想了很久本不想打下这些话的，以后回忆起来也是徒增悲伤，但是辗转反侧又不想睡，也是这枯燥的日复一日的日子里，少有的能扰动我内心的波澜，还是写吧。反正也没人看，就算被看到，也没有谁读得懂。
今天，我曾经最好最好的朋友，又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况，殊不知，这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活，新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事，现在的我，孑然一人。嘴上说着谁也不在乎，说着说着，心里也就信了。
在他面前，我永远像个小孩子，包容的总是他。反省一下，他与我渐行渐远也是应该，毕竟我没有做到像他一样那般真诚，有话直说，从不拐弯抹角，没有任何的架子，像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友，却依旧是想着“几个月不聊天了，你已经不是我最好的朋友了”，想着“你说的这么假大空，那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的，这样的脾气，我不知道怎么改，干脆不改，也没谁值得我再改了。
我想现在的我，依旧是觉得，朋友是阶段性的，我依旧会无意识的给我周围的人划分等级，好像我脑袋里有一层塔，他们位列其中。在我心里最好的朋友，一定是保持不间断的聊天的，哪怕不天天发消息，哪怕间隔很久再捡起来，也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字，我就知道，我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至，我能称得上朋友的人，一双手数都显得富余。我不知道，做不到，把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好，也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中，长时间不交流，我发条动态从不点赞和评论，也就等同于不知晓我生活的，不管曾经好坏，于我而言也不过是，我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持，更容易，直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的，这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出，等这份热情冷却下来都等不到回应，我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她，她也能回应我，而与我对等的回应，也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在，只是我以前该多爱他一点的，不为了他，为了我，为了他能多爱我一点，害，有什么用呢，总会分别的。那个交叉点已经错过去了，现在他有了自己的生活，今天也把他的昵称改成了他的名字，他的生活里没有我了，我好像特别爱说这种话。唉，不知道自己在胡言乱语些说什么，这些话本来不是我想说的，却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑，“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗？”而我每次的回答依旧是否定的，那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹，只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代，所以让那时候的情感也镀上了一层美好，不是爱，只是伯牙子期，只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天，不是不想，只是好像没谁值得我这样做，哪怕来个电话也好，文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事，觉得美好的事，或许在别人眼里难以理解，怕尴尬。所以干脆自己分享给自己，美名其曰写日记。
现在遇到的人，往往是我赠他一块玉，他还我一块砖，或者，她把我的玉随手扔在一旁，做到真诚对待一个人太难了是吗，再也遇不到了。而那样的天时地利人和，也没办法重演，所以那样的纯粹无法复刻，哪怕家人，也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你，但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦，所以干脆不再让任何人接近，销声匿迹的生活，也不是很坏嘛，就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着，不知道该去到哪里，也没人与我同行，只是时常觉得累，虽然不快乐但也避免痛苦。

https://t.cn/A6og3l11接此条
主持人先说因为“正常”的规则，扼杀人们的独特性。例如男人是怎么成为男人的，是“并非女人”，跟与女性化有联系的一切东西割裂，用“不是xx”来定义（主持人在纸片上卡通人物的四周写下他不是的特征，并把这些特征剪下来，就成了我们认知到的这个卡通人物）。说人在他想成为和他要成为之间产生差距，这导致了他的忧郁。

主持人邀请大家在纸片上写下，别人叫你不要这样做，要那样做，框住你，限制你成为真的你的东西。然后分享自己的故事。有举例说家里人总要求ta成为情绪稳定的大人，所以ta一直会不表现自己的情绪，例如开心不能手舞足蹈。

我拿到了笔和纸，不知道写什么。
我想我也很压抑自己的表现表达（例如我想真诚祝别人生日快乐，但自己觉得自己很扭捏；内心知道应该道歉，但不会去道歉；不会去当众唱歌跳舞），但是我找不到源头，是哪个别人曾经做过什么去框我？找不到人，问责谁呢？

我又想到 好像其他方面也没有说什么很框我。其实有的，女孩子不能这么懒不做家务。一下子要我说他们是不是有贬低我剪短发？又好像没有。但是当父母以此讲笑我会觉得不适。

后来我什么也没写，找不到具体的人和事由源头

有个外国友人用中文分享说，他们总不理解我不想要孩子的决定。他们会说等你再长大，你的想法会改变的。外国友人说，我这个想法从小就有，照顾我弟弟的时候我就没耐心了，虽然这是一个不能儿戏的决定但是这么多年了，我自己反复考虑了无数遍了，你还说“再grow older 就会改变想法啦 "。外国友人说，我自己经过深思熟虑的决定，你这么一直judge我，是把我当小baby 吗？我已经23岁了！

是啊…这样一直教导别人真的不尊重别人自己的主体性

我求你们了 别来审判制成的小情绪
因为完美主义和对舞蹈的高要求而感到遗憾这不是悲观啊
你们总希望他永远乐观的面对粉丝但是正如他说“人生事，塞翁失马”
努力排练那么久最后因为xg而不能举行演唱会
这个时候他比谁都难过他第一时间来安慰了大家
之前看到过dyf对制成表达遗憾的看法
我知道有的dy很乐观
但是每个人应对事情的方法和态度都会不一样啊 这种事也没有正确答案 只要适合你本身那就是对的
即使他经常觉得遗憾他也从来都做的很棒
制成最好的舞台永远是下一个
订了制成泡泡喜欢制成的 希望你更多的了解制成本身 不要被饭圈所影响 制成很善良，只是不张扬 仔细的关注物料 你就会发现他真的很暖心很善良
没有订泡泡的不喜欢制成的 我觉得制成不管有什么情绪都跟你没什么关系，他就算向我表达遗憾也是给我看的
幸好现在制成还会给我分享他偶尔的情绪，我很开心他愿意说给我听
真的喜欢制成，你就一直支持他就好，“我很可靠，并且喜欢大家”朴吱吱可聪明着呢！喜欢宇宙的小脑袋瓜聪明的狠[亲亲]