在挣扎于我无法改变的与期望不相符的现状以及如血液般从四肢流向心脏而让我感到全身酸胀的自卑
总是要喝点什么 跟大多数人所求的逃避躲藏不同 我这样的人 往往是需要这些来使自己保持在常态社会规划下独属自己的清醒
人类的劣根性是什么 好像有很多 但这些大家唾骂的劣根性 同样造就了每个生命体的独一无二 青天白日下的我们是被伦理教常约束的正常人 披上黑夜的斗篷在皎洁月光下无礼犯罪的也是我们
我绝不是什么好人 是杀身刀 惑心鬼 是十八里相送后就等不来的相会 我只会秉持着 不救人 自然也不会惭愧

今日记 2022.11.12日 感慨万千思绪涌上心头回头想想 过去的种种事情缘由 为什么活着这么煎熬 今生父母没有权利抉择 活着的这辈子所发生的都是注定嘛？在26岁这些年之前经历了小学父母离异 中学叛逆辍学 父母各自找了伴侣……我终究还是自己一个人 2017年爸爸病重持续到2019年10月底病逝 当时并没觉得有多么难过 因为没怎么在一起生活过对父亲没有多少感情 只他只有抱怨与恨更多……在今年10.23日我的世界崩塌 养育我20几年的外婆离我而去 瞬间觉得我失去了所有 我当时就萌生有过轻生的想法 但是又不甘心 我就这么妥协了注定好的这一切？我真的好累好累 经历的各种坎坷磨砺造就现在的我依旧还是想不开 为什么这么苦这么煎熬 活着是为了什么？忙完自己这辈子忙孩子忙完孩子忙孙子辈 生不带来死不带去的 到底图个什么？旁人都说开心最重要 我的快乐在哪里？我怎么快乐？寻找了许久的快乐带来给予我的还是伤心更多 现在的我目前已经没有办法自疗自愈……很是绝望#生活[超话]#

好像很多时候都在不断思考，我存在的意义到底是什么，总是有着各种思绪不停的穿梭在我的大脑之间，这让我为之烦恼，我不断的焦虑着又逃避着，不敢面对自己真实的想法，美化着自己和他人，当一切达不到标准和要求时就会轰然倒塌。
我总是爱翻看相册，回顾着以前发生的一切又一切，把以前我认为快乐的时光情景重现一遍又一遍，其实我发现这些过往并没有被我美化加上滤镜，只不过和悲伤比起来快乐就是显得很虚假，我假定自己不值得快乐，假定自己更适合沉浸在悲伤的情绪里，也许这就是主观意识在作祟，其实每一次快乐的时光都值得百分之百沉浸式享受。
所谓的意义，或许就是和好友某次畅快的交流，听到好歌欣喜的情绪，和朋友分享喜悦的瞬间，路边的小猫小狗，好吃的火锅，喝到微醺的状态，骑车时拂面的冷风，悲伤时留下的泪水，难过时在备忘录里留下的文字，这一个又一个的片段组成了我存在的意义，也是这些意义才不断造就了我，所以接受自己真实的情绪，做一个勇敢表达自我的人，把个性表达到极致的人。