#职场#
成熟真的是件很残酷的事，长大是一件很想很想逃避的事。每当心里有这种脆弱的想法出现时，想想那些爱我的人，日渐衰老的父母，还是会觉得自责和愧疚。但是，被现实和社会生活强迫催熟真的又很抵触好不甘心。

正式工作两年了，一直在忙碌和虚妄中浑水摸鱼，业绩并没有什么见长，心性倒是越来越明晰。原来自己就是个超级大俗人，会慕强却也会害怕竞争，会想要有点独特但又自命不凡，会想要聪明点但又确实愚钝，以为自己是块美玉实则又不甘和瓦砾为伍，活成了站着喝酒穿长袍的孔乙己。

工作当中，每个人都为了自己的利益而求，从不虚让，从不放过一丝丝晋升和镀金的机会，也更不放过为升职加薪添砖加瓦赚筹码的机会，而我，一个自命清高的人却不屑与之为伍。实则，在面对现实生活和个人实际境遇时，根本隔绝不开这种虚与委蛇的zz和国情大环境。我想要成长，或者说俗气一点直接一点，就是得硬着头皮走进名利场，别扭又倔强的虚弱。

前辈不前辈的不重要，论资排辈也不重要，你这个螺丝钉更不重要，重要的是这件事情必须得有人做，并且结果必须是达到上级领导要求的那样满意。而残酷的现实是，事情完满结束后，最大的奖赏和荣誉勋章最终也并不会属于你。你的作用，只是一颗兢兢业业的螺丝钉，不闹事，不挑事儿，听命令，遵从指挥就好。

这个职场中的道理我今天才稍微明白了一点点，我也在今天才明白，所谓一个社会成功者并不是她他这个人本身有多厉害多牛，而是他她必要的时候，低得下头，耐得住一时的寂寞和无人问津，积累经验和一些所谓的人脉资本，从中获取了时代和机遇以及气运的红利。

#我只是个普通人#

原来j是这么的重要，至少对我来说是这样的，我只是一个俗人，漂泊久了，渴望有个落脚的地方。当这个落脚的地方消失了，才明白拥有的一切都是最珍贵的。

之前想一个人，放下豪言壮语，殊不知只是虚张声势罢了。

这种感觉就好像天地间没有一处可以让我容身，形单影只的在大海上漂泊的样子，没有尽头，眼前只有静默的大海相伴，这不是我所期待的，我……

（我为什么会有消极的想法因为我被无厘头批评了，她事情没搞清楚就来批评我，我什么错都没有，她只因为自己一时看错就来批评我。承兑的开票日期是8月份，申请日期是9月2号，我）她这段话我早上9点多才看到，一时心情就不好了，老爹老妈去送贼哥哥上学了，晚上不回家，所以今天我不回家了，明天再回去。

生气气，现在是11点16分，气已经消了[春游家族]

昨晚和妈妈散步，妈妈又一次劝我考教资
我解释说我恐怕并不适合当老师
妈妈:“没人要你非要当老师，你考一个，给自己留个后路不好吗？”
我:“可是我根本不想当老师，也不喜欢当老师，我为什么要给自己留这条后路呢？”（解释一下，我对老师这个职业很尊重，我妈自己就是老师，我不选择这个职业完全是出于自己性格和老师这份工作适配度的考量）
我妈:“你这孩子真是不懂事，万一找不到工作回来当老师不好吗？”
可是我一点也不想给自己留这条后路，因为我清楚的知道一旦我留下了这条后路，每当我在别处遇到挫折和坎坷的时候，我就会告诉自己:大不了回家当老师啊
那我是不是就会把所谓的后路走成唯一的道路呢？
我:“回来当老师，妥协这一步，下一步会不会就是让我相亲，结婚，生孩子？人生的路只要妥协一步，就会每一步都由不得自己。”
我妈沉默了片刻，说:“没你说的那么可怕……没人要你就结婚生孩子了，只是女孩子，当老师毕竟安稳些。”
我对老师这份职业没什么想法，我只是不理解为什么大人们总是要在老师后面加上这么一句话“女孩子嘛，当个老师好找婆家”
好像我的职业，我的人生都是为了以后那个不知在何处的家庭让步和贡献
可是这样的话为什么不说给男孩子呢？
我也认为家庭是人生不可或缺的一部分，亦尊重理解他人以家庭为重的想法
可是我还未看遍这世界的繁华
可是我还未热烈的、勇敢的逐梦过
可是我还未狠狠的被现实击倒，狼狈不堪
可是我还未从泥泞中挣扎，想要再次出发
我曾经想过，读这么多书到底是为了什么
是为了风光的学位？更好的工作机遇？还是更优厚的工作报酬？
世俗意义上来说的确如此，我是俗人，亦不能免
可是我想——
每个人不仅是自己，也会是冥冥之中某个群体的一部分
也许终其一生，我都会是一个平凡的普通人
但是至少，还是要努努力，活出自己的价值和存在
不是吗？
女性的力量与智慧，不止囿于家庭，她们同样可以在广阔天地，大有作为