又长了一岁，忽然想写点什么来告别过去一年。

《肖申克的救赎》里面有这样一段话:
“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化。”

我在六月某一天的随笔里写道：“任何时候，​不能忘了自己。不能忘了自己从哪来，是什么样的人，最想要的是什么。”
我希望自己有间或不安的思考，追逐意义与价值的思想，看得见平庸生活中闪光的快乐的能力，和不怕从头再来的勇气。
我是个物欲很低的人，或许说不清自己喜欢什么，但大体知道自己不喜欢什么。
身外之物有什么没什么对我来说区别好像不是很大，我追求的不是那些，我想要理想的自由的精神世界。所以宁愿痛苦，宁愿永远尝试挣脱绳索，不能麻木，不能沉没。

“人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。”
我希望自己能看见黑暗而不沉郁，永远相信光亮的存在，向前走，不迷失，在泥沼里开出花朵。
我不知道自己的目的地在哪里，也不知道追逐的过程会有多艰难，但我很想试一试。

过去一年我过得并不平静。
我曾见识过不被珍视的心意，被放弃的努力，重蹈覆辙的结局，领悟到“人生海海，不过尔尔”的道理，不再执着于追逐无谓飘渺的东西。
开始认识到自己精力有限，真心并非取之不尽用之不竭，碰了壁就主动识相地退回来，遵守成年人世界里的规则，沉默疏远不质问，不再莽撞，更为谨慎。
我更愿意认真对待当下的自己，不辜负每个闻风起舞的日子，只愿意看赤诚与直白，爱那些爱我的人们。
我可能孤独，但自在。
“我每一种色彩，都值得灿烂，就算不被明白。别见怪，我在​人潮人​海，不苛求被偏爱。”​

见识过各色光怪陆离，开始接受人生就是一列不断向前行驶的电车，有人上车那就必然有人下车，即便身后我不舍，依然无法阻挡终究要散之筵席。
有一段时间我时常迷茫困顿，不知道人生的意义在哪里。后来看到一句话：“人生的意义在于承担人生无意义的勇气”。
活着可能也不为了什么，就是为了寻找那一点细微的闪光的快乐吧。在这个风雨飘摇的时代，我们身似浮萍，能活得快乐一点已经是很了不起的技能了。如果快乐太难，那就祝我们平安吧。
对这个世界怀抱弱期望，做人类世界的观察者，活一天赚一天，干杯~

“想做的更好、想变得更好、想影响这个世界让它也能越来越好，是许多普通而平凡的人最普通不过的追求，这些对一切‘更好’的追求，往往会因生活的苦难而被磨平棱角，但永远也不会消失。”
“毕竟当我们祖先睁开双眼的伊始，看到的应当是黑夜里的浩瀚星空，而他们所憧憬的，是更广阔的，这个世界。”
“那么我们来到这个世界上，在饱受苦难的同时，也是为了看看它究竟可以有多美好，而你究竟能看到多少看到什么，往往取决于，你的追求。”

有机会我真的很想去看看，这世界有多辽阔。

“我向上是迷茫，我向下听见你说这世界是空荡荡。”
“有风吹，破了的归途，你有没有看到我在唱。”
“我想踩碎了迷茫走过时光，睁开眼你就会听到。”

丞哥大飞，我22岁了。
祝我生日快乐。
愿我自在如风，慢慢长大吧。

也祝你不忘少年样
不惧那白发苍苍
一生向阳
在这片土壤上
随万物生长

你说你仍不忘年少事 你说你偏执自我皆是果
那些解不开的误会与心结 你我皆无法释怀
16岁那年的红玫瑰与向神明的一生一世许诺
横亘我所有岁月 无法救赎 没有一心一意
我说我改性情 且自新 戒贪嗔 不恋逝水
愿你我山高水长 安适如常

那年冬天的北风 我们并肩站在田间看向山顶的庙堂
我虔诚的像个信徒 领你走上山 我内心的雀跃与欢快

盛开的绿樱花 你眼里的缱绻与伸出的掌心 我的踟蹰

你拍下北京798 你安利我的第一辆特斯拉
终不及你淡淡埋怨的室友与上海滩400一晚小姐姐之间的故事来的震撼

我说我想要一个玻璃花房 你说你早晚会替我造一个
好遗憾 我太懒了 我需要的是能替我养护花房的园丁

我说对不起 你说没关系 也只是客套的寒暄而已
愿你真的可以没关系 可以释怀心结与误解 https://t.cn/A6ijaduB

我很不快乐 越快乐越无法快乐
确实总是需要通过酒精 喧闹一类的东西来刺激多巴胺的分泌从而获得快乐 缓解焦虑
但是脱离表象看本质就会发现
往往越是这样 才会导致在这种短暂的刺激过后将一些负面的情绪不断的放大
身处无尽黑暗中的那种虚无缥缈的感觉 往往也会在此时达到顶峰
那种灵魂深处对黑暗的恐惧 对光明的向往
对深处无尽虚无中所带来的宛如深陷泥潭的无力感
渴望被救赎 但不需要被救赎