意识到自私同样让我非常痛苦。我感到我正在让父母失望,让他们意识到养育了一个白眼狼。
是否有人生来就是这种冷漠且自私的人呢?一个人的成长经历是复杂的 ,我也无法详细描述我的原生家庭和父母教育方式,尤其是我觉得自己不能把这种冷漠归因于成长的环境,这样仿佛是在逃避面对自己的缺陷…… 可是为什么付出关心会让我感觉到如此挣扎?为什么我不能自然地去关心自己最亲密的人,不能从心底生出对亲人病痛的关心和担忧?
你的问题不是自私,你的问题是「明明知道怎么做就会显得不那么自私,为什么还不做?」
你不仅不自私,而且共情能力有点太高了。所以才会强烈地代入别人的视角批评自己(真正自私的人绝不自我批评)。你在日常关系中「表现得」关心别人,普通人认为这就算关心了,但你觉得还不够。你在父母面前不这样表现,就是秉承着某种诚实,不想只是为了「显得不自私」才这样做。
但是细想一层,还有一个原因。
那就是你可能会猜测,父母已经认定你是一个「自私」的人了,在他们心里,你就「该」对他们不闻不问。你表现出关心,他们反倒觉得反常,一方面不相信你的诚意,另一方面可能还会怀疑你遇到了别的问题。——当然,所有这些都只是你的想象。你被困在了(你想象中)别人赋予你的人设之中。这是我为什么想聊聊这件小事。我发现高共情的人常常跟你有类似的困境:不由自主地活在别人不经意给我们设定的形象里,哪怕自己不舒适,哪怕一抬手就能打破,但还是小心翼翼地不打破。
我先说怎么办吧:请你这周做一件「反常」的小事,比如去看望一次父母,哪怕就待几分钟,不用说话。但你要观察他们的反应,尤其猜一猜他们可能在心里会怎么想。把你的观察记下来。
但是稳妥起见,不要变得太多。不能太刻意,无微不至地热情,最好是让人感觉「他稍微有点变了」和「他还是那么自私」之间的模糊地带。细节上你自己把握。这是打破人设的第一步:做一点看似不经意的小改变,又没有真的变,先试试别人反应,不行再退回来。作为一个高共情者,你说不定高估了他们的敏感性。或许他们对你的变化毫无波澜呢?但不管怎么样,还是先试一次再说。
是否有人生来就是这种冷漠且自私的人呢?一个人的成长经历是复杂的 ,我也无法详细描述我的原生家庭和父母教育方式,尤其是我觉得自己不能把这种冷漠归因于成长的环境,这样仿佛是在逃避面对自己的缺陷…… 可是为什么付出关心会让我感觉到如此挣扎?为什么我不能自然地去关心自己最亲密的人,不能从心底生出对亲人病痛的关心和担忧?
你的问题不是自私,你的问题是「明明知道怎么做就会显得不那么自私,为什么还不做?」
你不仅不自私,而且共情能力有点太高了。所以才会强烈地代入别人的视角批评自己(真正自私的人绝不自我批评)。你在日常关系中「表现得」关心别人,普通人认为这就算关心了,但你觉得还不够。你在父母面前不这样表现,就是秉承着某种诚实,不想只是为了「显得不自私」才这样做。
但是细想一层,还有一个原因。
那就是你可能会猜测,父母已经认定你是一个「自私」的人了,在他们心里,你就「该」对他们不闻不问。你表现出关心,他们反倒觉得反常,一方面不相信你的诚意,另一方面可能还会怀疑你遇到了别的问题。——当然,所有这些都只是你的想象。你被困在了(你想象中)别人赋予你的人设之中。这是我为什么想聊聊这件小事。我发现高共情的人常常跟你有类似的困境:不由自主地活在别人不经意给我们设定的形象里,哪怕自己不舒适,哪怕一抬手就能打破,但还是小心翼翼地不打破。
我先说怎么办吧:请你这周做一件「反常」的小事,比如去看望一次父母,哪怕就待几分钟,不用说话。但你要观察他们的反应,尤其猜一猜他们可能在心里会怎么想。把你的观察记下来。
但是稳妥起见,不要变得太多。不能太刻意,无微不至地热情,最好是让人感觉「他稍微有点变了」和「他还是那么自私」之间的模糊地带。细节上你自己把握。这是打破人设的第一步:做一点看似不经意的小改变,又没有真的变,先试试别人反应,不行再退回来。作为一个高共情者,你说不定高估了他们的敏感性。或许他们对你的变化毫无波澜呢?但不管怎么样,还是先试一次再说。
妈妈下个月初就过生日了,她喜欢红色,特意先选好几个样式记下来,第二个真的好少女。
愧对义务教育,动物细胞没有细胞壁,十年前学的了。脑子也在退化,驿站什么意思我压根不知道,脑子里只有菜鸟驿站。
今年用完的第一支彩色笔,还有十几支,不会是在提醒我来年还得学一年吧,但愿不要,但总感觉还真的再来一年,几斤几两重还是很有数的。
被遗忘的火龙果,买了少说半个月了,明天吃了它。
猫猫踩着我的脚,他好重,小胖子,要健健康康。
刷到一个从大学就和老公在一起的姐姐,但他去世了,希望她和孩子都好吧,真的看不得生离死别,也看不得人间疾苦,公平能力强真的很痛苦很痛苦。
突然想到小时候辣条是一个非常珍贵的东西,不是买不起,而是家里人不让吃,吃了就会咳嗽,咳嗽就会引起扁桃体发炎上呼吸道发炎一大堆病,随之打一冬天吊瓶,所以怕疼却从不害怕打针。另外最恨急支糖浆,又苦又黏,至今想起来那个味道都想吐,最可悲的是除了急支糖浆之外的带甜味的止咳药对我都不管用,隔壁床喝京都念慈庵的时候我都羡慕的很。大概这就是长大后爱吃辣的原因,吃了会辣得冒汗但还是很热衷于吃,弥补童年吧。
还想起来20年在学校备考的时候,不规律的作息,邋遢的装扮,烦人的舍友,快要散架的身体,四处都在努力的压力,真的让人喘不动气,幸好一切都结束啦,再也不会和那时候一样啦。
愧对义务教育,动物细胞没有细胞壁,十年前学的了。脑子也在退化,驿站什么意思我压根不知道,脑子里只有菜鸟驿站。
今年用完的第一支彩色笔,还有十几支,不会是在提醒我来年还得学一年吧,但愿不要,但总感觉还真的再来一年,几斤几两重还是很有数的。
被遗忘的火龙果,买了少说半个月了,明天吃了它。
猫猫踩着我的脚,他好重,小胖子,要健健康康。
刷到一个从大学就和老公在一起的姐姐,但他去世了,希望她和孩子都好吧,真的看不得生离死别,也看不得人间疾苦,公平能力强真的很痛苦很痛苦。
突然想到小时候辣条是一个非常珍贵的东西,不是买不起,而是家里人不让吃,吃了就会咳嗽,咳嗽就会引起扁桃体发炎上呼吸道发炎一大堆病,随之打一冬天吊瓶,所以怕疼却从不害怕打针。另外最恨急支糖浆,又苦又黏,至今想起来那个味道都想吐,最可悲的是除了急支糖浆之外的带甜味的止咳药对我都不管用,隔壁床喝京都念慈庵的时候我都羡慕的很。大概这就是长大后爱吃辣的原因,吃了会辣得冒汗但还是很热衷于吃,弥补童年吧。
还想起来20年在学校备考的时候,不规律的作息,邋遢的装扮,烦人的舍友,快要散架的身体,四处都在努力的压力,真的让人喘不动气,幸好一切都结束啦,再也不会和那时候一样啦。
过去一个月多(准确来说是从上海回来)以来确实过的死气沉沉痛苦压抑,成年那天不受控制地在地铁上控制不住眼泪还和一个小学生对视,他不理解为什么我为何如此,我不停地眨眼防止这不值钱的泪水落下,接踵的地铁不应该是我眼泪的容器。毕业之后理想世界不断撕裂,被迫着戴面具成为没颜色的人,夏天的爱随着时间推移不断远去记不太清,秋冬留下的是那时被隐藏的痛苦和已经融入空气的疏离。说这么多话的原因是的确不能回到夏天那时的我本身,但接下来别再浑浑噩噩了,即使最后真的没有运气再遇到好的爱了,那也请珍视着自己的爱吧。
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