有感2:

关于在亲密关系当中「想被照顾」和 「想照顾对方」的心态，学霸猫说其实任何一种心态都是内心不够完善的表现。
这几年来我慢慢不再依赖他人，甚至也不会再过于渴望父母的照顾。一直希望自己成为一个独立的个体，也在慢慢地实行。我认为这是一种自我完善；所谓君子之交淡如水、边界感等等，我慢慢地都体会到了它们的真谛。但在亲密关系中，我会本能地渴望对方的照顾，且这种渴望并不是一星半点，一直以来都是如此，青少年时情窦初开时如此，现在也依旧如此，并且感知强烈。所于是我开始反思，是否是我给自己的爱还不足？
于我自己而言，渴望被照顾并不是图那点照顾和方便。我更多地想要通过这种行为来感受被在乎、被爱，去感受我能够穿梭在人心隔肚皮的世界以外能够供我无限舒展我的依赖与贪恋的那一刻，去体会我不用变得那么强、不用那么有用，甚至可以偶尔无理撒泼也能被无条件照顾关注的，有类于非常无理的、非要降到我头上的福分，逼着我接着的白嫖之感。这个世界上没有毫无理由的爱，但我就是渴望的那种强加在我身上的爱。这是一种我自知的无理，也是一种荒谬的幻想。
但实际上扯了半天所谓幻想与否，和解决问题没有直接关系。人当然可以抱有幻想，只不过当精神层面真正达到了精神完善、自给自足，大抵是不会有不切实际的幻想的。于是，导致自我精神不完善的原因大概是，我的意识其实并没有真正的成长到一个成熟的阶段。我可能可以收起对别人的依赖，可以只focus在自己身上，但有时这种行为只是一种刻意之举——即，我并不是真正的具备这种“独立”的特质，而是尝试混入其中。当我发现有了可以依赖的机会，我也许会一下子整个人倾注而入，和他人完全无异。我只是一只爱装的菜鸟。
内核稳定时，喜怒哀乐大多取决于自己，而非他人。依赖其实也好似上瘾，是一种情感上的上瘾。无论是感情还是其他事物，都印证了“君子可以寓意于物，但不可以留意于物”。做到这点，也就能够做到自洽了。什么照顾不照顾，爱不爱的；可以允许它存在，但是当真就输了。

说这些也是在告诉我自己哦。

22年11月7，立冬。
每到一个节日似乎都会唤起我们尘封的记忆，“去年立冬下雪了呢”，“去年立冬同学的妈妈从家里送来好些饺子”……间断的议论声渐行渐远，我回过神来，在冷风中裹紧了外衣。

想起去年那个匆匆奔忙的自己，那个总是低着头快速行走的自己，那个明朗月色下总是单肩背着书包下楼的自己，只是世事难料，山行依旧枕寒流。离乡三月整，好像毕业以后，就再没见过教室里那样好看的夕阳，或许应该说是，再没好好看一次夕阳。

冬日漫长，枯枝逐渐露出身形。老师总说，冬日蓄势，他们大概又在心里默默发誓，把炽热的种子埋在心底，待雁字回时，又是一番不同的光景。

寒意在此刻席卷，冬日拉开序幕。北风徘徊，天气肃清，寒冷让思路逐渐清晰。我们总是忙着欣赏别人，喜欢别人，恍然间才发能现只是一直在消耗自己，在这个理想主义占据主流的社会，不妨独占清醒的高地。自洽自强。

愿你眉目舒展，再顺问冬安。[微风]

【十七行式正能量】早上好！
美好的一天开始了！
眉心舒展，面带微笑
因循守旧的“因循”是什么？
一般的解释是按老办法做事。
但是其中有个因字没被解释。
所谓因循更准确的解释应是：
循着过去的因果关系去做事，
困在自以为自洽的解释系统。
例如很多人会抱怨处境不好，
是因先天条件不好环境不公，
这就建立了因果关系的解释。
这一旦建立很难自我打破了。
所以心理学家阿德勒这样说：
要是觉得过得不好别找解释，
这都不是原因都是因为缺乏
改变勇气而自我安慰的借口。
任何事不管好坏都定有原因，
如果原因成为当事者的借口，
他就是在因循困在了因果中。