你是不是困了？
有时候真的会很拧巴
越是自卑的时候
就越是会竖起浑身的刺
伤害别人、伤害自己
李泽言
好好睡觉奥
不用担心我
我会记住你说的
李泽言是我的李泽言
我有自己的珍贵，一样的独一无二
总有一天，我会长成一个比现在更好的样子，有足够的勇气、阅历去应对这一切。
谢谢你，还有，要记住啊，我喜欢你，非常非常喜欢
很用力的那种喜欢[给你小心心]
有时候真的会很拧巴
越是自卑的时候
就越是会竖起浑身的刺
伤害别人、伤害自己
李泽言
好好睡觉奥
不用担心我
我会记住你说的
李泽言是我的李泽言
我有自己的珍贵，一样的独一无二
总有一天，我会长成一个比现在更好的样子，有足够的勇气、阅历去应对这一切。
谢谢你，还有，要记住啊，我喜欢你，非常非常喜欢
很用力的那种喜欢[给你小心心]
许多朋友都问过，当年为什么叫蚂蚁？做餐厅的名称合适吗？
2008年春天辞职来到这个院子，其实最初并不知道应该做些什么，只是想：北京的工作与生活，是「长」不出我想要的自己，一定要回来。然后就回来了，然后就租下县后街4-6号院了，然后就想，我会在这里长成什么样呢？
「天底下不多不少两亩三分地，冬天不种夏天还不长东西；我没有彩虹也没有牛和犁，只有一把斧头攥在我手里。」
最初，我以为我们会是一家本地DM杂志，然后，我觉得自己还可以做做庭院咖啡，撑到了那年秋天我发现再继续做杂志卖咖啡我应该会饿死要不朋友圈中著名「吃物精」的我还是找位厨师来一起研发开个私房菜馆吧？在那段艰难的时光里，不论做什么，张楚的《蚂蚁》始终是我的BGM：一定要在这两亩三分地里长出我想要的自己、不论做什么内容一定要有蚂蚁这两个字，即便它根本注册不了商标。
当然，最后，很幸运的我们，活下来了，长出来了。我们对本土料理的探索在这个小院中一点点完成✅ https://t.cn/A6wE6VKP
2008年春天辞职来到这个院子，其实最初并不知道应该做些什么，只是想：北京的工作与生活，是「长」不出我想要的自己，一定要回来。然后就回来了，然后就租下县后街4-6号院了，然后就想，我会在这里长成什么样呢？
「天底下不多不少两亩三分地，冬天不种夏天还不长东西；我没有彩虹也没有牛和犁，只有一把斧头攥在我手里。」
最初，我以为我们会是一家本地DM杂志，然后，我觉得自己还可以做做庭院咖啡，撑到了那年秋天我发现再继续做杂志卖咖啡我应该会饿死要不朋友圈中著名「吃物精」的我还是找位厨师来一起研发开个私房菜馆吧？在那段艰难的时光里，不论做什么，张楚的《蚂蚁》始终是我的BGM：一定要在这两亩三分地里长出我想要的自己、不论做什么内容一定要有蚂蚁这两个字，即便它根本注册不了商标。
当然，最后，很幸运的我们，活下来了，长出来了。我们对本土料理的探索在这个小院中一点点完成✅ https://t.cn/A6wE6VKP
kiss.太好看了，
20200408 03:27
「天吶天吶」，03:22，在我連聲喟嘆中，我醒過來了。
快點說吧。
我要結婚了——可把大家樂壞了——夢裡，夢裡。
有一個人不高興，可是你不是也結婚了麼。我的小哥哥老是拿竿子捅我——是真的竿子，不是，咳。當然，他就是想趕鴨子一樣把我趕到無人的地方做啥啥啥也未可知。去世的人彷彿從未去，姥姥姥爺父親，都好高興我這個老大難要結婚了啦，姥姥都親自準備結婚用品，跟姥爺忙前忙後，我父親也是我家有女初長成的老父親笑容，夢裡一部分意識是真實的，比如西式婚禮要父親挽著手帶女兒走紅地毯，這時候小哥哥就想填充這個位置這個人，然後，我看到了他內心：狠狠親我，搞砸婚禮。 我心驚膽戰，你都結婚了，你都當爹了，為什麼我就不行！行就不叫霸佔了。我看過這種案例，親姪子霸佔親姑姑，姑夫沒轍，還是親外甥霸佔妗子，親舅舅戴綠帽子，總之就是這種冤|孽，命|案。
我知道我忘了夢裡一個重要人物就像今生忘了前世一樣——新郎官|兒⋯⋯是誰呢。我洗頭洗澡，我頭髮溼著就為之東奔西走的人，是誰啊。
我很糾結，模模糊糊有個影子卻不清楚發生了什麼事，只知道，我在夢裡用了我一貫的作風——檢驗我真正喜歡一個男人的方式就是閉上眼睛——當然睜著也可以——想像一下：我能跟他做羞羞事嗎？結果是可以。不只是可以。我有好多新奇古怪的姿勢想要同他解鎖，我喜歡這個小帥哥，很喜歡很喜歡。完蛋了。我心裡舉白旗了。
「kiss.太好看了，」這篇微博最開始這句話，是我昨晚睡著後醒來一下又睏得厥過去前寫的話，在那短暫的幾秒鐘裡我看到了一個小帥哥，像極了能掐出水的人參果，我一心想變成八戒一口吞了他，卻又捨不得吃下去，只有一點一點啃，我在啃食他容顏的目光中古登一聲跌進了夢裡，軲轆進有他的夢裡。旖旎的夢裡。他發布動態了，真的好好看，好想kiss kiss他，我又喜歡又自卑了，真的太小了。因為七年等一個不爱我的人只得到毀滅，我原來的自信都變成了自卑，我如他所願地對家世好或比我有錢的男人有自卑感了，我不是喜歡比自己大很多的，就是喜歡比自己小很多的，我都懷疑自己是不是不能處理好感情了。
可是我又知道我最想有錢了，變成有錢人，這樣我很瀟灑地告訴喜歡的人：你不要怕我，我沒家世很窮可我不是瘟疫，為什麼躲著我。
我想變有錢，只想讓男人不怕我：你不需要擔心你的家產被我分一半，我有錢，我只想跟你睡覺，我只想毫無負擔地做i，我有性自由，合不來就不合，為什麼要毀滅我糟|踐我讓我自卑地心甘情願做你的暗|妾呢。
我不覺得喜歡比自己大那麼多的男人是錯的，也不認為喜歡比自己小很多的男人是可恥的，你看，我就是這麼渾不吝，這並不代表我處理不好感情，不代表我一定要在同齡人中或別人劃定的年齡範圍內喜歡人。
只是，比我大很多的男人，他媽媽的話不能動搖他，任何別個人不能左右他，他選擇毀滅我凌遲我，是因為捏死我沒成本，不影響他檯面上所謂“家”的運轉，一切一切是他心甘情願，心甘情願自由自主毀了我。這是經歷過事兒的男人進可攻退可守的自我保護，最極致的利己主|義。代價是：於他，我無足輕重，隨意踐踏。
比我小很多的男人，我會在腦子裡傻笑，他還會用家裡的錢用家裡的關係，他受制於他的原生家庭，他不用做別的，只是讓他爸媽知道我的存在，就足以讓他媽媽打斷他的腿——我看你還敢不敢找個比我小不了多少的老女人、為什麼我沒這機會？——媽媽想叉劈了——我把小帥哥媽媽想叉劈了。難道不是嗎？小帥哥與我與他媽媽可以形成等差數列了，小帥哥的爸爸看著平常能做自己情人的女人做了兒子女朋友，還不得⋯⋯啊。總之，我想什麼呢。
七年。這七年受到的凌|辱|毀|滅讓我對愛如觸手烙鐵，我渴望愛的暖，卻總是被無情地烙在最疼的地方。白天翻舊照片看到自己三十歲的樣子，好想哭，七年啊，我稚嫩的臉還嫩嗎？我不敢回答。
我總是想抓著自己頭髮大哭，為什麼自己這麼尷尬，這麼不合時宜，為什麼招人煩為什麼被嫌棄。因為沒錢嗎，總不能因為我太漂亮吧。因為稍微有點漂亮被同性排擠，因為特別特別窮被男人權衡嫌棄。我怕了。想獨居，只想有錢，我一個人行不行。我想有錢，我想毫無心理負擔同喜歡的人做i，不管他年齡大小不管他家世多好行不行。
結婚的事再說吧，生孩子看緣分吧，沒錢養不起生個屁。我有自知之明行了吧，我高攀不起——你不是就想我這樣認為麼，你成功了。有、錢、人。
再過兩年我就過了最佳的生育年齡了，隨便吧。我不允許孩子和我一樣受窮，所以寧可不生，不可窮生。
天亮了。醒來兩個小時了。我夢裡的小帥哥，我想kiss kiss你，好嫩的舌頭好嫩的嘴啊，好的是我在夢裡跟你對應著做了什麼事，我想不起竟也覺得很開心，不是限制|級|葷|段子的開心。我不能給你點讚，就瘋狂點別人讚，尷尬的傻瓜，我。我不能給你評論，就評了又刪評論，這是夢還是現實啊，這樣自欺欺人，我。他知道我這個小號。我為一個不爱我的人守|貞，我日日夜夜被戴綠帽子，竟也會因為為一個小帥哥心旌動搖而產生偷|情背叛的愧疚感。我還是不夠壞啊，起碼不如宣揚“不作恶”的他們那麼坦蕩無愧冠冕堂皇。
被心愛的人辣手摧花真的很幸福，把心愛的人辣手摧花真的要勇氣鼓足。一花是我，二花小帥哥，此花，可是男人花。想想，如果一個男人因為喜歡我而被他媽媽打斷腿，是好笑還是好哭呢。
發一個我昨天白天就想發的照片吧。
翻舊照片，拍攝時間西元⋯⋯不告訴你。
可以說的是：還有157天三十周歲的我。
土話說：三十一了。
原圖，皮膚狀態一如既往的糙。
20200408 07:35週三
庚子鼠年三月十六，喔，補一句話：不要等到十五才看月亮，可能陰天。昨夜就是。07:37
20200408 03:27
「天吶天吶」，03:22，在我連聲喟嘆中，我醒過來了。
快點說吧。
我要結婚了——可把大家樂壞了——夢裡，夢裡。
有一個人不高興，可是你不是也結婚了麼。我的小哥哥老是拿竿子捅我——是真的竿子，不是，咳。當然，他就是想趕鴨子一樣把我趕到無人的地方做啥啥啥也未可知。去世的人彷彿從未去，姥姥姥爺父親，都好高興我這個老大難要結婚了啦，姥姥都親自準備結婚用品，跟姥爺忙前忙後，我父親也是我家有女初長成的老父親笑容，夢裡一部分意識是真實的，比如西式婚禮要父親挽著手帶女兒走紅地毯，這時候小哥哥就想填充這個位置這個人，然後，我看到了他內心：狠狠親我，搞砸婚禮。 我心驚膽戰，你都結婚了，你都當爹了，為什麼我就不行！行就不叫霸佔了。我看過這種案例，親姪子霸佔親姑姑，姑夫沒轍，還是親外甥霸佔妗子，親舅舅戴綠帽子，總之就是這種冤|孽，命|案。
我知道我忘了夢裡一個重要人物就像今生忘了前世一樣——新郎官|兒⋯⋯是誰呢。我洗頭洗澡，我頭髮溼著就為之東奔西走的人，是誰啊。
我很糾結，模模糊糊有個影子卻不清楚發生了什麼事，只知道，我在夢裡用了我一貫的作風——檢驗我真正喜歡一個男人的方式就是閉上眼睛——當然睜著也可以——想像一下：我能跟他做羞羞事嗎？結果是可以。不只是可以。我有好多新奇古怪的姿勢想要同他解鎖，我喜歡這個小帥哥，很喜歡很喜歡。完蛋了。我心裡舉白旗了。
「kiss.太好看了，」這篇微博最開始這句話，是我昨晚睡著後醒來一下又睏得厥過去前寫的話，在那短暫的幾秒鐘裡我看到了一個小帥哥，像極了能掐出水的人參果，我一心想變成八戒一口吞了他，卻又捨不得吃下去，只有一點一點啃，我在啃食他容顏的目光中古登一聲跌進了夢裡，軲轆進有他的夢裡。旖旎的夢裡。他發布動態了，真的好好看，好想kiss kiss他，我又喜歡又自卑了，真的太小了。因為七年等一個不爱我的人只得到毀滅，我原來的自信都變成了自卑，我如他所願地對家世好或比我有錢的男人有自卑感了，我不是喜歡比自己大很多的，就是喜歡比自己小很多的，我都懷疑自己是不是不能處理好感情了。
可是我又知道我最想有錢了，變成有錢人，這樣我很瀟灑地告訴喜歡的人：你不要怕我，我沒家世很窮可我不是瘟疫，為什麼躲著我。
我想變有錢，只想讓男人不怕我：你不需要擔心你的家產被我分一半，我有錢，我只想跟你睡覺，我只想毫無負擔地做i，我有性自由，合不來就不合，為什麼要毀滅我糟|踐我讓我自卑地心甘情願做你的暗|妾呢。
我不覺得喜歡比自己大那麼多的男人是錯的，也不認為喜歡比自己小很多的男人是可恥的，你看，我就是這麼渾不吝，這並不代表我處理不好感情，不代表我一定要在同齡人中或別人劃定的年齡範圍內喜歡人。
只是，比我大很多的男人，他媽媽的話不能動搖他，任何別個人不能左右他，他選擇毀滅我凌遲我，是因為捏死我沒成本，不影響他檯面上所謂“家”的運轉，一切一切是他心甘情願，心甘情願自由自主毀了我。這是經歷過事兒的男人進可攻退可守的自我保護，最極致的利己主|義。代價是：於他，我無足輕重，隨意踐踏。
比我小很多的男人，我會在腦子裡傻笑，他還會用家裡的錢用家裡的關係，他受制於他的原生家庭，他不用做別的，只是讓他爸媽知道我的存在，就足以讓他媽媽打斷他的腿——我看你還敢不敢找個比我小不了多少的老女人、為什麼我沒這機會？——媽媽想叉劈了——我把小帥哥媽媽想叉劈了。難道不是嗎？小帥哥與我與他媽媽可以形成等差數列了，小帥哥的爸爸看著平常能做自己情人的女人做了兒子女朋友，還不得⋯⋯啊。總之，我想什麼呢。
七年。這七年受到的凌|辱|毀|滅讓我對愛如觸手烙鐵，我渴望愛的暖，卻總是被無情地烙在最疼的地方。白天翻舊照片看到自己三十歲的樣子，好想哭，七年啊，我稚嫩的臉還嫩嗎？我不敢回答。
我總是想抓著自己頭髮大哭，為什麼自己這麼尷尬，這麼不合時宜，為什麼招人煩為什麼被嫌棄。因為沒錢嗎，總不能因為我太漂亮吧。因為稍微有點漂亮被同性排擠，因為特別特別窮被男人權衡嫌棄。我怕了。想獨居，只想有錢，我一個人行不行。我想有錢，我想毫無心理負擔同喜歡的人做i，不管他年齡大小不管他家世多好行不行。
結婚的事再說吧，生孩子看緣分吧，沒錢養不起生個屁。我有自知之明行了吧，我高攀不起——你不是就想我這樣認為麼，你成功了。有、錢、人。
再過兩年我就過了最佳的生育年齡了，隨便吧。我不允許孩子和我一樣受窮，所以寧可不生，不可窮生。
天亮了。醒來兩個小時了。我夢裡的小帥哥，我想kiss kiss你，好嫩的舌頭好嫩的嘴啊，好的是我在夢裡跟你對應著做了什麼事，我想不起竟也覺得很開心，不是限制|級|葷|段子的開心。我不能給你點讚，就瘋狂點別人讚，尷尬的傻瓜，我。我不能給你評論，就評了又刪評論，這是夢還是現實啊，這樣自欺欺人，我。他知道我這個小號。我為一個不爱我的人守|貞，我日日夜夜被戴綠帽子，竟也會因為為一個小帥哥心旌動搖而產生偷|情背叛的愧疚感。我還是不夠壞啊，起碼不如宣揚“不作恶”的他們那麼坦蕩無愧冠冕堂皇。
被心愛的人辣手摧花真的很幸福，把心愛的人辣手摧花真的要勇氣鼓足。一花是我，二花小帥哥，此花，可是男人花。想想，如果一個男人因為喜歡我而被他媽媽打斷腿，是好笑還是好哭呢。
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可以說的是：還有157天三十周歲的我。
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原圖，皮膚狀態一如既往的糙。
20200408 07:35週三
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