可能是喝咖啡#记录# 失眠了，深夜突然怀念我的高三，痛苦又快乐的刷题日子，偶尔抬头看窗外会惊喜的发现天空带给我的慰籍，上课背着老师偷偷和同学传小纸条，经常跑去办公室找老师聊天，上厕所打水吃饭必须要结伴同行，进出校门和保安叔叔打招呼会得到温暖的微笑，跑操过程中即使会被扣分但还是要叽叽喳喳地说话，经常安慰自己考试可以减少作业量来克服对考试的恐惧，课间十分钟是补觉的最佳时机，骑着电动车在校园里兜风会觉得很轻松自由，不知道还有什么了，就是很怀念酸汤肥牛米线和鸭锁骨了。我还是会怀念过去，但我依旧活在当下。#日常[超话]#

在搜我的mbti，看到这张图我直呼这就是我本人。我真的好在意我付出和收获的情感是否对等（主要指友情），搜聊天记录时发现好几条我和我朋友关于这个的谈论，也翻到了去年和某人吵架我回复ta的话。
这种在意情绪从我好小的时候就存在。小学的时候，某次和好朋友坐公交回家，我在中途下车，ta在末站下车。途中外面下大雨了，我带了伞而ta没带，想了会我就把伞给ta了。下车以后淋雨跑着回了家（当时车站离家有点点点点远远哒）。第二天去学校ta把伞还给我，谢谢也没说，就笑着轻描淡写说昨天到站时雨已经停了。这件事我一直记到现在，一方面是因为我把这件事告诉我另一个朋友，并且和她埋怨ta甚至没和我说谢谢之后，她转头和她妈说了，接着她妈和我妈说了，结果就是我被臭骂了一顿；另一方面就是我的对等观念，一句谢谢也没有，太伤我心了，如果有一个人愿意把伞给我淋雨回家，那这个人的善举能被我一直记到天荒地老，并且封为天使形象……（比如又是在小学三年级，一个女生曾经分我一半碎冰冰，这根碎冰冰姐记到现在…）当时还小，就已经感觉两方付出不平等了，以至于毕业以后很少有联系。
很多时候，我想是不是我太敏感太苛求别人了，我在把一个人当作很好的朋友之后，我就忍不住粘ta依赖ta把好笑的美丽的事物都分享给ta，礼物、信、纸条的用心程度是我想让ta成为独一无二的存在。但是我就是改不了，每次看到虽然ta重视了我，但是并没有像我一样much重视，我就很难过，发誓下一次再也不对ta这么好，再也不付出芥末多，但是给我点甜头我又对ta恢复原状了。可怜的isfj，虽然本人深处仍然是利己主义者，但是在很多次利他行为中屡受挫伤……

在晓风书屋找到一个适合看书的小座位，一口气从白天读到晚上。
我仿佛赤脚走在锡都的大街上，一会儿踩进滚烫的地面，一会儿走入阴凉之处，睁眼便是一晃的赤道日光。我试着回想这是今年谁向我推荐的书籍，让我今年贫瘠的阅读生涯又增添了这样特别的体验。
晚饭后收到了荣的纸条和小花，这是“秋天到花”，我回寝室把它插进了新买的香氛里，纸条用胶带贴进了日记本。
这些琐碎的日常并没有什么意义，但总觉得今天是值得记录的，因为我看了《流俗地》，阅读让我的日子变得特别一点。打算晚上洗完衣服看最后半小时的《赛德克巴莱》。