不知道突然怎么的昨天一下子在图书馆崩溃了 我赶紧和tsc说不说了 我已经控制不住眼泪和鼻涕了
回到宿舍很晚了才打视频，tsc：刚刚干嘛去了 我猜是偷偷掉小珍珠了。我非常惊讶 因为我和他聊天完全没有透露出我的情绪 。他就说：你我还会不知道…。我几乎要以为他就在我身边。仿佛被人看透了我又忍不住掉眼泪，那一刻我多希望他就在我身边。早上起来又是活力满满的一天。
我希望第二天醒来能听到疫情变好的消息

昨天和婧出去逛街，不想上晚自修所以干脆一块请假不上了。悠哉悠哉吃了晚饭，话题从大学同班同学的奇葩爱情故事到她和她男朋友的两年感情历程。很难不承认的是，她是个幸运且幸福的小女孩，我很羡慕她。

时至今日，我仍然不明晰什么叫做喜欢。她和我说，她曾经也很迷茫，不知道自己对于他的感情到底是喜欢还是依赖。所以她在他们一周年的时候提出了分手，希望通过分开一段时间来确认自己的心意。她说，分开后的每一天都寝食难安、浑浑噩噩，西心脏绞痛。每一天都忍不住去偷偷关注他的生活，忍不住去想他会难过吗？会开始下一段感情吗，会想她吗… 她一点也不想分手，迫不及待地想和好。经过这件事她才确认，她真的很喜欢他，也已经离不开他了。在听到这个描述时，我亦是惊讶的。记忆中我分手后的状态，也是很痛苦，却不想再回头了。和上一个男朋友分手的经历很曲折，他一次一次挽回，我一次次心软，却在一次次发觉他仍然什么都没改时再度失望。所以在我处于崩溃的边缘时果断提出分手。如她所说，心绞痛、食不下咽、寝食难安、状态低迷，全都一一呈现在我身上了。唯独一点，我一点也不想再和他在一起了，我只希望他滚出我的世界，永远都不要出现。曾经真心喜欢的人，现在居然让我如此厌恶。

我不是一个见异思迁的人，也自认为泪点不算太低，但是每听一次她讲述她的恋爱故事，我就不禁鼻酸。有点想哭。是真诚地为她感到高兴，也为曾经的感情经历感伤。有时候会觉得是不是自己太矫情了，是不是自己真的太不好了，所以从来没能像她一样幸福。尝试去安抚自己，不是你的问题。但是我向来是个爱自我怀疑的人。所以我迷茫了，我不知道从何确认，内心一遍遍问自己：我也会幸福吗？

我不是勇敢到能去主动掌控一段感情的节奏的人。我很被动，也比较慢热。同时，我也觉得我是个很麻烦的人。需要有一个人情绪比我稳定的人耐心地听我说，告诉我我一点也不麻烦，告诉我他爱我，会一直陪着我并付出实际行动。因为我需要从你的言行中确认：你需要我，你不嫌我烦，你爱我。而这些想法经常会因为一种莫名其妙的羞耻感阻塞在口。我不想强迫谁来了解我，也不敢想是真的有人会好好爱我，透过我的外表看到我的脆弱和缺点，爱我的好也爱我的不好。

今天是立冬，2022年冬天的第一天。今年的冬天好像不太冷，但是我还是好想看雪。

朋友永远是我生活中的一剂良药
跟李浩然打了好久的电话七嘴八舌的说了好多事情
回忆之前他在学校的时候上课给我发视频偷偷录他们班小孩上课回答问题
到他慢慢上岸一个人忙碌的工作生病还会温柔耐心的给我看我的逐字稿
他跟我讲原来进了人大以后发现真的很严谨，任何事事都要按照规定的条条框框去做，和我讲大到写发言稿小到给上级派车
我好惊讶：哇原来这样哎七百来的事你也做
浩然：我宁愿做这些唉七掰来的事也不愿意写发言稿555
他跟我讲最放松的时候是之前在淮阴区的时候每天在学校忙一天开车回家和我还有老王晚上一起玩的时候
其实打这个电话的初衷只是我和他讲我做梦梦见他了，我在梦里背着小书包和他一起出去玩，他真的是一个很好的男孩子。