康姆士 长沙
第一次站在工作人员的后面 虽然有点铁窗泪 但是挺有意思的
李永驻说了一堆爱情故事 比如浪漫 说第一次和女生在教室里点着蜡烛烛光晚餐 火光在女生的脸上跳跃 睫毛的阴影很温柔 我的内心真实毫无波澜 似乎年纪越大 越没有了这种世俗的欲望 明明以前还在期待甜甜的爱情的
然后说了他帮助朋友求婚的经历 女方被迫答应后又很快分手 所以有男生三月给他留言说要在他的演出上求婚时 他说不要 结果才说完不久 就在他写给同学婚礼上的歌时 有人求婚了 他站在台上伸着脖子吃瓜群众状
第二次在演出现场看到别人求婚了
可能是大合唱最多整齐的一个现场了 搞得我这种不关注乐队的人有时候真是觉得有点格格不入
说了很多鸡汤的话 虽然在他问好不好全场女生高声答好时有点觉得说什么鬼 手还是很诚实地在唱你真的棒时掏出手机拍了
最后想 目前能想到的浪漫 可能就是年老了还是能混在小朋友中看看演出 晚上骑车电动车回去 路很空旷风很温柔
微博就是我的日记本啦 渣浪我劝你撑久点

封校之后，我完全宕机了。但我总是跟室友开玩笑说，人不可一日无性生活。
另一边，我在电话里对小孩倾诉：
“我不知道这样的日子到底什么时候是个尽头。我也不知道可以责怪什么。我很无力。我甚至竟然有了’说出来也没用’的想法。”
大概是我这几个月的言传身教起了作用，他也有模有样地用咨询师的姿态给我回应（此处@姐姐苦练技术 ，快点付学费）。
周五开组会，我原本打算汇报读过的文献，但就在发言的前几分钟，我放弃了这个计划。因为我意识到，文献的汇报只是掩盖开题毫无进展的幌子，硬撑着真的很没劲，不如坦然承认这半个月来什么也没干。
然后我被导师稳稳地托住了。刚刚和序序也在微信上发来消息说“老江，慢慢来”，我又把对小孩说的话重复了一遍。
“说出来也没用”，但还是说了。这背后的动力，是非常值得探索的。
当晚我发了微博：被接纳和关怀的感觉真好。

周六我到小池塘边坐了一会，拍下了粼粼的水面。上学期我总是一个人待在小池塘边待到半夜，我很好奇，有多少人和我一样，知道池塘里有四条鱼。
晚上小孩来探监，还没说几句悄悄话，另外一对情侣也开始了铁窗泪。我不在乎，我只想要疯狂和他打啵。

睡前我开始思考，我的抱怨里隐藏着什么样的信息？如果找到可以责怪的东西，我从中能够获得怎样的好处？
喔，原来我是想找到一个替罪羊。我总是希望有什么东西能够为我的人生负责，好顺理成章地为自己的懒惰、软弱、依赖开脱（当然不完全是这样）。
小孩听完我的分享，给出了他的理解。
他很聪明，并且延伸出了我没表达完的意思——这使我免于责备。
我忽然想起大二的时候，胡老师在我的咨询里提到的“依赖人格”。同样的关键词，在后来我和师兄的交流中，也出现了。
如果从自恋的角度看，其实也可以有相应的解释：
“自恋太高，大概率意味着人格成熟度较低，这个时候就容易归罪，出事了就要找一个罪人去背锅。无法容纳焦虑，无法尊重事实本身，所以做不到到真正的归因。”
顺着刚才的思路想下去，免于被责备，也可能反映了我对犯错的恐惧。由此，可以思考的方向也很多。

小孩安慰我“在我这里你不需要害怕犯错”。

我总是很想念那样的感觉——我可以安心做孩子，无需承担更多责任。
和小孩在一起之后，我时常会有不安全感，这其中有没有可能也是因为他没有按照我预设的熟悉的模式那样对待我？
我想，这种“预料之外”的相处，也会有可能是打破我身上出现的强迫性重复的关键。

浦西封城Day43

快手混酥折叠酥皮
homemade菠萝果酱（被冤枉骗走前一天煮的果酱）
小小的菠萝派，烤出来趁热吃。
本美食博主潦倒回家，闭门不出七天，不指望买什么活鱼啊虾的，不下楼淋雨排队真好。
至少我有
黄油、中筋粉和手艺陪着。

这两天阴雨冷飕飕有点反常
也如同我的心境吧

某人毕竟在挂铁链子窗的招待所
铁窗泪
5/7被中科润达冤枉的假阳都回家了，密接还关着悄无声息，等流程……

#上海疫情#
这不算#魔都日常美景# [悲伤]

#疫情宅家故事#