我姐的回复：哈哈哈，你太可爱了！
我发现我姐是为我量身定做。无论我丢什么状况，姐姐都能兜住。
今一早，姐发给我一个蒋勋的视频：教育不应该隔断年轻生命和世界的美。对我说：这是你喜欢的教育，这是我们真正需要的教育。我跟姐说对这些年里对自己审美和信念的坚持，不妥协不放弃，不接受同化，可以变得尖锐，可以玩世不恭。姐姐说：你是稀世珍宝。
有这么一个懂自己的姐姐，是有多么棒的事！这么多年来，没人懂我说什么，亲情的缺席，我几乎不报任何希望，突然把温暖的亲人给了我，我是多么感激吗！姐姐看到了我的特别，我的天赋，我在孤立无援时的坚守，我在爱情里的善良和痛苦，我在面临生死的劫难后的成长。在姐姐看来，我只要减肥下来，是可以帅出天际的。也许是，你是拥有才华和颜值的，因为完美，所以，你要经历那些曲折坎坷。你知不知道你长的有多好看吗？你小时候长的超级好看超级可爱的！你比你爸妈还要长的好看！你把你的经历都记录下来，老了写自传。
我姐这是多么喜欢我啊！
我看了《西方建筑史》一小部分，跟姐姐说对罗马建筑的看法，我姐立马分享了，她去罗马看的感受，把拍的照片发给我。姐姐，有多棒啊，啥埂都能接住。

感觉自己虽然嘴上说着乐观，相信爱情，但是内心还是抵触的吧，因为我爸妈我爷爷奶奶，是我的爸爸妈妈爷爷奶奶却不是我想象中的，爱情的样子
所以我那么喜欢看小说
所以我从没有对一个男的见色起意
所以我幻想过无数次与谁在一起但从没有也不可能与谁在一起

我也确实是乐观的人，所以这是一块疤而并不是伤口
它就安安静静在那，没有人扣就不会疼

我觉得希望渺茫了，我不在乎美丑，我在乎的是疼不疼
但我还等着也许就有一个人，他是能去除伤疤的药，让我不疼，还漂亮

实在等不到也没关系，如果我能自由开心健康地活着，带着一道疤也算不了什么

请假那十分钟我去接我妈。
我妈很久没喝酒，喝了酒以后自己回不了家，我下去的时候单位同事叔叔扶着她在单元门口打不开门。
我爸说她不能喝就别喝，他通过打回来的电话判断她应该像个死人一样躺在路边呢。
我奶让我给我妈打电话，她说自己能喝多少没点数吗。
我爷睡着了。
我妹还没睡，在床上作妖，说我妈回来要打死她。

真可悲。

可是单元门是直接拽开的，可是我是那个听自己爸爸说自己妈妈像死人的孩子，可是当我已经上课了还是担心于是打算下楼的时候我爸依然一身睡衣睡裤，可是我以后也会有婆婆，可是我小的时候每次发生这种事都是装睡骗自己说我听不见看不见听见看见了也不管他们不来骚扰我就好。

我真可悲。

三四岁的时候我家还住在老房子里，现在我们早就搬出来了，一起搬出来的还有瓶子碎裂，小孩哭闹，咒骂，砸门，抱怨的声音。
没有一个声音属于我，可是它们全都，也只在我的脑子里。

为什么静不下来。玩性是丧志的话我都听烂了，我不去相信别人的话，因为我也是这样认为的。我害怕的是自己一事无成，喜欢玩，却没本事玩好，我是失败的人，为什么我不能成功，怪。我为什么要来写微博，我把我的目的忘了。真的是胡扯。我讨厌自己。啊。我想变得聪明。我为什么不是天才，如果我是天才的话我的人生会是怎么样的。难以。我是幻想家。哦不，就他妈是一个空想家。我总是为自己找目的，无论大的小的。我写微博的目的应该是让自己静下来。我感觉开e不是坏事，最起码静心。我讨厌社交，太虚假了。我渴望恋爱，太危险了。我要给自己目的前进，比如。我能做什么。目的应该是什么。难的还是伸手就能得到。我不懂。我是花心大萝卜啊，见一个喜欢一个，但我从来不行动，我的问题。吗。我觉得不然。视觉动物不只是我，是我们这个群体，我不会打比方，没法生动。那么我的目的是什么，是演一场恋爱喜剧。我想不是。我是来微博反思的。我有点忘乎所以了，我怕了。忘乎所以不是一天两天的事了。问题就在于我不够谦卑，好高骛远是我没错。我不懂。渴望一段爱情远胜于一段友谊。啊这。我或许只是渴望没有闲言的女性朋友。是的吧。这样理解才是正确的。进一步，我想认识美女，客观的。我做梦说我考到年级第一就找一个表白，但我有能力吗，这是驱动力还是阻力。说白了我就是一个空想家，这必然是阻力。我懂了。人果然是群居动物，如果所用人都孤单而行会变成怎么样。我就不会孤单了。我真愚笨，又在空想。我的xp只是一个限制，我的从心里大不如前，也许我只是对从前的自己太过高估，也许我一只是一个废物。年级第一有什么特殊的。没成为过，我不知道。我想知道吗。我想。我觉得我考到年级第一就有信心谈对象，我真天真。我还是那么空想。这是狗屁。当下的当下，我一直都是在等的那一方，只是没结果。怕失败是我的特性。那我是怎么解决问题，简单，消除问题就不会有问题。只要不聊天，不开始关系，拒绝关系，就不会有关系。我过激了。停下。就应该在这。我的做法我觉得是对的。我是要把话题回到年级第一上。我要试试。对吧。没了吧。试试吧。我好爱东山小红，虽然和我xp不怎么一样，但我好喜欢，这或许有点花心的了。