关于小县城这两天的记忆，该从哪里说起呢。
回家头天到家已经是傍晚了，在小区门口碰到骑电动车要出门给我买猪蹄吃的妈妈，在门口等待的时候，还有骑着电动车横穿过马路我把手臂张开的时候，居然还有点神经错乱的想到上初中时候骑着自行车回家，后面坐着小钰也爱在我骑车时把手臂张开，告诉后面的车我们要过马路，那一瞬间我感觉是真的很想回到童年。

从市场回来到了奶奶家，和爸爸一起去的，坐在沙发上聊天气。真不知道怎么的，邯郸热的要命。奶奶把蒲扇递给我，我抓在手里轻轻的摇。进家门前明明告诉自己很多次，不许哭，不许有任何不良的波动情绪。可是蒲扇一摇起来，侧着左脸看向爷爷常坐着的沙发。沙发是空的，窗台上摆着爷爷的遗像，情绪还是失控了。边扇着蒲扇边大喘气，眼泪就吧嗒吧嗒往下掉。再后来掩面痛哭，不能自已。奶奶也跟着哭。我不是故意的，绝对不是。我绝对不是那种打破平静的不安分子，可是没有办法，就是控制不住。让爸爸先回家了。倚到爷爷的屋门口，看着他病重后睡的那张床。看着看着走了过去，趴在床边哭。最后一面到底是没见到。我说，从来没托梦给我。奶奶说，也没托梦给她。邻居都梦到了，跑家里来说，可是一家人都没有梦到过。这是为什么呢，我安慰奶奶说，爷爷怕打扰我们。他生前最爱清净的。一直到早上回老家看过爷爷心里才踏实些。

昨晚和妈妈遛狗，妈妈和我说楼上的老头不在了，我回问是五楼的吗？妈妈问你怎么知道？我说不知道，瞎猜的。我也说不好，就是有些人太熟悉了，比如你再回到家里，可能只是一个傍晚没碰见，或许就是那个人离开了。毕竟每次回到家，我总能在楼道口遇到他，他笑语吟吟的和我说，你回来啦，我好久没见到你。这次回来，却是再也见不到以前在一起居住了二十多年的老邻居了。

再说点什么呢，我那集美丽与气质于一身的邻居阿姨买了菜在大马路上开始择，我突然就觉得他们好像真的老了，我的好朋友们结婚成家，男男女女，各自有了各自的家庭和生活。我还像往前一样，虽然孤独但又安慰自己还算幸福。虽然少了甜蜜，可也省去了患得患失的烦恼。一个人不想结束单身因为不想凑合。实在没找到一个让我觉得合适的人。是我要求太高吗，我不觉得。只是每个人的点不一样，我还没找到适合自己的点罢了。工作还是一如既往，一波三折，经常性一筹莫展，一触即溃。深夜里经常哭，白天又想没事人一样东奔西跑。我安慰自己帮别人解决问题是一件很幸福的事，其实事实是很多自己的问题都解决不了。妈妈说觉得我很累，说还是朝九晚五的铁饭碗好。我又想起了那谁说的一句，宇宙的尽头是编制。所以呢，该怎么办呢。23岁的我迷茫，五年过去了，发现到了28岁还是迷茫。每次难过悲伤的时候我就有想回邯郸的冲动了。家里真的很好，安逸极了。我能躺着一睡睡一下午。

逼逼赖赖的说一堆和小学生作文一样。算了，睡觉吧。明天又要回保定面对人生了。

风月不好看，人间无浪漫。此时我有点黑暗，一个人天天动小心思去难为别人的话，我不认为是善人好人，我是不是该避而远之！其实我一无所有，其实我一无是处，我想独得一份清净，世人道我不可，我想独的一份安逸，世事告我不可。未读三卷书，虽能书疾苦，不能立鳌头。我啊啥也不是！我生的别扭，活的别扭，遇事别扭，见人别扭，别扭到头，终是别扭。一个杂牌的文盲诗人！一个让父母操心的混蛋小子，一个苦中作乐的无心废物，一个不思进取的迟钝脑袋，一个奉爱如神的多余笨蛋。 https://t.cn/R2WxYQL

此一念心的大愿之发起，必须合乎“高高山顶立，深深海底行”的原则，以清净无着之心、大公无私之心力行种种济世利生事业。这就对了。否则只想念佛念咒、打坐修定，以此希求大彻大悟，门都没有，唯有自误而已。所以学佛要广度众生，自己家人，也是众生，首先得做到不去苦恼他们，进而能悦乐他们再说，千万不要逃避现实，贪图安逸，以学佛修道之名来自欺欺人，切实记住“以普贤行悟菩提”这句教示，好好将整个身心活活泼泼、生生不息地振作起来，勇猛精进、历久不衰地踏上这条成佛唯一的坦荡大道。