三年两个月一天

想了很久还是决定好好道个别 不为别人 只为我自己。

也许是因为第一次总显得珍贵 时间久了我也分不清对你剩下的是喜欢还是执念了。

我从前坚信我不会轻而易举的放下 连删掉一张照片都感到心疼 即使那只是一张糊的不行的照片 丑到不行的合照我也舍不得删 那些合照蕴藏了多少的勇气和小心翼翼只有我知道 但当我一张张面不改色删掉时 我感到前所未有的轻松。

很可笑吧 开学一个月我就有新喜欢的人了。他比你绅士比你高比你幽默比你好太多太多 好到我总会想 为什么初中三年会喜欢上你 为什么你现在在我眼里只是一个暗恋失败的初中同学 为什么当初可以掩盖过去的你的不堪现在却让我觉得厌恶 为什么记忆中那个闪闪发光的你现在变得如此黯然失色 。

我后来才想明白 那我是看向你眼里的光 给你渡上了最别无所求最纯真的喜欢。

我现在可以很坦然的说 我不喜欢你了。

也许以后再见到 我可能还会想起那三年 但终究只是我的那三年 你犹如一阵风 从我心上略过 掀起飓风 徒留我在余风中凌乱。

都说年少时不能遇上太惊艳的人 否则这一生都不得安宁。你确实是长白山神树 身处于寒冷的长白山上那棵松树 不懂得如何对待别人的善意和爱意 现在想起你生日时送你的礼物 觉得自己当时真的有够傻的。。。我不后悔我为你所做的一切 我仍然会为自己那时的勇敢而骄傲。你不配拥有所有爱和喜欢 祝你喜欢的人也不喜欢你。

我很庆幸 再喜欢上的人没有一处像你 。

至此 有关于你的一切 到此结束。

感谢出现 感谢参与 感谢消失。

#小兰的生活#
仍在这个话题下[爱你]
小兰在芬兰week 1
P1学校食堂的饭，学校的饭有一丢丢难吃[二哈]
P2自己做的早餐和晚餐们，早上起来可以给王和自己做早餐很开心
P3周六烧烤，巨香
P4买了一张新桌子，和一起diy拼好啦
还有一些杂七杂八的日常
来芬兰的一个礼拜适应的还不错
王这几天一直陪着我
今天下午我才算是第一次独立
去超市买面粉和黄油，两眼一抹黑，超市的芬兰语都不认识[伤心][伤心]
鼓起勇气问了路人

自己英语好差，正常的交流都有点困难
不过一切都会好的，会慢慢变勇敢跟别人交流[打call]

第一场辩论正赛与最后一场辩论正赛（即便这其中也没啥比赛）没有什么特别意义的找来放在一起 再想想自己到底一年过了些什么发生了些什么 只感觉在头发上是完全没管（P2睡了觉起来刘海直接挡下来直接以某种我不知道是什么态度的态度尽力的完成了ddl夹缝中生存的比赛）
题目是爱情中铭记/遗忘更可贵 我的持方是正
我的心证是同一持方 因为从我本身来讲这是一个将事件存储在哪一个位置的问题 我到底会不会读档读到它
但如果可以遗忘会选择遗忘吗？
遗忘了一切如同没有发生 假设这段记忆被合理修改 人消失了 无事发生 也许不会有那么大的变化 我已经不记得变化该是从何时谈起了
变不变化真的重要吗？不重要 但一些不变化对我很重要（我不能将变化归因于部分而非全部经验 但它一定有很大的权重）
还是不会选择遗忘 被改变了就被改变了 至少此刻仍然是善良的 仍然是在按照自己想要的方式处理问题
从结果论的角度来说 没有改变并不一定会使现在事情的结果变好 即便处在当下会有着一些希望自己没被改变的希冀 但真正使人不好过的原因是“如果有/没有……，会不会……？”
从过程的角度来讲 忘记有个什么机理了 “分的悲”是“合的喜”的两倍 我不表质疑 但不是因为认可 此事无非因人而异 但也不是因“此事因人而异”而“不认可”

人多多少少是会经历的 只是当回看他人的时候应该把眼光放的更长远 毕竟机理的成立没说是基于同一过程的对等 教训总是会公平的到大家的头上
那么先假设机理成立了 为什么还是不选遗忘呢 因为敢既或使人受伤 又或让人至少明白其中真谛 人总要自己懂得永恒的错觉 却不幸同时拒绝的一刻的真实
一刻之真也是难琢磨的 真真假假仿佛也成了自己某种意识中的映射：有情绪的真与情绪淡去的假 这也算是真吧 至少算真实
到现在 想想也无妨 因为这样的来路因其去路而被封锁 怀旧无妨 念起勇敢无妨
磁盘满了下载不了东西的 也不用考虑载入什么了 不重要
所以会记住 我的公平教训 即便处于无论如何都不好过的描写中 即便P5谈论的是P3 一张2021年6月20日早晨7:00的照片