老公，你几时回来呀？汤要冷掉了，今天孩子吵着闹着要我讲故事给她，可我认得的字不多。你快回来吧，好几天没见着你人了。公事忙也要注意身体，你本身就有胃病的。妈最近说想我跟孩子了，让我过去看看她。妈说天冷了，晚上腰疼的睡不着觉，你陪我去看看妈好不好呀？老公，我不在乎你跟哪个女人在一起了，我知道你幸苦，我这样的女人也没资格要求，我不会再吵着闹着你了，孩子想你了。我错了老公，你回来好不好？看到望回复。

2022 11.10
菏泽学院又封校了 疫情还在吞噬着我们的青春 像只无头苍蝇 也许是今天上午的编导课可以因为封校躺在床上呼呼睡觉 睡到汉语系叫我起床买饭时我都觉得还在梦中 我们等了半个小时的麻辣烫 我加了很多醋 然后回到了宿舍 吃完玩了好久手机 直到现在 玩到头疼 我还是没放下手机
我一边编辑微博一边发呆 想 该写些什么让人鸡皮疙瘩都起来的语句呢 可是越想越觉得我的生活方式好像没有那么戏剧化 或者多么有趣 我一直都觉得我这个人有时有趣 又有时无趣 无趣的让人生恨 我好像越来越不喜欢说话了 有时候我很想 让自己变成大家的开心果 从初中 到现在 我身边的人都觉得我是可以让大家开心的 甚至还会觉得 大家会因为我开心 我很骄傲 可现在我变了 不知道 为什么
我一直都挺自卑的 好像到了大学 选了专业 我反而更自卑了 那种 我不行 我不配 我真的不行 我做不到 一直在我的生活中 大一的时候 我是个小白兔 懵懵懂懂 每节专业课都像一种负担 每节课去上课 我都要给自己打气 看着美丽的大二大三大四姐姐们 我在想 我要赶紧大二 我也想做美丽漂亮姐姐 到了大二 可惜我还是自卑 貌似这种自卑放大了 看过了大三姐姐们给大四姐姐的一块准备的毕业汇报 我在想 我以后也要给我喜欢的姐姐送花
可是现在我大三了 我没有成为我心中的漂亮姐姐 还很确定的告诉自己 舞蹈就是我生活的压力 他不会让自信 反而更让我活的不快乐 我一直都在想 什么时候可以摆脱这个学校 这个专业 这个地方 甚至想逃离
好像只要有专业课 不用想 那天我就是不快乐的 那天我给妈妈说 这个学校 我根本就不喜欢 我很压抑 我不喜欢舞蹈 我不喜欢跳舞 我觉得我忍得够多了 我不想忍了 让我做我不喜欢的事情我就是会不开心 虽然我会装开心 可是太累了 每节舞蹈课我都会紧绷神经 我每时每刻都在做的跟她们没什么差距没什么区别 可是真的很累啊 我不想因为这个不开心再焦虑了 因为我不喜欢 我没有办法去做 我也没资格 以后去做什么呢 我也不知道
上了大学 我的皮肤越来不好了 不知道是不是心情影响了我 我的脸上长了很多痘痘 严重的时候 我都不想抬头跟别人对视 我怕她们的眼光会落到我的痘痘上
快入冬了 我又换上了去年的睡衣 像去年的拥抱

我们真的就不该认识、 因为无法面对现在的结局 、你是我的劫、我认了、也许是上辈子欠你的、喜欢你是真的、但你对我爱搭不理的、我实在无能为力了、错在我爱你爱过头了、这辈子最大遗憾就是认识你、然后再失去你、最后还瞒着所有人继续爱你、故事以你打扰开始、从我多余结束、始于心甘情愿、终于愿赌服输、你低估了我想陪你走下去的决心、我也高估了我在你心里的位置、我无话可说、就是突然觉得我那义无反顾的劲好多余、其实我早就知道、只要一放手、你我之间就结束了、就像一句话说到、你我本无缘、全靠我死撑、刚认识的时候真的没有想过动心、只是单纯的想做朋友、最后你却让我意难平、早知道后劲这么大、我就不认识你了、我们的关系忽远忽近、却又只能这样、退一步舍不得、进一步没资格、你太低估我对你的喜欢了、有多少个胡思乱想的夜晚、我都没有告诉你、嘴硬到底是什么概念、大概就是、你问我怎么了、其实我的眼泪都要掉了、但我还是说了句、算了、睡前想好了要放弃你、醒来又发疯似的想你、算了、反正在放弃你的这件事上我一直出尔反尔、一直深信不疑的觉得你心里有我、是我做过最愚蠢的事、现在回头看看、全是自己活该、你知道我放不下你、并不是这个世界没有比你更好的人、而是我只想把心给你、你还要我怎么做呢、无论以后我们生疏成什么样子、曾经对你的好都是真的、就算终有一散、也别辜负相遇、如果能回到过去的话、我一定选择从来不认识你、不是后悔了、而是我根本无法面对现在的结局、好想回到刚认识你的时候、好像真的很喜欢我、人生漫长、我想我们不会再见面了、我以过客之名、祝你岁岁平安……