回顾自己的心境，我突然意识到，我为什么焦虑？是因为我恐惧，我害怕，我担心。我在恐惧害怕什么？
我害怕别人对我的评价还有在意别人。怕成为不了一个好的打工人。因为我从小被教育要尊重权威、服从权威，才能有对应的奖赏。我害怕失败。我害怕没有找到最好的解决方案，所以我焦虑，苦恼。害怕如果走错一步，就会丧失重新走回所谓正确道路的资格。
但反观事实，现在我的恐惧害怕为我带来了收获么？没有，更多的是带来了焦虑、不自信，说人话就是：不快乐。
可是生活不是考试，过去不等于现在。如果每时每刻都活在恐惧里，生命未必也太窝囊了！
我想起来有种说法一没脸没皮，没心没肺的人才能活大岁数。还有一自私自利的人活大岁数。这中间他们有个共同点，不在意别人如何看待，自己高兴就好。期间可能有不道德，不讲究，没有素质，自私自利等，这些人绝对不会得思想毛病。得病的人一是在意别人看法，二是善良，三是要强，能力有限，四是心不毒。刚好我全中，容易担惊受怕。太在意别人的眼光和评价，一句话自己会在心里咀嚼N遍，别人会怎么想，会不会觉得我事儿多，烦人，难相处等等，然后自己想一大堆别人的感受，唯独把自己的感受忘了件事又害怕做不好，证明不了自己的能力，还可能会被人说看吧，你就是能力不行！然后选择不开始到底如何才能像别人一样没心没肺，活出自己呢？
现在恐惧时，我会这样告诉我自己：管别人怎么想？不重要！事情做砸了？不重要！从来没有什么不擅长、不合适、不行，学就对了，干就完了。丢掉工作又怎样?反正也饿不死！让别人失望又怎样？我至少先去对得起我自己！苦有苦的活法，生活要够味！勇敢一点啊！生死看淡，不服就干！除了生死之外没有大事，做不完美又怎样？达不到期待又怎样？说难听点就是混着又怎样？十年之后当下让人焦虑的事根本不是事，让你心烦的人没准都各种消失了，根本不值得花费心情，要放过自己才好。
所有的改变依赖于消除掉自己内心的恐惧。消除恐惧后，才能停止抱怨，停止情绪反刍，才不会不要活在自己构建的虚假负能量厂里，消除恐惧后，再能有效的积极行动，积极改变。
睡了一觉真的突然豁然开朗的感觉，我好多了，那就这样吧。

我真的是一生要强不服输。
今晚动感单车时，因为黎黎在上英语课，我想在20分钟内跑完去陪下她，于是一上来就加速，边蹬边在心里计算：4分钟一公里，20分钟刚好5公里……
11分33秒3公里时我开始不淡定了，死命都要争取在19分蹬完5公里。[允悲][允悲]
快走的时候回到小区刚好14000步，第18名。看看离16、17名就两三百步，心想在小区走半圈，挤进16吧。进了16，又觉得要不干脆再走走，进10名吧。
进了10名，又觉得第10不好，有点凤尾的意思，要不再走走？？一直走到快10点黎爸打电话过来……不然我真的可能会拼前三……

如果有人问起你以后想嫁给一个什么样子的男人 你可以告诉他：
我想应该是对我好
对我好，
只对我好的那种人吧
不管我多要强
在别人面前多么的坚不可摧
我都要承认
我始终是一个女生
我需要一个可以保护我
宠爱我
一直对我好的男人
就像北京遇上西雅图里说的那样
他也许不会带我去坐游艇吃法餐
但他可以每天早晨都为我跑几条街
去买我最爱吃的豆浆油条
我希望他将我驯服
我们彼此依赖
对我来说
他是世界上独一无二的
而在他眼里
我也将是世界上无可取代的
我们相互吸引 彼此依赖
遇见你以后 人生苦短 甜长
和他在一起之前
有过一段非常糟糕的恋爱
那段时间
我对感情很消极
我拼命让自己忙
尝试着去做所有没做过的事情
就是为了让自己忙碌
不去想感情这回事
那时候我觉得单一辈子也挺好的
直到遇见他
我才明白
我也需要被照顾
刚开始我也没那么喜欢他
在一起也是经不起他的温暖才答应
记得有一次我们在沙发上看电影
我问他
介意我爱你比你爱我少一点吗
我以为他会生气
但是他却什么也没说
只是抱紧了我
可是
在一起越久我就越离不开他
我喜欢他总是会记得我的喜好
喜欢他会在我来例假的时候叮嘱我不让我碰冷水
喜欢他会为了我努力
喜欢他对我的好脾气
有人说好的感情
不是波涛汹涌的把你占有
而是细水长流的把你宠坏
我想大概就是这样吧
真的很高兴遇见你 我的心上人
“做你自己 我来爱你”
真正爱你的男人
不会计较谁找谁
谁先想谁
谁爱谁多一点
他只会把你宠坏
再宠坏
遇见你之前我只想做一个冷漠无情
血里带风的洒脱人
遇见你以后
我只想在你怀里像个孩子
被你宠坏
我喜欢被你保护
被你照顾的感觉
喜欢你为我头疼
为我担心
为我高兴
喜欢你的喜怒哀乐都是因为我
我也会乖乖听你话
会带你去好多没去过的地方
会给你各种sweet surprise
然后就这样和你在一起一辈子
世间叵测 你抱紧我