#一张照片分享周五状态##就这一刻#
选择在医药这一行深耕下去的，都是有情怀的人。情怀，没错，就是这样的一种感情。
对于这个项目只负责了关中心的一点点活。这一点力微不足道。但心中也有这样的一种愿景，希望有一天自己负责的项目，药品也能顺利上市。
有一天也能说“希望药品快点上市，我得给我的患者打电话”。
最近事情总是忙不完，最近总是在加班。但是也会有某种充实感，希望职业倦怠感来的慢一些。希望这份热情保持得久一些。
有时候的死磕到底不过是想要在未来回过头看今天的自己，能有底气说这是我负责的项目。
这些不过是存在着对生命基本的敬畏。

最近发生的事情，莫名让我想到之前很火热的话题，是救画 还是救猫，以前大学在辩论队接触时，对这个辩题自己的立场，一直是救画的，那可是梵高啊、那可是范宽啊，那是人类最伟大的艺术啊、人类的灵魂种种......当时有一种解读是近处的哭声你都听不到，还谈什么远方的哭声，那时我不以为意，我遗憾于永远也再没人知道剩山图和无用师卷中间那一段是怎么样的，叹雪落京华时圆明园里的白茫茫大地真干净，现在我的看法变了。
人们去追求宏大愿景，却不知每一个人的个体是否吃饱了饭有尊严的生活。
世界已经破败不堪，但人依然值得爱，人应该去爱人。

梦想

#箬蘭#文字

我有一个梦想已经好多年，打下它不由得心塞。好多年的梦想还只能是梦想。梦想，注定只能偏离于生活。我的梦想却这么真切，一点点逼迫我接近她，成全她。

在幸与不幸中打转，未觉间清明的看到许多不可能。我只能抛下一部分。而去成全一部分。我为自己的无能为力羞愧。也为自己迟到的觉醒喟叹。

我记得那是一个阳光晴和的午后，柏油路车来车往。高大的树木在边道站岗。一刻也不曾迟缓。我们在便道相遇，诉说着彼此生活的改变。成长是我们穿过彼此生命的真实。

那时候，我们尚年轻，豆蔻年华。青丝飞扬。所有的预期盛载皆美好。我们在日光的洗礼下徜徉。在风里流淌着心底的秘密。一些少女的美好愿景。

时直今日，经历的岁月哺育了一代人。我的愿望仍在十里平沙。直到心底的痛慢慢将我刺醒。不得不回归现实。我才清醒的意识到。梦的翅膀需要践行。岁月适合衬托。没有车遥马慢的时光来得及消耗。我的时间恰好打点残留的愿望。

四月里，清明在即。我在匆忙间回了一趟母亲家。那是我与母亲分离又一年多的时光。再这时光里母亲变得有点老态。首先跃入眼帘是长发剪成了短发。我猜想一定是便于梳洗。母亲，一生是一个多了刚强，勤俭的妇人啊。梳洗对她实在算不得事。可这明显的短发。让我吃惊之余不免心存担忧。

而此时的我，也正在挖掘一条更适宜我走的路。虽然一切都是未知。虽然一切都在摇摆。我仍在坚定中寻求稳定。虽然那于现实极其微渺。我仍在嘈杂的人流里做着最后的跋涉。

我有一个梦想，那是少女时期的梦想。直到多年后已然成家的我遇到不幸才将它又一次重温。并且重温多年。并且直到如今一无所是。她仍旧是我心底的一个梦想。并且伴随我当下的生活。带着复杂的心序。并且使它如一标杆般屹立在我微漠的心头。好让我对生有些许念想。

我与母亲相距也并不十分远。现代化的交通便利。车程不过半日。横在我心中的却不只耽溺于路程。我用计算路程的心，计算着一种更为贴近我能负担的起的一种结局。而这个结局每每使我窒息。

从春到秋的季节，我是有担心。但是过多是冬日雪天的担忧。无雪晴朗的日子，以母亲的刚毅。担忧都显多余。这个深秋。慢慢一天寒似一天。我也从隐形担忧变得徒添焦虑。以我局限的焦虑。

我开始计算怎样能让母亲在我的身边。而不是我现在生活的所在。人。对待一些伤逝会无由来的决绝，而且坚定。

我在看见少年飘渺的眼神，游离于生活之外，且于生活息息相关。内心莫名的触痛。并且深感沮丧。我知道一些来路，泾渭分明。可生活不会告诉你答案。只会在背后偷渡。抓得住的是光阴，抓不住的是终点。我们始终在光阴里作最后的挣扎。下一秒、拨云见日，丰盈自恰。

十月的尾巴，开始躁动。寒冷的节奏开始上演。而我能做的只是在寒冷里任凭寒冷蔓延…