一花一草，都在那段绝望不堪的日子后治愈着我，不论以后我成为什么，我都会感恩一切所有。

所以不论她（我）受到了何种恶意和伤害，少一点都不会成就她，除去那一层我，我也希望她能永远开开心心。做自己心里最单纯的小女孩。

以前，我原谅所有人，可是当我原谅了所有人，我也无法原谅自己，可是现在，我原谅自己。

我是选择爱众生还是爱一人，我愿意去爱一人，固然美好，可那些虚幻梦幻泡影又能让我快乐吗？不会的，我不会真正的快乐，我的归途始终不是这些。

我未尝过人间烟火，今年是我的二十三岁。

这段话在我的备忘录里很久~
突然想分享出来，女孩子格局要大一点。



最近学到了一个词叫：钝感力
你要学会有的事情或者有些话不要那么敏感，要反应的稍微慢一点，钝一点。
ᵕ̈   ᵕ̈   ᵕ̈   ᵕ̈   ᵕ̈   ᵕ̈    

在工作中，总有各种各样的人，也会有各种各样的心烦的事‍♀️‍♀️‍♀️。这都是不可避免地，那么怎么处理这些事，就是看一个人的能力的体现~
总有人觉得自己一点点权利，就开始“行驶他所谓的权利”可是人们都明白，他这是把自己看的太重要了，如今这个职场就是这样，很现实-

对于初入职场的我，我始终相信“少说话，多做事”永远是对的✓
我总和自己在说一句话：在没有能力之前，收收自己的脾气[二哈]

希望我们都能做自己！[哇][哇][哇]
#生活##文案##文案[超话]#