从前 半夜三四点都能醒来回个消息，后来 10点就说困，再没有能让我熬夜回消息的人。 ​​​
好像我这个人就是这样，一身的倔脾气，强迫症使我必须去做一些事情才会心安理得，自尊心和嘴硬又使我错过很多东西。
我可以不承认喜欢的，但是不喜欢的一定做不到假装喜欢，做事可能会稀里糊涂，但是问题的根源我一定要弄得明明白白。
能理解世界上大部分的人性，对于遗憾也能强行释怀，可以压制住部分私有情绪，也能努力跟自己的委屈和解，原则问题没办法原谅，但愿意理解所有的苦衷。可即使你抱着善意去待世界，该有的委屈也没少一分。
当然你可以崩溃大哭，或者纸醉金迷消减部分痛苦，可我偏就是吃软不吃硬，不爱那种热闹且不会哭的人。所以该怎么走向我呢？那个三分钟热度的我，敏感固执的我，情绪忽好忽坏的我，时而沙雕时而又冷漠的我，就连我自己也很难说清。
不想让朋友或者认识的人看到那么多的坏情绪，会选择在微博写深夜小作文，并且双向取关了一些微博上的熟人，以免尴尬。

最近网上新出现一个问题：你觉得短暂的出现是陪伴还是遗憾？
我当然希望你的出现是一束光的救赎，而不是让我的真心又再次打了水漂，给我本该痊愈的心又重重来上一拳，告诉我这次又输了。
可是还有一句说：只要你不贪心 短暂的陪伴就是奖励。
想到这，我感觉并不是过不去这个坎，也并非一定要去在意，而是一想到同性质的错误我又经历了一遍，就挺心疼自己的。其实什么原因都好，就是结婚这个理由一听就崩。这才从一个死胡同里走出来，转身就又撞上一堵南墙，有时候我也在想怎么偏就是我运气那么差。虽然我时常劝说自己要理解所有的不可控事物，理解人性的每一面，可是我也不是佛，渡不了所有的恶，但凡你占在我的位置，面对欺骗和原则的问题，不见得你又能有我现在的坦然。

确实，大家都有私心，毕竟在无聊的生活里能遇见同频共振的人的概率本来就小，人性使然就会想要拉进距离。怎么说呢，说不定现在的每场相遇都是上辈子求来的呢，或许是我们都太贪心了，谁又能凭爱意将富士山私有呢？#情感[超话]#

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青春是用来浪费用来做梦用来努力的，你应该用这样的时光做你想做的事情，变成你想变成的人，哪怕这很难，哪怕会失败。因为不管怎么样，我都不想要遗憾，因为我不想老了之后回想起来，没有一个回忆起来能让我嘴角上扬的青春。比起失败，我更害怕遗憾。

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