《玻璃之城》说实话，整个前半部分剧情完全跟不上我的期待，太松弛。唯一喜欢的一个细节是，能够大声喊出：###，你好棒啊！想象我和爱人是《玻璃之城》里香港大学的同学，他住在利玛窦宿舍，我住在何东夫人纪念堂。我在宿舍里对着窗外大喊着他的名字，你好棒啊！然后楼下的宿管大叔就讲：这些年轻人啊，个个都说自己女朋友棒，也不知道真的假的。爱人恰好听到了，就跑去呛他：当然很棒！就是很棒！真的很棒！
前半生的相遇，后半生的别离。片名《玻璃之城》，玻璃二字就是对港生和韵文，人生最好的诠释。这段爱情如同玻璃一样，轻盈剔透，又纯粹动人，可却也像玻璃一样，一触就碎。再美好的感情，也无法长久。人世间，没有真正的永久，港生和韵文，两人的爱情，真正的永久或许恰恰是因为他们两人最终，都以死亡告别了这个世界。
剧情是极尽浪漫，也极尽拉扯与痛苦，“我的生命线、事业线、爱情线，全部都是用你的名字拼成的。”再美的誓言终究抵不过宿命。 韵文道“你不在身边，我才最爱你”。我是有些理解，想确凿地被爱、安恬地去爱，希望在躲避或快堕入情绪激浪时有人伸手援救，不再畏惧被抛弃，纵使疏远也能葆有转圜余地；所谓确凿、令人稳惬的关系，需要双方的努力罢，可惜总有一人掉链子。或许最后的离开，算是一个完美的结局。
爱情是把对方的愿望悄悄记在心底，默默陪她实现愿望。爱情是把孩子的名字共同命名成当年爱情的记忆，弥补并守护当年的缺憾。爱情是我渴望见到你在你家楼下，接的刚好是你也忍不住给我打的电话。爱情是嘴里说着要分开，但一个拥抱就能迅速黏合在一起的抉择。这是我想要的爱情……

如果我是一个有钝感力的人就好了，或许是曾经或多或少我无法完全抹去，导致我成为了一个如此的人，可是从小到大，我好像都不是，我总是说我的前二十年空白一片，被封印的二十年，我全然不知世间的苦楚，只是用我这一颗心，自我的，纯良的，去感受着被我自己，被师父们框架起来的二十年，说起来好像轻描淡写，可要冲破这封印我很痛苦，这个痛苦不只是同龄人嘴中因为爱情，因为繁琐的小事而痛苦，而是因为世间的一切，在那段极度绝望的日子里，我没想过死亡，因为我觉得死亡也不过如此。

曾经，我幻想把那段痛苦的日子愿意交换，交换成在重症监护躺下一年，因为那时心灵的折磨致使我的一切都翻天覆地。

我一直在挣扎，我渴望着这世上的每一份真情，似乎我只有在爱里才能茁壮成长，当我了然那些我要懂得的一切后，我还是憧憬着，所以在许多人看来，我是偏执的，倔强的，不被理解的，可是只有我自己知道，清晰的知道，我要把自己消磨完整，才能有另一个我，我纠结，辗转，我最不该，我最最不该，可是我偏偏在这空洞的二十年塑造出一个执着于亲情友情爱情的自己，所以我要承受等同的痛苦，而且是要在短时间内，推翻以前的一切。我慌张，急促，我哭诉着，我觉得我做不到，我只愿做一个小孩，普通的，我对您说，我做不到，我就这样了，我不要做圣人，我不想那么痛苦，我撑不住了，求求你，可是，哭完了，痛完了，我仍然自语着，我愿意，我愿意去做。 不论付出什么代价。

我把我自己放在角落，我觉得我应该被放在垃圾桶里，被丢弃，我无法去触碰或者被触碰。

曾经我问，如果那时的磨难再重一点，会不会我现在的境界就会更高，但我回头想，磨难不能再重了，已经到达了我承受不住的极致了。现在我真的感谢您，谢谢您塑造了现在的我。

我想写些什么，写出我的每一个发心，我的每一步增长，可是很多时候我拿起手机，打字，我却还是空洞的，我写不出，最多的我希望我的众生，一切安好。

我一步步增长的智慧，到最后都是空，现在的空和以前的空不一样了，我想说，师父，哪怕我不争气，可是我没有浪费时间，哪怕所有浪费了的时间，也再后来被我变成了增长空性智慧的一切。

感恩所有一切，大到宇宙，小到一花一草，都在那段绝望不堪的日子后治愈着我，不论以后我成为什么，我都会感恩一切所有。

所以不论她（我）受到了何种恶意和伤害，少一点都不会成就她，除去那一层我，我也希望她能永远开开心心。做自己心里最单纯的小女孩。

以前，我原谅所有人，可是当我原谅了所有人，我也无法原谅自己，可是现在，我原谅自己。

我是选择爱众生还是爱一人，我愿意去爱一人，固然美好，可那些虚幻梦幻泡影又能让我快乐吗？不会的，我不会真正的快乐，我的归途始终不是这些。

我未尝过人间烟火，今年是我的二十三岁。

欢迎大家来听我的故事

我出生在农村，家里条件一般，我虽然从来没喝过星巴克，也没吃过海底捞，但我觉得我过得还挺幸福。家里虽然条件一般，但我一直很上进，21年我考上了大学，进入学校后，我被带班学长看中，进入了学生会，通过自己的努力当上了班委，我的成绩也是名类前茅，正当我以为我的生活可以慢慢随着我的努力得到改善的时候，天意弄人，我生病了。

确诊急性白血病，我从来没想到，我怎么吃零食，喝奶茶饮料的我，为什么会患上这个病，这对积极乐观的我来说，也是一次打击。

去医院检查的那天，爸爸被单独叫到医生办公室，后来爸爸回忆说，当时，医生问了他一个问题，你有钱吗，爸爸说，无论有没有钱，就算砸锅卖铁，我也要给我孩子治病，她才18岁啊！爸爸问，需要多少钱，医生说，没有七八十万是下不来的。

在我这个家庭，别说七八十万，三四十万都拿不出来，可是我的爸爸妈妈坚持一定要给我治疗。我们尝试过水滴筹，不过也就筹到了三万块钱，我就是我一天的费用。我很感谢陌生人对我的帮助，但这是远远不够的。

确诊半年来，我去了很多家医院，医院家里两头跑，爸爸为了照顾我也不能去工作，家里还有农田需要妈妈操心，还有一个弟弟读初中，一个九十多岁的体落多病的老奶奶，一个智力低下的叔叔，一大家子人，却没有了经济来源，我觉得我拖家里人后腿了。

从前，我身体健康，我只觉得疾病离我们很远，可是，一旦生病了，才感觉死亡离我那么近。人们都说，人间疾苦，这个苦改变了我们一大家子人。妈妈之前从不操心家里的琐事，我生病后，她也是承担起了家的的一切。爸爸是个脾气暴躁的人，但是自从我生病以后，爸爸像是变了一个人，无微不至，非常细心，对我也很温柔，面对这样的爸爸，我只能告诉自己，一定要坚强，一定要扛过去。

化疗放疗是很痛苦的，每次的骨穿腰穿也让我落下了腰疼的毛病，本来头发茂密的我，也掉成了光头。无数次的抽血，打针，让我的胳膊满是针眼，无数的液体，各种各样的疼痛，我都没喊过一声疼。因为爸爸说，我是个坚强的闺女。

我吃的药很贵，用的药也很贵，爸爸妈妈从来没说过什么。我不想吃药的时候，爸爸会给我变出糖果，给我买好吃的果脯，骗我吃药。

终于，经过五个月的化疗，我可以进行骨髓移植了，供者是我的弟弟，我又心疼了，他才14岁，小小的身体，就要抽那么多血，弟弟也很坚强，一声不吭，我撑不下去的时候，他还会说，你一定要好起来呀，我还等着你给我做好吃的。我的眼泪哗的一下就流出来了。

我知道我的治疗花光了爸爸妈妈所有的积蓄，亲戚朋友也为我筹了很多钱，我只能想着，等我好起来，我必须都还给他们，好好照顾我的爸爸妈妈。

我现在的愿望就是想吃根冰糖葫芦，虽然不知道什么时候才能实现，但我渴望像正常人一样，活着。

我知道往后的日子可能会很难过，但是我会努力生活的。

谢谢大家来听我的故事，我马上就要抗癌成功啦，各位叔叔阿姨哥哥姐姐们，如果你身边有我可以做的兼职，可不可以介绍给我，我也想替家里分担一些。抄点东西啊什么的，我之前也做过公众号运营，我在这里谢谢大家了。