【投稿6201】
这次比赛让我认识了你,认识了一个充满拼劲不服输的你,在得知你从前受过大伤,职业生涯差点断送以后,我知道现在还能够看到站在赛场上的你就已经很不容易。
虽然先失两局,你并没有放弃,决胜局真的真的很可惜,几乎离领奖台就差一步,平了自己全锦最好成绩,虽有遗憾,但我知道你已经尽力了,下一次的你一定会走得更远,一直相信你。
最后欢迎加入沪队大家庭,以后也请一起加油吧!!!要多笑笑啊酷盖!!!你笑起来真的很好看[哆啦A梦微笑][哆啦A梦微笑][哆啦A梦微笑]
#每个竞体人的眼泪都能汇成一条河流# [赞啊]#收留竞技体育人眼泪bot#
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真的是一个随时随地需要被坚定选择的人,真的缺乏安全感,虽然自己安全感是自己给自己的,但还是想要被坚定选择,可能我自己一个不足以抵抗世界的孤独吧,以前不觉得自己一个人怎么样,感觉当一个傻大学生挺好的,是现在开窍了吗?我也竟然想要一份感情,说出来我自己都不相信,是有点孤独了吗?其实有时候不是想要这一份感情,就是想要一个被人坚定选择的感觉,我有几个好盆友,但是她们也有各自的人生,不会围着你转,但我已经很知足了,我也不知道怎么了,是对未来的恐慌与不安吗?总是希望一个人可以带着你,救你于水火之中,但是这有悖于我独立女性的想法,感觉靠我自己又有点靠不住,感觉自己成长的速度太慢了,时间却走的太快。就像那句歌词全世界再催着我长大,妈妈每次也是念那几句,我知道她担心我,想让我有一个好的未来,一份稳定的工作,她不放心,所以总是在念,现在的我对未来总是有无限的迷茫,心理和身理的各种压力,我每次总是躲避,我像一个鸵鸟一样,只会藏,遇到事以后总会想着先逃,我是一个怎样的人呢?我到现在也不太了解我自己,社恐又社牛,不了解不了解,搞不懂搞不懂,最近听到一个辩题,过程和结果哪个更重要,我美术集训遇到过这个问题和老师也浅说过,但我到现在还是心理较偏袒结果多一点点吧,因为我想要我一个好结果,但我又不是神人,想要什么有什么,所以我只能安慰自己过程也很美,选择规程只不过是对结局的无力不,这是你改变不了的所以你只能接受安慰自己,毕竟生活还是要过下去,你又不敢去死,今天还读到一句话,人间是地狱游戏,死了才是解脱,信佛的人以前我以为她们是在乞求下辈子美满幸福,其实她们是在希望不入轮回,不再受苦,不管是人还是动物来到世上不管是自愿还是非自愿,既然注定要经历这一遭,那也是没有办法改变的,很多事情它不由人,我自己的活在当下,但是努力不也就希望得到一个结果吗?而且现在努力也不一定会得到结果,所以它不是更珍贵吗?但如果结果不如你所愿呢?你会否定你的曾经吗?俗话三分靠打拼七分天注定,得之我幸,失之我命。命不就是这样吗?真的有些许无力感。我今年22岁了我不知道怎么糊里糊涂的走到了现在,感觉年龄大了,思想没有跟上,傻呼呼的,说了一堆也没有说出来个所以然,今天就这样吧,我去睡觉了但是强迫症让我凑够一千字,那要不要我每天都来微博写日记呀,记录一下我自己的生活想法,不知道能不能每天记得,但是我会尽量频繁一点,把自己的感受记录下来。
所谓的疫情从初三一直贯穿到我的高三,占了我最好的青春。上了高三之后终于有了一点改变,整整跑了一个月的步,虽然说没有太多的变化,但是心态已经发生了变化,好像是对未来,现在充满了一点希望呢,进步真的很慢,但是一点一点来总会可以的。p3一张在学校下了晚修之后就有氛围感的一张照片,突然感觉到在我的青春里没有谈一个恋爱,是不是会有一个遗憾呢?想要有很好的朋友,但好像也没有多好的样子,所以我的青春是怎样的呢?好像没有太多奋斗的青春,一切也就只是平平无奇,以后的我会怀念这段时光吗?我想会吧,漂亮的不是我,而是我这美丽的十七八岁,我知道,得之坦然,失之淡然,可在这个青春里面得到了些什么呢?我的心态好像总想改变,可方法虽易,坚持却难,距离高考还有208天,我捧了那200多分的成绩,我一次又一次的忏悔,可每次三分钟热度,我知道社会的险恶,可每次都很堕落,也有三分钟的努力。我只希望我的状态一直都是p8,一直积极向上正能量,生活会好起来的对吧,重要是开始改变,有人说种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在,快点好起来继续向前吧
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