生理期➕感冒咳嗽咽喉炎=水深火热[苦涩]
但是工作，家务，一日三餐照样雷打不动…只有当另一半说，锅碗放着我来洗的时候，才会略微觉得这段婚姻没选错。
越来越多能力强的女孩不愿随便结婚，如果步入婚姻不能带来更好的体验感和生活品质那么为什么要结？
结婚就是寻找公司合伙人，我绝对同意。各自资源互换共享，忠诚创投，若是经营不善照样中途下车。

【天下義工分享】謙言萬禹

獨處與獨立？

獨處並不意味著要拒絕與人交往，而是為自己保留一個開闊的空間、一種內在的從容。減少不必要的應酬，騰出時間和精力，去做自己想做的事情，去更好地提升自己，這就是獨處的意義。享受與自己相處的時光，在內心修籬種菊，於無人處靜觀雲捲雲舒，淡看花開花落。當你擁有了獨處的能力，才能活出獨立的人格，成就更強大的自己。

誦讀感恩詞
願天下父母皆得歡欣
願天下夫妻皆擁幸福
願天下兒女皆成棟梁
天下義工❤愛行天下
愛心365人人都幸福

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最近生活里出了很多事。
前两天室友的家人意外去世了，车祸，当场去世，一句话都没留下，她的女儿比我还要小两岁。知道这件事的时候寝室只有我和她两个人，室友一边哭一边跟我说，她早上才跟她女儿发完消息，中午要好好吃饭，不到半个小时之后就离开了。
可能我的确能感受到一些情绪，我想到了很多事情，生命万分脆弱，人与人的关系如此易碎：假如我突然死去，我会有遗憾吗？我想我会有吧，那位母亲临终前的最后时刻会有多遗憾呢？于是我也哭了。
室友赶回老家后给我发微信，去世的那位阿姨很早的时候就离婚了，“父亲”等于是陌生人一样，那个妹妹失去了生活的一切责任和依赖。室友说，她妹妹想跟着一起一走了之，她不知道该怎么办。我很感激她对我的信任，斟酌了很久，对于这种无力的事情我也并不清楚该如何开口劝解，但还是尽所能的给她带去一点勇气。
什么话都没留下就走了，真让人痛苦又遗憾。如果我什么话都来不及留下的话，不知道会不会也有些人会为我感到痛苦。

还有很多事，话到嘴边想要打字记下来的时候又不知道该说些什么，失去表达欲的每一天都像是踩在梦里，最近又频频开始做噩梦，身体的各方面又开始倒退回之前的状态，我不快乐。

其实跟这位室友共处四年，平日里她是一个比较沉默的女生，很多这个年纪该明白的事情都不理解，很慢热，甚至有些单纯和死板。一直到大三才和我们慢慢熟络起来，我也才了解到因为性格还有家庭的原因，她基本上没什么朋友，也不擅长表达自己。那时她跟我说，她也难过，她觉得是自己性格不好所以交不到朋友。
我能感觉到她很信任我，私下里她遇到一些不理解的事会和我交流。有一次在宿舍，可能是酒精作祟，我问她你怎么会愿意和我说一些私密的事呢？我觉得我并不是个很好的人。
我说：在处理很多事情上，其实我很差劲。
我想我应该永远都不会忘记她看着我，很认真的，想了很久：“不是的，我很谢谢你带着我，改变了一些我。”她说自己是一个共情能力很差的人，但是有时候听我跟她讲一些事情，她会觉得我好像在发光一样。
最后她说，但是一定很辛苦吧。

我想当时我是哭了的，我并没有将她，或是说，将室友看成“朋友”，我不会和她们交换我的黑暗。在我心里，朋友是应当交换黑暗的，其实到如今我已经没办法正视朋友这个词了，它将我搅的血肉模糊。我怀念的一些感情总在十七八岁，那些感情通常发生在美好的夏日里，少年时候怎么能那样轻率又郑重的说出各种承诺呢？那时我想对你作出的承诺我要用一生去实现，我不要把爱当成名词，而要把爱你当成动词进行时的进行下去。我要永远当你的避风港。我一直这样想。
十七八岁的时候说出的话不用付出任何代价，大部分人都会在漫长岁月里将其忘的一干二净，只是一个承诺的人而已。

面目全非，面目全非。

生命实在脆弱，倘若有一天我突然死去，好吧，我愿用我的死亡换取一朵玫瑰，那玫瑰将赠与你，哪怕现在我只是一个又旧又小的阁楼，但总有一个不上锁的、干干净净的、充满阳光的房间留给你，哪怕我知道你永不会再来。