冬天什么最快乐？当然是来一顿暖乎乎的火锅啦～虽然很怀念以前和朋友一起“捞”的日子，但现在特殊时期又不太方便乱跑，所以在家里吃才是最合适的！但怎么买才最划算最好呢？线下市场人多繁杂、线上又看不到肉的品质，但我发现了这个：饿了么“火锅季”，现在还有机会抽取联名礼品领百元券吃火锅！姐妹们赶紧吖#e起吃火锅##爱生活，就要快省到家#

猝不及防的分手是什么感觉？

如果再有人来跟我说，他是猝不及防被分手了，那我只能说你不开窍！想不开！情商不够！#分手了怎么挽回男朋友女朋友# #分手了怎么挽回怎么复合#

所有亲密关系的破裂，绝对不可能用到“猝不及防”这四个字！

因为无论是出于对于过去这段感情的惯性留恋，还是所谓的沉没成本效应，又或者是现实因素的某种阻挠和制约（比如财产、孩子、工作交集、父母反对等等），都会把分手的这个过程无限拉长。

我说的是分手是一个“过程”，而不是一个“动作”，所有认为分手是一个短暂性动作的朋友，要么你不了解对方，要么你不了解爱情

还是那句话，“所有的离开都是蓄谋已久”。

我经常跟大家说，维系亲密关系最核心的因素是什么？不是价值，不是吸引，最核心的就是感受。

两个人在一起感受好，觉得舒服，那这段感情就能长久的走下去；如果感受不好、不舒服，那最终就只能分开。

很多时候，一个温暖的拥抱比你说一万句话还要管用，所以一件件看起来特别小的事情积累在一起，就会导致双方无法及时感受到对方的情绪和感受，随之而来的就是第二个问题，焦虑扩大不安全感。

每当你的预期落空一次，你的焦虑情绪就会递进一层，随之而来的就是你的不安全感就会增加一分。而伴随着这些不安全感的逐渐加深，双方就会开始出现凭空的猜疑、质问，接下来就是不断的争吵和指责，也就是我前面提到的，舒适度迅速下降，关系迅速走向破裂。

Ø 我们先一起来看一下“试探性分手”阶段

如果对方在跟你分手后的这段时间里，对于你找他这件事的反应，以及跟你对话的过程中，都比较情绪化，像是：我们都已经分手了，别来烦我行不行？/我现在不想看到你/让我一个人静一静，好不好？

他总拿分手这件事来“怼”你，对于你联系他这个举动都有所回应的话，这多半是“试探性性分手”阶段。

这个阶段，她选择“分手”，可能有这样三种想法和目的：

试探一起解决问题的能力
拉开距离再判断
退缩，需要思考

这样的情况下，记住：千万不要断联！

² 要充分“述情”+ 适当将自己的错误“合理化”+ 保持“弱联系”

最好尽快告诉对方：

你还没有放弃你们之间的感情，也认识到了你们之间的问题，并且愿意一起思考、解决。

感情基本上都有回环的余地，很多人是把假性分手弄巧成拙，成为真性分手，早期你以为对方在作闹，其实对方在积累着离开你的理由。

什么才叫在感情上开窍呢？

就是你开始重视对方的情绪和感受，你不会再那么大咧咧的以为一切都不会改变。

一切都是在变化的，唯一不变的是人人都想要被爱，如果你能够及时的感受到对方已经在用行动抱怨不被爱，你就不会觉得他的离开是那么猝不及防的，你会理解他，感受他，回馈他，留住他。

陀思妥耶夫斯基的小说里告诉我们，要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活本身，不要去爱生活的意义，明白吗，我们把这些细节做好，那才叫爱。

#不爱做饭的原因找到了#为什么爱做饭？

在我看来是因为你心中有爱，或者你想用美味的饭菜去拴住家人的心，又或者你从中体验到了价值的感受，所以你才会喜欢做饭。

但，不喜欢的做饭的人又是为了什么呢？

一，自身力量不足，同时也不觉得有什么力量能够吸引你去为对方做一餐美味，值得自己去奉献。

二，价值感不足。

可能得到的肯定太少了，而否定又太多时，积极性就很容易遭到打击。

所以在这种情况下，能够努力积极做饭的状态也就不是很大。

毕竟，自我价值都找不到的时候，又何必再去奉献自己或燃烧自己呢？你说是吧？

所以，人生效率管理专家张萌也曾说过，当你能够有精力去爱对方时，或者能够有精力去研究怎样才能让身体变得更好时，可能你也就能爱上做饭了。

就像，凡事的喜欢，都需要有吸引才能有付出不是？

又或者，当你能够寻找到自身价值时。而这种价值的熟练程度能够帮助自己有精力去研究另一种价值的存在时，比如做饭。

毕竟，做饭有时也是一种爱生活的表现不是吗？欢迎讨论。