今天哥哥跟我们朋友一起去电竞酒店了晚上我就没找他，他打游戏死了就聊一会儿，其实我还挺不开心的，都没有聊天，但是我知道这是这开学两个月以来他们几个男生第一次一起去上网，而且哥哥本来朋友就不是很多，我希望他能好好跟他们玩！哥哥抖音跟我说他太困了我真的气死了，然后带着怨气去微信找他，但是就一句小乖晚安气就全消了[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

上一条的评。头疼得要死说了这么多感觉更疼了[黑线]。自己看了都觉得怨气大大的，确实是对现在的创作环境不满意吧。但是创作其实本身就是能给创作者带来心灵上的力量的事情，真的进状态了其实特别嗨。我也在想是不是自己的预期太高了或者是给自己压力太大了，说这些其实也是对最近周围一些事情的混沌评价，也没有针对地埋怨我的读者的意思。倒不如说很多读者真的还给我鼓励啊、感触啊都蛮多的。确实是最近心态爆炸得厉害，看个乐子就行了，上纲上线我跟你急。

今天终于有点要冬天的样子了
晚上睡觉前琢磨事情，想到自己让妈妈帮忙带孩子这件事情，我认为是我最内疚以及对不起妈妈的地方。她那会儿年轻身体好，却被我羁绊，无论是自由还是身体上都消耗很多，想到这些，就有点恨自己。其实请个保姆看孩子挺好的，起码不会有很多心里负担，孩子肯定也会平安长大，不会发生像新闻里那样的事情。
现在妈妈身体哪里不舒服，我都会内疚是因为之前带孩子劳累的吧。
所以我很抗拒二胎，我觉得因为妈妈帮忙养育孩子我愧疚不安，我觉得我当妈妈很早，我还不懂事的像个孩子，好多自己该承担的东西，都让妈妈做了。但其实与孩子无关，而是与自己的处理方式有关，成熟和成长总是需要时间或者需要经历。原来的我偶尔心里会有抱怨，为什么我父母不能有更大的眼界和格局，为什么小时候总要吵架害我担心不敢睡觉，为什么关心我成绩的时候从来不问我在学校吃的好不好睡的怎么样，为什么妈妈那么爱面子不表达真实的需求，总要我猜我好累。我慢慢和解了这些，觉得妈妈为我做了很多，还会无尽要求这么多很不应该。但今天反复问妈妈到底哪里不舒服的时候我又有了这股怨气，为什么不能痛快告诉我，我问说没事儿，当我以为没事儿了又给我说句让我担心的话，我就又想哭又生气。当我准备去厕所哭的时候，想到了钝感力这个词，我已然无力去改变妈妈这么多年的一种处事方式了，那就不要去纠结这些情绪了，去做该做的事情，不舒服了去看看不就好了，这才是有效的处理方式，心一下就平静了。
现在孩子上了小学，爷爷奶奶帮忙接送做饭，他们训孩子管孩子，哪怕有时候我不认同方法，哪怕有时候我觉得对孩子说的话有点伤到孩子自尊心，我也不会红脸。对之前让妈妈付出那么多的愧疚终究让我成长，我内心是很感激以及珍惜这种帮忙的。我只是私下跟儿子解释一下，大概因为隔代更多还是疼，儿子并不会很走心，跟父母对孩子训斥的攻击力要相差甚远。
如果真有时光机，我一定不让妈妈像之前那样操劳帮我带孩子，让她老的更慢一点。然而没有，所以要珍惜每一天，多为父母做力所能及的事情，希望父母都健康快乐，在我们温暖的爱中再当一次孩子，毕竟他们那个年代的童年回忆也大多是物质的匮乏和父母陪伴的缺乏。❤️