在日常心理工作中,我发现结婚越久,有一类夫妻就越怪:只要一天不吵架,就觉得心痒。其实,这种心理和原生家庭有关。

心理学上有一个概念叫做“熟悉的即是安全的”。

我们通常会认为:那些好的、能温暖自己的、认识的东西是安全的,因为这些熟悉的东西会带来安全感。

所以,当这个人在他的原生家庭中从小缺爱,比如父母总是争吵、冷战,对他关心少,让他感受不到爱,感受不到关注。这就是他对“爱”所熟悉的场景,那他长大以后就会重复这种童年的体验,这样子他才能感受到安全感。

举个例子。

小时候被父母放在爷爷奶奶家成长,没有得到父母充足的爱,感到被抛弃,导致性格比较内向、孤僻。长大以后,她对被爱是持怀疑态度的,所以她们会用语言、行为伤害伴侣,用推开伴侣的方式,让伴侣再次抛弃自己,来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

这个时候,当伴侣被推开以后还回去找她、一次次推开后,对方没有抛弃她而是去安慰、哄她,更加爱她,她才能在这个过程中确认伴侣是爱她的。

其实,她内心也不想这样,但就是忍不住,因为如果不去推开对方,她们就无法去验证对方爱不爱自己。可惜,这种做法本身会非常伤害感情,当她们用语言、行为,去伤害、去推开伴侣,去制造熟悉的场景的过程中,伴侣会感到被伤害、被推开,有可能会真的离开。

而这个时候,她就会验证了一个熟悉的感觉:果然,他也不例外,他也会像父母一样抛弃自己,是不爱自己的。

很多人一生都在重复这个过程,在感情非常好的时候去制造一些障碍,把对方推开,就是想看看对方会不会来挽留自己,想看看对方会不会难受。

可是,当对方真的要离开自己的时候,又非常后悔,会竭尽全力去挽留,希望对方能够像之前一样爱自己。

这种矛盾、受虐的体质,不仅会让自己陷入无穷尽的内耗、自我折磨里,感到非常累,会一直一直消耗伴侣的爱,最终当他下定决心离开你的时候,怎么挽留都没有用。

而这一类人的问题点,就在于她们需要用原生家庭里糟糕的体验——用推开对方的方式来验证伴侣是不是真正的爱,从争吵、冷战中,从对方的反应,去判断自己是不是被爱。

但这种方式通常会加速感情破裂。所以这一类人,如果想要感情幸福,就需要去克服童年的创伤,拥有爱的能力,补足缺失,才不会用推开的方式去验证爱,感情才能持久。如果你遇到这样的问题,可以私信我,我教你怎么做。

李桃,创作型歌手过的平淡幸福是不是就写不出打动人心的作品了,比如団以前的歌满满的少年心气现在好像只剩疲惫的烟火气了,cqz分手以后也没什么好歌,好像创作型歌手的一生必须要有激烈的爱,不管是小情小爱还是信仰的爱或者对理想的爱,爱是所有作品的基底,如果歌手流露的感情跟她的坊间故事搭上线那就更浪漫了,我听曾轶可歌曲里尽是浪漫和勇敢,她凶猛追求和忘情付出,她写情诗写情话生怕自己的内心表达的不够充分,因为我对爱情抱着务实的心态鲜有同感,但我一旦代入她和天线她和gbt,她和她的每一个暧昧对象,我真的会疯狂为她流泪心动,仿佛我参与了她所有的浪漫勇敢但又把暗恋唱给全世界怎么敢大声的小心翼翼。 我好爱她,她的歌有种看废话现代诗诗的感觉,孤独敏感脆弱,有种婴儿口欲期的体现,歌词里面所有的不合常理都是内心写照,所有的走音也都有了合理的解释…
我也好爱李红旗,可能是他信教的原因我总会自动忽略关于海龟的坊间传闻,觉得他是不可亵渎的高高在上的神灵,他的歌悲天悯人感觉自己很渺小……
总之内地不缺创作型歌手,好歌太多太多听都听不完,缺的是平台是创作歌手的机会……

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