曾经喜欢陈郁深情的自己，
随着长大，厌恶自己的矫情，大丈夫何必像小女生一般，矫揉造作。有多次发了感受又删掉，刻意放弃某些思想。
再后来又觉得，再矫情也不过柳永，李煜等辈，再深情也不胜“杨柳岸，晓风残月”“一江春水向东流”之愁。区区蜉蝣之身，浮生若梦为欢几何？活出自己就好，生活里已经伪装得很成熟了，内心还是要留一份自己，在喧闹的世间保持一份感性，方不忘初心。

接到消息的那一刻就知道是得回老家一趟了，昨天下午跟姐姐两个人打个顺风车就回来了。
很久没有回过老家了，感觉跟记忆中的模样相似又不太一样。
乡村的夜晚，没有任何的喧闹声，从入夜开始便安静极了。只有满天的星星，此起彼伏的虫鸣，还有不知是谁家或无家可归的小狗小猫出门觅食的动静。
很多人不理解我为什么经常说不愿意活得长久，其实在我很小的时候，对生死还没有特别清晰的概念的时候，爷爷奶奶年龄就已经不小了，他们不曾对我和蔼，自然对我而言也不会有什么特别深的感情，甚至因为某些原因还有些许的厌恶。不过逝者已矣，说再多也没有任何意义。
对我而言，爷爷奶奶只是和我有血缘关系的陌生人罢了，但是他们老了却因为拖着伤病的身体需要我们的照顾。所以自从我小时候明白了这一点，我就打从心底里抗拒变老，不是因为害怕变丑，是因为害怕变成一个累赘，嗯，累赘。
因为老了，因为伤病变得生活不能自理，需要别人把屎把尿，做任何事情都需要依赖别人，彻彻底底变成别人生活里的累赘。甚至在早年她心爱得不得了的儿子在她生病后却连看都少来看她，我看了只觉得唏嘘。我不想，也不愿变成这样。
这么多年过来，因为我知道父母的不容易，所以这几年两位老人的相继离世，说得难听些，我感受到的并无多少悲痛，更多的是松了一口气，父母能不再因为这两位的事情发生争吵，我们也不用再同不愿意打交道的各种亲戚虚与委蛇。
也许我还是过于冷血吧。

害 又离18岁远了一年咯～
那就和21岁的自己好好告个别吧！

以前从来没有这样的感觉 但是这一次会特别舍不得我的21岁 其实我也不知道为什么 虽然有好多事情都还没有完成 但是年初立的flag也完成了一半 也算是挺不错的...吧？

21岁的我是由什么组成呢
打完这句话我把我的21岁都想了一遍 我找不到一个词来形容 但又或许“愿望”这两个字会更合适 这一年好像会比其他时候多了很多的愿望 比如希望疫情结束 希望身体健康 希望平平安安 希望和想见的人快点见面 希望去想去的地方 希望更勇敢一些 希望可以保护好自己也可以保护好想保护的人......
想总结一下自己的21岁 但好像也没有什么可以总结的 好像就是工作生活追星三点一线 说句实话我从期待22岁再到害怕22岁带来的转变也就不过一个星期 我想可能是我对22岁的期望太高了 对于我来说新的一岁是一个新的开始 我会清零我自己然后去给自己布置新的任务 总希望我的22岁可以活得更漂亮一些

生于夏日 年年于夏日庆生 我总说不喜欢夏天 阳光热情沐浴让爱美的我苦恼肤色变黑 高温侵蚀让我厌恶自己身上的汗臭味 蚊军觅食配上蝉鸣声让夏夜显得无比喧闹 可是我又说我爱落日与晚霞 太阳下山的余温让人无比舒适 那一刻阳光正好照进我心里 让我不得不感叹简直人生美好
希望未来的自己可以给现在的自己无限的惊喜 可以是快乐 可以是成长 只要有收获便是惊喜所得

祝所有人一切顺利！
祝我22岁生日快乐！
愿我一直勇赴我的热爱和未来 愿我兴致盎然地与世界交手 一直走在开满鲜花的路上 即使这条路并不完全是鲜花