我反反复复的想了很多，从以前的点点滴滴，到现在的柴米油盐。以前的我做了什么，做错了什么，我从头想了一遍。当你打了你几巴掌的时候，我真的慌了，这种感觉以前从来都不曾有过，我知道你对我很无奈才做出了这种事情，我真的真的不知道该怎么做了，我真的知道错了！被这种方式唤醒，我感觉做为一个男的已经没有什么颜面了，我真的真的好后悔说不让你打我，我也想了很多，我昨晚想过拿刀在胳膊上狠狠地割上几刀。
但是我肯定是爱你的，从曾经我说珍惜和你的每一分每一秒，到现在我也非常在意你的感受。我感觉我没有对你一点点的变心，但不知道怎么就变成现在这个样子。
玉润在于磨，超字梦相思，我心鉴日月，爱从情根生，你否知我意！

这首诗不好听不押韵不容易理解，是我想了半个夜晚，为你写的。这是我记忆最深的诗，不用想我都能说的出来。
我真的不知道该怎么做了，媳妇

对不起。对不起，对不起，对不起，对不起。对不起，对不起，对不起。对不起，对不起，对不起！
一个男人没有办法了，可以动手打自己，你为什么要这么做，你这么做你让我怎么办，你就是再打我我可能打你吗？我就是当时没听你的，哪次过后我不也是听你的吗，你生气我不也是道歉吗！
你说你让我怎么做，你能不能给我就一条路呀！我真的不知道该为你做些什么。你现在肯定什么都听不进去。
也许是我的固执刺伤了你的心！别再用痛苦的过去折磨自己！我并无害你之心！我想说：对不起！

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【Day384】
昨天跑的

醒来到了6点15
犹豫要不要起来绕一圈
想了一下
觉得与其花时间考虑
还不如爬起来跑

换衣服喝水5分钟下楼
以前我都要刷牙洗脸
再简单也要拍个水
抹个口红才出门的
后来发现废时间
10多分钟都跑了2公里
现在一切从简

下楼就闻到沁人心脾的桂花香
马上开始兴奋
还是12号跑步了的
因为老爸住院一周送饭
早上跑10后中午老爸见到会有疲态
他一直叫我不要跑步
特殊时期
不想让他为这担心
加上最近累积了好多书
都没看
就休息了一下
而且我觉得
休息本身就是跑步的一部分
其实是蓄能
只要不一直停着就好

开始的2公里
没有听音频
只是想纯粹的体验许久的跑步
把自己沉下去的那种

好久不跑1公里都觉得累
告诉自己累就对了
接纳这样的不舒服
好像就好了

报配速是530
觉得夏天的耐热训练还是有用
一点都不觉得累
相反找到那种轻快后
向往更快
想今天就这个配速跑下去
毕竟凉快了
可以感受速度提升的快乐

想想自己这2年跑步懒散
只是在坚持
并没有突破
毕竟2年前环33公里大湖时
都是533配速
现在多是6分摇摆
很久不快便不想快了
久了就懒散
这也是我最近家里断舍离大扫除
得到的感悟
灰尘 脏垢都来自
不被人觉察的一点一点懒散
这种懒散是要警觉的
也许会让你真的变懒
你不愿意承认和面对的懒
所以我坚持跑步
是为了修正自己的不能坚持警惕变懒
用格格的话说
就是不能让自己过得太舒服
很多人向往舒服
其实是个大陷阱
舒服里待着
是绝对不能让人进步和成长的
只是懒的代言人

然后又听了张法中老师讲
黄公望的《富春山居图》
那种音乐 律动的美真的绝了
像是贝多芬的《命运交响曲》
一共34分钟
想节约时间的
可以直接从19分钟核心主题听
觉得讲得好再从头听
一定值得

路上还遇到了一直没见面的李貌
打了招呼
坚持的特别好的跑友哦

再就拍了一路秋色
养眼养心
还是要坚持出来
才能见诸美好
别窝家里！

​