第二波

彩色的光啊 在黑夜里烫出微笑的花， 我翻越山海送给你呀 你就再等一等我好吗。对面若是山 我一座一座踏穿，明白一切都是一次过程，也许会经过 也许会错过 浪漫的世界 只有一次邂逅，最美不过 同行过。我又不是刀枪不入 义无反顾 试了再试，没有你在我左边 我的世界突然像瘫痪了一半，想和你的以后 不再孤单漂流，打开时间为我寄存的温柔 最长情的守候。我 专属于你的蓝天，你在左右 便给我心安 愿一路常安。你的双眼 懂我心弦。不在身边 就在心尖。

你新歌越来越多，这段文字就会越来越长。
✨@摩登兄弟刘宇宁

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刘宇宁紫川刘宇宁 帝林 ‍✈️
刘宇宁一念关山 刘宇宁 宁远舟



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你在我的出生证明上签字，我在你的死亡证明上签字，你把我带到这个世界，给予我新生，我把你送去殡仪馆火化，祭奠你的离别，全世界都在催我长大，你却总能把我捧我在手掌，为我撑起沿途休息的地方，我用一生跟你告别，你却在用一生跟我说路上小心，照顾自己。当我从殡仪馆把你带回家的那一刻，我知道我失去了全世界最爱我的那个人。每当大家都在庆祝节日的喜悦，我只能不停地翻着手机去看关于你的一切，有些痛太难以化解了。从生病到现在，为了保持理智，解决你的事情，忍着所有的心酸，指责，连哭都是一种奢望。但是，每当各种风言风语袭来的时候，还是会止不住的觉得绝望。明明，我们失去的是最爱的亲人，各种关于办理你后事的传闻版本层出不穷，有的时候听着都让人觉得可笑，笑过以后又觉得可悲。可能一直以来，这个家庭就给予别人一直可以肆意践踏的感觉，如果可以，用所有的一切，哪怕是一无所有，去换取一个活着的爸爸，这是我最大的愿望。我从来不畏惧别人说什么，我只需要知道我该做什么。前几天生病难受，我更愿把每一个生病难受的时间当作你来看我的影子。正如我凌晨3 4点还在等待天明的一夜又一夜，无论白天多么精疲力竭寻找热爱生活的痕迹，都不足以缓解夜晚扑面而来的疼痛和歉意。我拒绝服用任何缓解疼痛和促进睡眠的药品，似乎身体的越发疼痛才能稍微减轻我深深的思念，我什么也不怕，也不怕过不好这一生，只怕不能再见到你.... https://t.cn/A6zKJUKJ

马上就不能被称作是“十几岁的姑娘”啦～年纪里的十位数即将+1，进化为“人生2.0”版本。

说实在话，直到大约5个小时前我才意识到自己马上就要20岁了，一时间，细密微小紧张、恐惧与不知所措同时涌上心头，交织着对即将到来的生日的兴奋与幸福，我想迫不及待向未来奔去，又不舍得过往那些好似模糊的日子。好像在这个时间节点上，过去与未来都显得格外极端，拉扯着你不断左顾右盼。

作为极度的悲观主义者，我常常活在自我的桎梏中，伴随着年纪、阅历的增加，这根生长自心间的藤蔓愈发粗壮，一度令我窒息，我想斩断这根藤蔓，但可笑的是它与我本为一体，我甚至也依赖着这根藤蔓生存。所以，这一路，我跌跌撞撞，破碎着，又一片一片捡拾着。感谢我的父母，以及支持我的亲人、老师、医生、好友，在我失去控制的时候，是他们拉我于悬崖，让我有机会看到今日漫天的落叶。

这些年，我好像也长成了一个“健全”的人，我考上了大学、进入了自己喜欢的专业、似乎找到了自己的理想所在；我爱古筝、爱阅读、爱摄影、爱旅游；我拥抱过喀拉峻大草原的辽阔、遇见过青岛大海的畅意、触碰过重庆洪崖洞的万丈灯阑；家中温暖的灯一直在等我、朋友一直在南国等我、很多有趣的灵魂也在未来等我；我自认为长得“笔直”、“有趣”，生活的小美好总是被我发现或是制造……我有着最平常的生活，能持续演进的、不断进步的平淡生活。所以，我是那个被幸运之神眷顾的人。

18岁之后，我似乎没有一瞬间“变成大人”，但慢慢的，我好像能接受自己长成大人的事实了。我能控制住自己的情绪了，不再任焦虑与悲伤侵蚀自身；我能平静接受这世间的完满与破碎，由此更加珍惜所有的完满与破碎；我变得有主见，快刀斩乱麻，迫使自己去勇敢面对；我变得尊重自己，发自内心地生活，去成为真正的自己……我想，哪怕是一个月前的我也会为此开心吧。所以，我有在按时长大，好好长大。

留一些话，然后翻开新篇章吧！感谢过去，辛苦了卡。有选择回眸，路要朝前走，人往未来看。好好照顾自己及家人。记得一定一定一定要勇敢，去不知疲倦地探索，去成为你想成为的。别太苛责自己，相信自己，尊重自己。永远要用心感受这个世界。

愿此后万事胜意！