我真讨厌学校的宿舍 和不熟的人朝夕相处真的好疲惫
有时候真不知道为什么要考研 我平等的厌恶任何专业只有音乐和艺术能让我勉强提起兴趣 而且明明我这么喜欢摆烂而且拖延症晚期 每次大考之前就是我摆烂最严重的时候 把书读烂 拼命赚钱我也知道可是我无法抑制自己拖延症和焦虑
不在沉默中爆发就在沉默中灭亡 真想知道我这样隐忍的人爆发会是什么样子 被逼到绝境走投无路的样子…就连我也不知道
至少我活到现在没有什么事情让我…醍醐灌顶？或者是颠覆三观想要做出巨大改变的
好多人说我有气质 有人说是灵气有人说是很恬静的气质但是有人说感觉我瞧不起人有点傲气 我不知道我是否真的有气质是否真的有傲气 如果真的有我感觉我不配 毫无来由的感觉 我是个废物这点我自己非常清楚
理想主义者只适合存在于文学作品和影视作品中 现实生活中的理想主义者注定是悲剧 能在牢笼里造梦可终究还是被困于牢笼不能自拔 我真希望能遇到巨大的挫折来改变我置之死地而后生 可我是个胆小鬼 我难以接受失去现在我所拥有的一切
想好好活着因为想再看一次那些美景想再见一面那些人想去看我不曾见过的景色和面孔但是这些都是模糊的幻影是虚无缥缈的幻想想再去的地方不过是冰冷的钢筋水泥森林想再见的人不见好像也无所谓毕竟没有谁是离了谁就活不下去的…分不清到底是死掉还是活着更痛苦了

感谢宇文秋实真诚地表达感受，经常会有想和他对话的时刻。很喜欢《胆小鬼》，睡前瞎聊一点。

虽然不一定符合现实，但在听到宇文秋实表示“对这套皮肤都快有排异反应了”的时候，我好想追问：你觉得这种不舒服有多少是来源于“第一次成为欲望载体”这一点？

会有的吧。这次逗逗的作品就是她对于她所向往的爱情的想象之一，李滑是某类理想对象的特质集合。演员如果不认同这些特质，他必然会感到难受；但我更倾向于，宇文是对这一整套女性偏好感到陌生，所以才会在被迫扮演的时候体验不佳。类似的事情太多了。除了男女泾渭分明的成长隔绝了我们的交流之外。男权视角主导了市面上大多数的剧本，乐此不疲地描绘了男人眼中女性应该喜欢什么。所以当女性真正主创，执笔刻画自己的心仪形象时，他们潜移默化被植入的偏见失效了，失真的感受微妙地生发。

也正是因为男性作品泛滥，才会让人错以为“成为幻想的爱慕对象”是件享受、出风头的事情。当男性成为男神，是耍帅得逞、魅力得到体现和肯定，优势和倾斜更是接踵而至。他们会把这样的逻辑自然地迁移到女性身上。理所当然，当一位女性成为女神，这一定也是一种优待和恭维。所以在“男性表达欲望是正当的，而女性表达欲望是荡妇”的世界里，性感女神层出不穷，而男的甚至以为自己施舍了某种赞美，太愚蠢了，总有一天我要砸碎这种糖衣镣铐。说偏了，那宇文扮演被暗恋的男生为什么不会有自证魅力的体验呢？本质上就是因为他作为男性，在女性的注视里被客体化了。这是我们女的从出生到死亡绝大多数时间都在经历的事情，对男性来说可能是少数的生命体验吧。

我很高兴他能感到不适，我很高兴自己听到了他的不适，甚至我自己今后也想成为一位有能力让更多男性感到不适的女性。但最终目的永远是，我们能更加了解彼此。

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