昨天中午打完电话，我迎着太阳在长椅上痛痛快快的哭了出来。突然强烈地意识到，这一次真的要和过去说拜拜了。电话里的声音一如既往的冷静，他把去年12月我对他说的话，又耐心的讲给了这一刻有些无措和闭塞的我。

我发现他对世界万物细微又敏锐的感知加强了，勇敢地激发了一个会给游戏里不存在的猫喂水的5%的自己。我对如何平稳的保持情绪，对万事合理归咎更多的去客观思考和爱自己长进也不少。我才后知后觉，我们这些给对方装上的芯片和武装上的勇气，已经是爱情和亲密关系里留给彼此最好最好的东西了。

他说 不要总想着失去的东西 我们的过去那么快乐是很有力量的。于是我想到我肚子痛的时候他蹙紧眉头心疼的抱着我，不停的换水用热毛巾敷我的后腰；吵完架之后削成片放在碗里的芒果还有深夜画室里的小馄饨；在分别的车站出汗的手心和不敢继续拥抱下去只能被迫自己转头的真挚与胆怯；安静的夜晚我耳机里只剩下他读小王子的声音；在海南很低很低的满天星空下突然回头看着我闪亮的眼睛；坐在湖边的石头上弹着吉他同看的日落和湖面；球桌上的小人替我们说的话打的架；他每一个肯定和赞扬我的外貌，身材，想法和勇气的诚恳的时候。我从他身上收获了那么那么那么多的爱和力量，原来到最后真的只剩下感谢了。人在幸福中总是不自知，而我竟糊涂的遗漏了那么多个让现在的我看着会眼红的瞬间。

他总在担忧自己能否承担起别人的期待和爱，但我总想让他知道他很好。他对自己近乎残忍的认知，对世界有不那么显眼却坚定的好奇，冷静，温柔，可爱，有时候有点木讷却特别坦诚的暴露出的缺点，像水这种宇宙溶剂一样有溶解一切的力量，扶持着我流淌过无数深邃的思考和感悟，接住我，包容我，他将永远会是我在这个不太真心的世界里的净土。我爱他也让我意识到了我自己会发很多光。

抛下过去才能往前走，还有未来所以算出口。Somewhere in time，我们一定被爱。真的真心祝愿你能遇见最有意思的朋友，很多很多愿意不计结果给你爱和让你去爱的人。我夏天在西园寺许下的愿望是，希望他未来一切顺利！到了2022年的冬天依旧没有变，希望他在没有那么强烈的喜悦和感动中也能体验到生活的奇迹串联起来的瞬间！我会一直爱你，用你知道的方式。歌里问Simon，该往哪里走？这一次我说，我一直说，路在脚下，我们未来再见！

这是9.19的草稿？？？？
微博都是草稿箱了
今天出去买了菜吃了联系
在家居家办公一周整

我饿了 今天天冷 或许去吃火锅 在热热的被窝
有时候被拥抱觉得温暖又安心 又或者睡一觉 书记下午要去接远在漂亮国来的骨灰盒 老大估计下午不会喊我 办公室热热闹闹的 很好的一点是我和朋友们姐妹们现在每隔段时间都要聊天视频 这让人觉得 生活是在同步进行

特殊时期不惦记啥时候回家看娃了 也没有什么期待旅行的机会 倒是在等这些有距离的 和安安的见面 和蓉儿的快乐 十月能否去武汉的婚宴 又或者过多久去探望我的朋友 这对我来说意义都很大

我提前过上了退休生活 插花喂鸟 看剧打牌 焦虑烦躁 睡到自然醒 情绪由人 对谁都爱搭不理 做个会说话办事的工作大人 除了老大喊我去火锅 我会因为没上班心虚而小心翼翼的给这些年过半百的长辈添茶倒水
全然无身外之物的快乐
和逐渐慢慢开化的世界观
以及时有时无的信心

都该生二胎了 为什么还要有人要在我这里证明 你自己 过的好呢 好不好 差不差
所以世界就是认知构成的 不甘心的女孩子们 还要惺惺作态 用得到的东西展现价值
不幸的人又可悲又可怜
而我最大的友善就是无视了

或许以前相爱相杀 青春已过
放弃的东西始终会觉得人不如我 所以我一直在很痛快的做减法 甚至有羁绊的你不用着急 然后再去突如其来的建立新的 联系 在旧的基础上
我们早明白有价值的关系 不背信弃义的友情 志同道合的爱人 早已紧紧握在手中了
我再圣母心的说一句 自信点 拿起信心 每个人都是自己生活的宇宙中心
也真的 身边人对我的牵挂和经营远比我付出的多 迟早会回归 炽烈的 有力的 拥有爱的生活。

拜托现在是最烂的时候也是最好的时候

1⃣️近期周日固定主题：
今天的休闲局力气上游刃有余，技术上一塌糊涂[doge]

2⃣️馋了2周的羊蝎子，今天一次性吃了个痛快！而且还是吃过团购套餐最棒、环境最好的一家店

拍拍肚子：热量我消耗了，我又吃回来了，双倍开心

3⃣️右边下颌线一直反复长闭口，怎么也下不去。：是不是枕头没有勤洗？
一拍大腿想起确实没清理过枕芯部分，回家整理了一下，确实挺上色了