快叫大鹏鹏和老妈两个人笑死了，我跟老妈逛超市回来，我上厕所，听见一辆车在我家门前来回倒车，老妈说:“哎，你这个人，看不见堵我家大门了？等会俺家车怎么进门？”然后就听见了大水冲了龙王庙，原来是大鹏鹏回家了，然后娘俩就在门口演上了。
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​上午跟大月亮说下午提钱，结果晚上大鹏鹏就带钱回来了，真心感觉养孩子一定还得两个人，当我稍有懈怠，他就能立马补上，他赚的每一分钱都是给我和大月亮花的，混了一辈子能做一个人的最重视，得知足。
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​今天把每天吃的药规整了一下，目前每天吃七种药，一种是一天吃三次的，两种是吃两次的，剩下的都是一天一次的，现在感觉自己就跟合成塑料人一样，需要各种营养素的添加，要不然就露出塑料的本质了。
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​大鹏鹏对我小心翼翼的态度让我又温暖又感动，那么粗心的人，整天惦记着我的血压，不愧是发小的老同学，真讲义气。
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​今天老妈以前一块扭秧歌的一个大娘出殡，当年三番四次鼓动老妈在她闺女那里放高利贷，老妈直接拒绝，我们从爸爸那里就学会了一样，攒多了钱去大地方玩，攒小钱去小地方玩，攒着不花，死了白瞎，所以不是我们不相信她，是我们有更好的用处，可她就认为老妈不给面子跟老妈远了，不过后来她闺女也被骗了，被人卷了几十万跑路了，闺女都不跟她上门了，她见了老妈也不大好意思，自己又处处掐尖要强，结果闺女给她捅了天大的篓子，她骗了好几个秧歌队的老姐妹的棺材本，自己又没钱补窟窿，又丢脸又憋屈又羞愧，最后很快得了老年痴呆不说，住进养老院检查出了肺癌晚期，从老妈听说这些到今天出殡，前后没有一个月，老妈说她不出门看了，不管如何，她曾经也是老妈年轻的回忆，现在阴阳两隔也不是滋味，老妈说当年秧歌队的老姐妹走了大概三分之一了，唉！不怕死就怕老，现在感觉净废话，老了就是人生路快到头了，谁管你怕不怕想不想，不管怎么不愿意不舍得，最后也就被火一烧，骨头一装，挖坑埋进去，填上土，跪着磕几次头就跟这个世界没有任何牵挂了，可是看一个动画片说:人真是的死亡不是心脏停止跳动，不是你变成一具尸体，也不是烧成了灰，你真正的死亡是，自此在别人的心里嘴里都消失，没有人记得你，没有人想起你，没人再提你这个人，这才是真正的死亡。照这个架势，人家伟大也好，英雄也罢，咱说人家都该被万事敬仰常挂心里嘴边，可这样说的话，那些大恶之徒好像也不死似的，有点整不明白。

今天回福莱了
两三年没回来感觉都不认识了
一开始的时候钥匙都拿错了
还是熟悉的味道
阳台是烤的暖烘烘的阳光味道 家里是清清爽爽的味道 但是太久没人住家里全是灰 恨不得一秒打一个喷嚏
一直觉得我爹的这个书架很高的 但今天觉得他也没那么高了
找到了初中刚认识某陶被给的信 笑死我了当时我们俩生疏的很 还都是文明人的样子
找到了高一没写完的作业和废了老鼻子劲才求到的请假条
找到了姐当年考的证
看到了姐小时候的照片 好可爱啊我小时候 怎么长大了变成这样啊
又摸了摸好久没碰的钢琴和画架 妈的姐当年也算个多才多艺的淑女 怎么现在变成这不男不女的暴躁狂了
明天就要回上海了 浅回忆浅emo一下[抓狂]

读到伍尔芙跳河的这一段描写，突然想起小时候新港城车棚的鲁奶奶。那是个绝望的老人，衣着从来不洁净，眼神总是灰浊，言语中永远充满对别人的酸讽以及对自己的放弃。那是个小学的周内晚上，家人们围坐饭桌，有人重复道他已知的那个消息：鲁奶奶跳河了！对于当时极端惧怕死亡的我来说，似乎在家人说出这句话的片刻间，第一次见到了森罗殿。我开始一遍遍地想象那老人是怎样一路打着招呼走出小区，避开新港城北门口疾驰而过的一辆辆汽车，散步在马路对面的河岸，在趁人不注意时走向河堤，慢慢踏进那条她心里已决意要去往的、人们口中天天绕不开的黄河水。我又想象她是怎样被浸了水而极度沉重的衣物拖曳至冰冷的黄河水中，又是怎样使自己的病体被汹涌的河水不停抽卷……我一遍遍地想象着人将死之前的片刻，这是我小时候惧怕、却又永远忍不住去幻想的画面，我想知道人在真实死去的那一刻到底是什么感觉？我一遍遍地幻想，不论怎样勾勒，从来都难以真正直面那份苦楚。我似乎昨天才路过车棚门口跟鲁奶奶大声打了招呼，她似乎昨天还坐在那里咒骂着她那同样生病的老头子……可是一切都在家人晚饭时的碎语间可怕地消失、静默地结束了。夏天的晚饭是馍馍菜，白宣宣的馒头比我的拳头还大。几天后，家人们又说鲁奶奶在榆中还是某处被人捞了上来，他们说她“胀了”，人已看不成。先前同死亡的可怕幻想再一次从我的头脑中蔓延出去，我似乎也站在下游打捞队人群的身边，但又只是那么定定站着，像变成了哑巴，只呆呆地看，听牙齿紧紧地扣住，却什么举动也不敢做出。
鲁奶奶跳河了。她不算一个让人尊敬的老人，但却用一种大多数人永无法完成的方式，自行死去。
我再也见不到车棚门口那张堆满积怨的脸了，却照常跟鲁爷爷还有他的儿子打招呼，我以为这样会使他们尽量忘记鲁奶奶的死，也尽量觉得别人不会因此而向他们投去同情、怜悯或者恐惧的目光。我从小就这样想了，以为这种佯装出的忘记，是一种对人的极大安慰，现在依旧这样想。我不知道这样的想法是否正确，一个事实真相是否就像随石头沉入河水中的人一样，消失就等于不存在过。
伍尔芙很明白自己一定会沉下去，鲁奶奶绝非是在听完别人的话语后才选择在晚饭后去往河边，她们有着清晰的自我，我认为人从来没有那一时刻会比他们做出这一决定之时更加自知而清醒。有一例可以作证：鲁奶奶车棚的家中供着佛像。我小时候很怕她、怕那间车棚的原因之一可能便与那地下一层的藏香气味有关。
《寻梦环游记》中说，真正的死亡是被人遗忘。
不管如何，我在今早的现当代文学作品赏析课上开小差读起了昨晚加入书架的这本《时时刻刻》，读到伍尔芙的投河，突然想起了记忆中的故人。
所以我说，她绝不会想到，这么多年后依然有人，一个对她来说几乎陌生的人，会依旧记得她，并回忆起她那晚自以为无人知晓的赴死……