最近发生了很多，比如工作得动荡不安，疫情的肆意妄为，生活的乱七八糟，爱情的一潭死水！
仿佛自己平静了很多，就是那种安静，哦，不，或许是长大后的人都会隐藏自己的情绪，更多的把情绪化为动力！
自己仿佛一个逆骨，什么不让干，又偏偏想干，可是又有点懦弱的无能，害怕自己干不好，或者后果怎么办！后来想想可能自己看不上的人，或许是生活的琐事让她变成这样，或者说，压垮成了这样的人，因为改变有意识，而压垮是慢性的一点点被迫。
该怎么去形容自己，经历了小脾气的时候，也经历了自己选择后被人的抛弃，不，是追着想要的，却一次次失望，因为我永远不是那个会喊疼的人，所以，我也没有糖吃。成为了，挥之即来挥之即去的人。
十几年的感情在争吵后第一句谈还钱，疫情来的时候，我需要一件外套的时候，因为没有空……我生病的时候没有任何的问候，一次次，或许所有的感情都会很脆弱吧！后来我在想，自己是不是后悔过当初的感情的投入呢，后悔，但是也不甘心，最后又觉得，何必被厌弃，永远不要相信改变一个人，原来这是真的！
我没有自暴自弃，我也没有怨天尤人，只是感概，但同样让我看清了许多，原来，一切都不过如此！
现在的我，也成了家里人的依靠。生命垂危的奶奶，每天都在数着自己的日子，害怕自己的突然离开，而我也仿佛不相信，或者是不接受，感觉她只是想睡着而已，并不是永远的离开！因为我想象不到这个那避风港没有了我会怎么样，因为，再也没有世界上任何的人了解完我的所有，还觉得我是最棒的人，因为父母也是会把爱分给另外的人。
我没有再失眠，我也在调节我自己，努力的往前，可是长大真的好累，原来，我不只是自己，还是爸妈的女儿，奶奶的孙女，所以我应该承担起所有的责任，扮演好各种角色，后来我才知道，原来，我也可以做很多的菜给妈妈养身体，原来我也在慢慢学着，成为了大人的样子，原来，曾经的我真得是孩子，那种什么都不会的人，终究是靠自己！
日子还在继续，而我在继续！我不想再有什么 ，或许终究是看清了很多东西！这次可以放下了。因为真的，有太多太多……

老刷到这个
虽然唯物主义
但每次还会心里想什么家人身体健康这一类
也会许：……
共情不易共情难遇
不耐烦却常见
往往导致加倍折磨
然后结果是意料之中又合情合理
都会觉得腻了只是时间长短
变与不变再明显不过
等闲变却故人心，却道故人心易变
之前一直坚信还是会有好人
原来这才是现在这个社会的常态
吃一堑长一智别人说的话不能完全信
人的性格不一
太过暴躁，太过执拗，太过懦弱，太过大男子主义，太过没有主见
应该去做一个温良的人。
对世界少些埋怨，多反思一下自己

考虑不生孩子，爱情在面包面前是暗淡的光，婚姻需要女人有多坚强，原本为了你也爱我，我也爱你，可我在乎的你不在乎，我们向着相反的方向而去，我开始觉得我的期望太高了，应该更关注一些实实在在的事，而不是眼巴巴渴望并不暖的你温暖我，我要减少纠缠你的时间，得到尊重。我是一个很挑剔敏感的人，一点点成熟，为了婚姻，一步一步学会宽容，也有做的不对的地方，婚姻就像量子纠缠，一方的决定会影响到另一方的命运，而未来的未来会变成什么样，我想知道想看到，因为不想要一个我不能承受的未来，不想承担更多的负担。说抑郁是积累了很多的委屈，我在雨里奔跑，拿伞的人却毫不关心，哪有什么幸福感，全是负能量，我以为，我依偎在你的肩膀，就会有满满的安全感，哪知还需要去找你的肩膀在哪。越来越觉得身边没有好人和坏人之分，只有对自己有利的人和对自己不利的人，越来越对身边人无感，因为好坏是评价人的特别原始的标准，更多的人有更多的维度，那就看别人耍吧，与我无关，而他也对我无感吧，追求安全感的生物和有趣的灵魂互相无法满足、碰撞出美丽的烟火，所以我完全不是一个幸福的小女人，我很想对他说，我不幸福，以后再说吧，估计他的回答也很无奈。希望余生会过的好一点，只想顺顺利利过完这一生而已。有时候真想做自然而然的自己，做当下的自己，此刻我很笨拙，又不想改变，那就做笨拙的自己，无论以后继续笨拙还是偶尔开悟，就做原原本本的自己，甘心做自己，然而社会百态，轻而易举就攻破我的壁垒，不聪明也是主流不认可的，这时候我该怎么办？而生孩子，以我的精神贫瘠，没有幸福感，下一代怎么会幸福。以我的经历，他愿不愿意来到这个世界，我都希望他不要来，我很懦弱，很胆怯地活着，我怕我不够尽责，不能付出那么大的努力照顾他，不能给他留下什么财富，只能让他挑战困难，未来他又会遇到什么困难，不知道以后他的生活会变得容易还是更艰辛，社会是在不断变化的，我预判不了未来，也预判不了他的未来，看到有些人一个人生活，不结婚，不生孩子，这样的人很坚强，将来一个人面对养老生活，我好像并不坚强，这些我也考虑到了，我也很害怕，但我也害怕漫长的养育孩子的过程，操劳和费尽心血，不知结果，日日担心多思，像我这样年龄大、精神脆弱的人，不知如何熬下去,更不知自己有没有尽到责任，使他幸福。假如他成年以后他会选择婚姻和孩子吗？如果他也不选，那我现在不选是不是也是正常的，假如生活的负担轻一些，不会让我瘦弱的身体承担不起，他会活的快乐和容易一些，我会不会后悔没有生育。现实中，婚姻生活还没有带给我很美好的幸福，考虑更多的是面包，终有有答案和做决定的一天，不谈后不后悔，奔四的年纪说后悔没有意义，只希望余生是自己能承载的，能无病无痛走下去的。