今天看到群里发的妈妈做的我爱吃的炒花甲和鱼头煮粉还有爸爸的跑步打卡截图 以前我看到了可能都没什么特别的感觉 但这次不知道为啥突然就好感慨 有种“啊 好想回家...”的感觉[单身狗]

仔细回想开学的这几个月 妈妈的多肉种的更好了 毛笔字写的更好了 素描也重新捡了起来 我们家养了一只小鹦鹉 爸爸每天都坚持跑步 最近好像经常出差参会 所以妈妈会把每天做的菜发到群里（每次都吃的好少）不出差的时候群里就会出现社区饭堂的返图 代表他们又去饭堂吃了 偶尔还能知道他们参加各种聚会 婚礼 爬山之类的活动... 前段时间妈妈还拍照问我几件旧衣服还要不要 要不要帮我把厚衣服寄出来 看着那些熟悉又陌生的衣服 有种恍若隔世之感（时间过得这么快吗[单身青蛙]）

虽然这些日常对他们来说这些可能就是稀松平常的事情 但是回看会感觉他们过得非常充实[举手]

而反观自己好像一直处在一种肉体悬浮和精神虚空的状态...不知道自己在做什么 似乎想的太少又似乎总是想很多 对自己不满意但好像做什么都提不起劲 就算是做成了一件事 比如跑完五公里 认真写完一篇论文 好像满足感也很快就消失了 不足以让我体验到足够的实感[苦涩]

这算是精神内耗吗？ 一直处在自我纠结后悔之中 荒诞地在极度兴奋和极度低沉之间横跳...我好像分裂成了两个自己 一个自己像个孩子 扎实做好一件件事情 骄傲地拿着成绩单期待别人的夸奖和肯定 另一个自己像个无所事事的混子 每日沉浸在遥远的娱乐消遣中逃避压力[单身青蛙] 正因为两个自己总是打架 才会每天对着手机心事重重 面对海量信息如此茫然 内心焦躁却表现得平淡如水 极度疲惫却难以入眠吧...最近的状态就是 内心一直有声音说“我想要逃...”为什么要逃 又要逃到哪里去呢？

前几天接受了朋友的采访 问最近对什么事情上瘾 我发现自己好像逐渐失去了控制自己的能力 因为内心总是有焦虑不安的情绪 就会想不停的进食 有时甚至是无意识不受控制的...当我意识到了又会拼命和它对抗 想要通过出汗的方式停下（比如跑步 ）短时间内确实会有积极的情绪反馈 但是过了不久一切又会开始循环 好像被这种情绪反噬了 可怕的是尽管内心情绪翻涌 外表却永远是一切如常 奇异的荒诞的不可解的对立[单身狗] 之前我会把根源归结到外界的压力 客观条件的阻挠 但是看到别人似乎不受影响 只有自己还被困在原地 就更加困惑不解了

想成为能持续产生动力的人 要是我也能每时每刻肯定自己就好了 哪怕是一天 让我体验彻底的实感 也会很幸福吧

倒计时:26天
其实想说的话很多，但是最近几天从疯狂高兴到疯狂难过，输出了太多的情绪了，还是尽量少说一点吧。
明天就是新的开始，希望我们都有好的状态面对新的一天，更希望可以在下周，不管什么时候，知道你康复的好消息。
我不明白为什么命运要让你经受这些折磨，更不知道比这更难过的那么久的日子里，你都是如何撑过去的。我想你一定很想比赛，疯狂想比赛，疯狂想滑每一场，疯狂想证明自己，疯狂想告诉世界你好好的回来了。
26天也没有很长，我愿意和你一起等，等你回到赛场上，再一次努力争取自己想要的东西。
真的很感谢你拼尽全力带来的三场精彩的比赛，真的很感谢你有一点神奇的治愈能力，让我即使在这么痛苦的两天里也没有哭过一次。再难我也不会哭的，我的眼泪要留到你站上领奖台的那一天。健健康康的就好，这一天不会太久的，宝贝。

我当时打开微博点开词条刚好是#突然不认识西游记了# ，此时我的电视屏幕正好暂停在“我叫你一声”这一幕，结果#卿卿日常梦回西游记#就来了[哇]

朋友们快去看卿卿我心，太好看了！
这就是纯纯的girls help girls
里面每个角色都太好玩了，除了男女主
人间清醒的郝葭，怼夫三少主夫人团，能力杠杠的元英，超飒的五夫人，活宝宋舞，捧哏苏总管，可爱的丫鬟们