前几天夜里做梦，梦见自己在睡觉，突然感觉窗口有人在盯着自己，就立刻起身走向窗台，打开窗帘隔着防盗窗看到那个人逃走的背影。只能悻悻的躺回去，可突然间意识到自己正躺在一个完全陌生的客厅沙发上。拼命回想身在何处，瞬间醒了过来。可思维却没有停下，我依旧惶恐地在想我在哪，不知道过了多久，才想起我躺在床上。霎时间，我所有的感官、情绪、思维仿佛被抽空，在黑暗里静静地看着空调微弱的电源灯光。又不知道过了多久，回过神来的自己瞬间被无尽的空虚感淹没。冷静下来看了一眼时间，凌晨四点五十二分，因为早上还要上班，强迫自己闭上眼，在半梦半醒间挨到了闹钟响起……
今晚和妈妈打电话，不知道怎么想起这个事，就把所有过程和她复述了一遍。她安静了一会说：诶呀，就是小孩子做的屎尿屁瞎梦，别放在心上。
当时听她这么说确实有点不爽。因为先前我就把这个梦以及醒来后的后座力告诉了几个朋友，他们要么从心理层面积极帮我挖掘病灶，要么回忆自己类似的经历。相比之下我妈的回应也太不走心了。
直到刚才一个朋友给我转了一篇相关推文，并再次关心我的心理状态，我才扪心自问了这个事真的有给我造成什么问题或伤害吗？多少有一点吧，但不至于到影响现实生活的程度。不免对朋友和妈妈都有点抱歉。
我很爱和我妈吐露自己的烦恼，她几乎也都是类似的态度。蒙混着让我想开，放宽心。有事甚至不确定她有没有把话听进去。可现在想来，只觉得这也是我一直能和她释放负能量的原因。根本不当回事，也可以是对彼此莫大的关心。
份量或轻或重的烦恼被有心人挂念。这份挂念让人窝心又难耐。就像最近总是被社会新闻点燃的情绪，会为评论里的呼声而感动，却也激起一通愤恨与悲凉无处安放，最终也只能用“世界如此，我什么也改变不了”来让自己睡着。
很多时候，我想用共情帮助所有人，可最终，解救自己的还是叹口气就锁上门。我的无奈与内疚，被匍匐在窗台的人看去就够了。

回家真的好治愈我！！因为和az吵架了所以没有出去玩 在家乖乖带了一晚上和一天 吃妈妈做得饭一个多月没吃了好想念 见到奶奶了 奶奶一看见我就抱着我说想我 爸爸给我炫耀他买的颜色鲜艳的衣服还钓鱼到凌晨才回家哈哈哈
白天妈妈带我去医院看病 好喜欢和妈妈出去 我就是妈宝女 不想离开麻麻[泪][泪][泪][泪]
但是周日学校有事 我又只好坐最后一趟车回益阳了 除了一整天都在吵架有点心情不好 （还很讨厌自己有时候在他面前太作了很爱生气）但是我刚到学校他就给我回电话了[爱你][爱你][爱你] 虽然这周末没有和他见面但是在家里好好陪了家人 也是很幸福的周末！！！

人越有牵挂的时候越会贪生怕死。
刚才看到一个视频，主人得癌症把小猫遗弃，留的纸条上说一个月后如果自己没事就会回来接，希望好心人照顾小猫。
小猫竟然抑郁了，三个月几乎没吃过一点东西不停的呕吐。瘦成皮包骨。救助站寻找主人，发现早已人去楼空，可能几个月前就离世了。猫这么薄情的生物，一定是原来的主人很爱他所以这么牵肠挂肚吧。
回忆起前阵子生病，最牵挂的就是象帕，怕自己有事象帕会过的很惨，死掉还是什么。曾经也因为生病歇斯底里过很多次，因为有让我特别担心自己不能做到白头到老的人。真的很幸运有了象帕呀，让我少了好多孤独，让我希望自己是个长命健康的人