写在第一期器乐沙龙结束之后
一期小沙龙,一次小尝试。上一次钢琴独奏还是在我初中的时候,对于我而言,这不光是器乐团的新尝试,也是我个人成长的见证[心]
很长一段时间,我弄丢了钢琴,但是音乐从来没有从我的生活中离开,当我在小沙龙上再次独奏的时候,我全身发热,心里无比紧张和激动。当我再次打开琴盖,翻开快要揉碎的琴谱,将手指触在黑白琴键上的时候,我知道,这一次我又选择了钢琴 ,钢琴也选择了我,我们不会再从彼此的生命中离开[心]我会比任何人都知道那种弄丢了宝贝又重新找到的喜悦感,这也是我现在休息时间都在钢琴上的重要原因。钢琴是一个很有魅力的乐器,在琴上可以尝试的东西实在是太多了(弹奏方式来说:演奏/即兴,弹奏风格来说:古典/爵士/流行现代/中国风,弹奏形式来说:独奏/合奏.....),虽然我不是音乐学院钢琴专业的学生,但是我真的很愿意去探索钢琴上的更多不同可能.....
或许是吸引力法则吧,让我认识了这么多优秀又有趣的乐手(以后可以分享乐手们很有趣的瞬间哈哈哈哈哈)[打call]对于乐手而言,没有舞台,就没有了练曲的动力,身为团长,我不想辜负大家对音乐的喜爱,不想辜负大家的实力,不想大家因为疫情失去一次次宝贵的登台机会,我想,(宣宣也这么说过)如果学校没有舞台,那我们自己创造,小舞台,大舞台我们都在努力。看到大家开心的笑容,现场温馨的气氛,我也很幸福,这是包裹在音乐里的幸福,这是乐手间互相信任的幸福[泪]
小沙龙活动台前幕后的大家都辛苦了[泪]我爱你们[泪]想要感谢的人实在太多了,咱这次先不一个个谢了,等后面攒个大的好好谢[泪]
把自己交给音乐,其他的就让别人说去吧[爱你]
晚安[心] https://t.cn/AiYb56nL
一期小沙龙,一次小尝试。上一次钢琴独奏还是在我初中的时候,对于我而言,这不光是器乐团的新尝试,也是我个人成长的见证[心]
很长一段时间,我弄丢了钢琴,但是音乐从来没有从我的生活中离开,当我在小沙龙上再次独奏的时候,我全身发热,心里无比紧张和激动。当我再次打开琴盖,翻开快要揉碎的琴谱,将手指触在黑白琴键上的时候,我知道,这一次我又选择了钢琴 ,钢琴也选择了我,我们不会再从彼此的生命中离开[心]我会比任何人都知道那种弄丢了宝贝又重新找到的喜悦感,这也是我现在休息时间都在钢琴上的重要原因。钢琴是一个很有魅力的乐器,在琴上可以尝试的东西实在是太多了(弹奏方式来说:演奏/即兴,弹奏风格来说:古典/爵士/流行现代/中国风,弹奏形式来说:独奏/合奏.....),虽然我不是音乐学院钢琴专业的学生,但是我真的很愿意去探索钢琴上的更多不同可能.....
或许是吸引力法则吧,让我认识了这么多优秀又有趣的乐手(以后可以分享乐手们很有趣的瞬间哈哈哈哈哈)[打call]对于乐手而言,没有舞台,就没有了练曲的动力,身为团长,我不想辜负大家对音乐的喜爱,不想辜负大家的实力,不想大家因为疫情失去一次次宝贵的登台机会,我想,(宣宣也这么说过)如果学校没有舞台,那我们自己创造,小舞台,大舞台我们都在努力。看到大家开心的笑容,现场温馨的气氛,我也很幸福,这是包裹在音乐里的幸福,这是乐手间互相信任的幸福[泪]
小沙龙活动台前幕后的大家都辛苦了[泪]我爱你们[泪]想要感谢的人实在太多了,咱这次先不一个个谢了,等后面攒个大的好好谢[泪]
把自己交给音乐,其他的就让别人说去吧[爱你]
晚安[心] https://t.cn/AiYb56nL
#罗伊roi[超话]#(希望写的没有不妥当的地方)
过了一整天了,终于可以整理好情绪,想写点东西记录一下此刻的心情了。
昨天晚上看直播前,我完全没想到自己会哭,只觉得自己会稍稍有点难过,如同蜻蜓点水般在我的生活中泛起一点细小的波澜,但在直播结束之后我就赶紧抽了一张纸擤鼻涕,哭的鼻涕塞住鼻子,呼吸不过来,感觉人要噶过去了。
为什么呢?我也不是很清楚,只是心里觉得很难过,看到他一边在偷偷擦眼泪,一边还在带着笑意说话的时候就忍不住要流泪了。
个人感觉我认识罗伊Roi的过程很是奇妙。特别久之前,在微博刷到了粽太跟海霸两个人蒙眼画oc的视频,由于太搞笑了以及楼哥跟阿特太美貌了,我关注了两位。又过了很久,突然对自己bilibili个性装扮不满意的我,决定再买一个好看的个性装扮,挑来挑去,挑中了罗伊Roi的。
那个时候的我,完全不了解罗伊是谁,只模糊的知道是个vup,“但是我又不看v,是谁都随便啦~”这样想着的我买了罗伊的个性装扮,还扒拉了好久的图,特意找了一个配头像框的头像。
时间再来到今年年初,在微博无意间刷到一张vox的截图的时候,我才开始踏入vtb的世界。兜兜转转,认识了罗伊Roi。这个时候我才发现,啊,原来我随便买的个性装扮是他的,我以前关注的画师是他的立绘妈咪。很奇妙的感觉,仿佛一切都是注定的,命运在暗中写好了注脚。
我不是一个合格的粉丝,甚至我觉得我都不算粉丝,我基本不看罗伊直播,平日里看的最多的直播是散老师的,不送礼物不发弹幕不上舰长不打SC,偶尔听罗伊的翻唱,或者ROZA的合唱,入坑曲是失眠飞行,只刷刷各种有意思的切片。还没来得及多了解一下,就宣布要毕业了,从入坑到BE一气呵成。
没怎么经历过主播毕业,但个人感觉(仅个人),虚拟主播的毕业就像一个人去世,他永远的离开你,只留给爱他的人相处的美好回忆,让爱他的人在未来的时光里反复咀嚼,而留下的账号就像矗立的墓碑,经年累月之后,长满青苔字也模糊不清,只有真的爱他的人还会隔三差五,过来抚摸这块石碑。
但我本人又不喜欢赛博哭丧,毕竟主播又不是真的噶了。
昨天晚上在罗伊踏进魔法阵消失不见,舞台空荡荡,再也没有人说话的时候,我突然产生了想听罗伊再说句话的冲动,想听他说,嘿嘿,以为我走了叭,欸还没走呢~但我又清楚的知道,这是不可能的,于是越发难过。我的朋友们不看v,所以也完全搞不懂我为什么要难过。我只是在那个瞬间突然意识到了,再见就是真的再也不见了。
我不敢保证,未来的我还记得罗伊Roi是谁,自己是那个扫墓人,但是这短暂的时光里,罗伊Roi带给我的快乐,是真实的,即使现在我刷到他的切片,我也会放声大笑,我觉得这样就可以了。
没有永恒,我们都要活在当下。
但是感谢相遇,感谢陪伴,就像一朵美丽的花,即使花期很短,但绽放了就是美丽的回忆。我也要把我最真挚的祝福送给你,希望你未来的每一天,都和今天一样,被钻石和星光围绕。
这就很好了,不是吗?
过了一整天了,终于可以整理好情绪,想写点东西记录一下此刻的心情了。
昨天晚上看直播前,我完全没想到自己会哭,只觉得自己会稍稍有点难过,如同蜻蜓点水般在我的生活中泛起一点细小的波澜,但在直播结束之后我就赶紧抽了一张纸擤鼻涕,哭的鼻涕塞住鼻子,呼吸不过来,感觉人要噶过去了。
为什么呢?我也不是很清楚,只是心里觉得很难过,看到他一边在偷偷擦眼泪,一边还在带着笑意说话的时候就忍不住要流泪了。
个人感觉我认识罗伊Roi的过程很是奇妙。特别久之前,在微博刷到了粽太跟海霸两个人蒙眼画oc的视频,由于太搞笑了以及楼哥跟阿特太美貌了,我关注了两位。又过了很久,突然对自己bilibili个性装扮不满意的我,决定再买一个好看的个性装扮,挑来挑去,挑中了罗伊Roi的。
那个时候的我,完全不了解罗伊是谁,只模糊的知道是个vup,“但是我又不看v,是谁都随便啦~”这样想着的我买了罗伊的个性装扮,还扒拉了好久的图,特意找了一个配头像框的头像。
时间再来到今年年初,在微博无意间刷到一张vox的截图的时候,我才开始踏入vtb的世界。兜兜转转,认识了罗伊Roi。这个时候我才发现,啊,原来我随便买的个性装扮是他的,我以前关注的画师是他的立绘妈咪。很奇妙的感觉,仿佛一切都是注定的,命运在暗中写好了注脚。
我不是一个合格的粉丝,甚至我觉得我都不算粉丝,我基本不看罗伊直播,平日里看的最多的直播是散老师的,不送礼物不发弹幕不上舰长不打SC,偶尔听罗伊的翻唱,或者ROZA的合唱,入坑曲是失眠飞行,只刷刷各种有意思的切片。还没来得及多了解一下,就宣布要毕业了,从入坑到BE一气呵成。
没怎么经历过主播毕业,但个人感觉(仅个人),虚拟主播的毕业就像一个人去世,他永远的离开你,只留给爱他的人相处的美好回忆,让爱他的人在未来的时光里反复咀嚼,而留下的账号就像矗立的墓碑,经年累月之后,长满青苔字也模糊不清,只有真的爱他的人还会隔三差五,过来抚摸这块石碑。
但我本人又不喜欢赛博哭丧,毕竟主播又不是真的噶了。
昨天晚上在罗伊踏进魔法阵消失不见,舞台空荡荡,再也没有人说话的时候,我突然产生了想听罗伊再说句话的冲动,想听他说,嘿嘿,以为我走了叭,欸还没走呢~但我又清楚的知道,这是不可能的,于是越发难过。我的朋友们不看v,所以也完全搞不懂我为什么要难过。我只是在那个瞬间突然意识到了,再见就是真的再也不见了。
我不敢保证,未来的我还记得罗伊Roi是谁,自己是那个扫墓人,但是这短暂的时光里,罗伊Roi带给我的快乐,是真实的,即使现在我刷到他的切片,我也会放声大笑,我觉得这样就可以了。
没有永恒,我们都要活在当下。
但是感谢相遇,感谢陪伴,就像一朵美丽的花,即使花期很短,但绽放了就是美丽的回忆。我也要把我最真挚的祝福送给你,希望你未来的每一天,都和今天一样,被钻石和星光围绕。
这就很好了,不是吗?
想了很久本不想打下这些话的,以后回忆起来也是徒增悲伤,但是辗转反侧又不想睡,也是这枯燥的日复一日的日子里,少有的能扰动我内心的波澜,还是写吧。反正也没人看,就算被看到,也没有谁读得懂。
今天,我曾经最好最好的朋友,又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况,殊不知,这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活,新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事,现在的我,孑然一人。嘴上说着谁也不在乎,说着说着,心里也就信了。
在他面前,我永远像个小孩子,包容的总是他。反省一下,他与我渐行渐远也是应该,毕竟我没有做到像他一样那般真诚,有话直说,从不拐弯抹角,没有任何的架子,像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友,却依旧是想着“几个月不聊天了,你已经不是我最好的朋友了”,想着“你说的这么假大空,那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的,这样的脾气,我不知道怎么改,干脆不改,也没谁值得我再改了。
我想现在的我,依旧是觉得,朋友是阶段性的,我依旧会无意识的给我周围的人划分等级,好像我脑袋里有一层塔,他们位列其中。在我心里最好的朋友,一定是保持不间断的聊天的,哪怕不天天发消息,哪怕间隔很久再捡起来,也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字,我就知道,我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至,我能称得上朋友的人,一双手数都显得富余。我不知道,做不到,把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好,也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中,长时间不交流,我发条动态从不点赞和评论,也就等同于不知晓我生活的,不管曾经好坏,于我而言也不过是,我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持,更容易,直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的,这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出,等这份热情冷却下来都等不到回应,我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她,她也能回应我,而与我对等的回应,也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在,只是我以前该多爱他一点的,不为了他,为了我,为了他能多爱我一点,害,有什么用呢,总会分别的。那个交叉点已经错过去了,现在他有了自己的生活,今天也把他的昵称改成了他的名字,他的生活里没有我了,我好像特别爱说这种话。唉,不知道自己在胡言乱语些说什么,这些话本来不是我想说的,却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑,“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗?”而我每次的回答依旧是否定的,那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹,只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代,所以让那时候的情感也镀上了一层美好,不是爱,只是伯牙子期,只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天,不是不想,只是好像没谁值得我这样做,哪怕来个电话也好,文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事,觉得美好的事,或许在别人眼里难以理解,怕尴尬。所以干脆自己分享给自己,美名其曰写日记。
现在遇到的人,往往是我赠他一块玉,他还我一块砖,或者,她把我的玉随手扔在一旁,做到真诚对待一个人太难了是吗,再也遇不到了。而那样的天时地利人和,也没办法重演,所以那样的纯粹无法复刻,哪怕家人,也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你,但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦,所以干脆不再让任何人接近,销声匿迹的生活,也不是很坏嘛,就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着,不知道该去到哪里,也没人与我同行,只是时常觉得累,虽然不快乐但也避免痛苦。
今天,我曾经最好最好的朋友,又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况,殊不知,这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活,新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事,现在的我,孑然一人。嘴上说着谁也不在乎,说着说着,心里也就信了。
在他面前,我永远像个小孩子,包容的总是他。反省一下,他与我渐行渐远也是应该,毕竟我没有做到像他一样那般真诚,有话直说,从不拐弯抹角,没有任何的架子,像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友,却依旧是想着“几个月不聊天了,你已经不是我最好的朋友了”,想着“你说的这么假大空,那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的,这样的脾气,我不知道怎么改,干脆不改,也没谁值得我再改了。
我想现在的我,依旧是觉得,朋友是阶段性的,我依旧会无意识的给我周围的人划分等级,好像我脑袋里有一层塔,他们位列其中。在我心里最好的朋友,一定是保持不间断的聊天的,哪怕不天天发消息,哪怕间隔很久再捡起来,也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字,我就知道,我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至,我能称得上朋友的人,一双手数都显得富余。我不知道,做不到,把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好,也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中,长时间不交流,我发条动态从不点赞和评论,也就等同于不知晓我生活的,不管曾经好坏,于我而言也不过是,我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持,更容易,直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的,这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出,等这份热情冷却下来都等不到回应,我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她,她也能回应我,而与我对等的回应,也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在,只是我以前该多爱他一点的,不为了他,为了我,为了他能多爱我一点,害,有什么用呢,总会分别的。那个交叉点已经错过去了,现在他有了自己的生活,今天也把他的昵称改成了他的名字,他的生活里没有我了,我好像特别爱说这种话。唉,不知道自己在胡言乱语些说什么,这些话本来不是我想说的,却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑,“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗?”而我每次的回答依旧是否定的,那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹,只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代,所以让那时候的情感也镀上了一层美好,不是爱,只是伯牙子期,只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天,不是不想,只是好像没谁值得我这样做,哪怕来个电话也好,文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事,觉得美好的事,或许在别人眼里难以理解,怕尴尬。所以干脆自己分享给自己,美名其曰写日记。
现在遇到的人,往往是我赠他一块玉,他还我一块砖,或者,她把我的玉随手扔在一旁,做到真诚对待一个人太难了是吗,再也遇不到了。而那样的天时地利人和,也没办法重演,所以那样的纯粹无法复刻,哪怕家人,也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你,但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦,所以干脆不再让任何人接近,销声匿迹的生活,也不是很坏嘛,就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着,不知道该去到哪里,也没人与我同行,只是时常觉得累,虽然不快乐但也避免痛苦。
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