那天我在竹辉桥边看到一位年过六旬的老太太半蹲在桥边，正举着手机记录夜色倾洒河面。老太太反复调整着手机姿态，最后总像是找到了满意的角度，按下快门后缓缓站起。不知道是身体不再健壮，还是累到了，老太太微微佝偻着身子，一只手轻轻锤着稍显疲惫的双腿，另一只手则仍不舍得拿着手机，似是在欣赏着刚记录下的美好画面，嘴角是扬起的满意笑容，眼里是掩不住的流光溢彩。
我想起了那句很有名的诗句：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。一直以来我都非常欣赏对生活满是热情的人，也一直希望自己对生活能够饱含热情，可生活总是一地鸡毛，情绪总是不断消耗，若是柔软的心长起了茧，则会失去对生命美好的敏感。好在世上有那么多颗柔软的心，柔软而温热，那位老太太也一定经历了数不尽的悲欢离合。如此我还有什么可担心的呢，我也可以充满热情，肆意像世界表达我的喜欢和爱，不必担心情绪和感情的消耗。要知道，柔软和坚强并不矛盾！

刚刚dy无意刷到前任的动态
视频里他和一个女孩在旋转木马前拥抱接吻
内心没有一丝起伏 平静的像一谭死水
回头望向以前的几年 像梦 不说噩梦
他占据了我目前五分之一的人生
纠缠不清的四年里 除了那一点点可怜的快乐
我无数次痛苦压抑 无数次想终结这段感情
他也是 或许比我更痛苦更压抑
所以在今年五月听到那些事后 阵痛之后 是解脱 是轻松 是终于可以开启新人生的肆意
我终于找到理由说服自己放弃时间成本 重燃勇气开启新人生
看到他终于如愿也找到了自己喜欢的女生 带她去了所有带我去的地方
哈哈覆盖记忆么
以前总觉得我才是受害者 其实他也不容易
往事值得回味 但我绝对不会回头 尘封吧
祝好 也希望我能把自己的恋爱谈好

拾陆
16岁，2021-2022
简单的说，是极不简单的一年
这一年，我慢慢了解这个世界，了解身边人，了解我自己。我的十六岁，是充盈着泪花的十六岁。十六岁，我看见了世界的面容，但却若有似无的相信这个世界。我瞥见它的冷淡与不公，同时凝望着它的美丽。我无数次的想象世界毁灭之际的模样，却又无数次的选择爱这个世界，我盼望着去欣赏大千世界，但总被困在同一个地方，来来回回，脚步迟缓；十六岁，我一点一点的遇新人，忘旧人。我淡忘着我的fc，时而后悔，时而坚定，在反反复复中下定决心。同时，我开始发现身边人的真相，不再犹豫徘徊，相信阶段的存在。少些人仍伴身旁，许多的新朋友走近我身边，我在畏惧中敞开心扉，诉说着我自己，在泪水擦干后开怀大笑，大多数时倍感幸福。我的家人始终以他们不同的方式爱我，让我总念着回家；十六岁，我认识我自己。我看见了自己的独特，认识到了自己的性格，找到自己所爱的风格，享受着我所喜欢的事物，我开始成为更好的自己，而抛下了曾经的自己，我懂得了究竟什么才是爱自己。
我厌恶着黑暗，恐惧着狭小的虚无，高楼上向下望的慌张，害怕未名的失落感，不愿诉说的封闭，渐有渐无的冷淡，旁人无意的目光，背地里的小圈子，嘴上说着无所谓的失望。
可更重要的是，我正喜爱着伴着雨声的音乐，配着黄昏的电影，黎明时的梦乡，甘甜的水果。点点滴滴都值得我的喜爱，我慢慢享受平淡生活中小小的幸福，慢慢喜欢安静，喜欢和舒服的人相处，喜欢没有面具的社交。我渴望着旷远的山脉，无边的原野，悠扬的草坪，肆意的冰川，盘曲的公路，山腰的村落，静静的湖水。我更加去热爱热爱。
不会再见了，十六岁
我希望且确信，一切都是越来越好的

——写于距拾柒还有十一天的凌晨