比赛已经打完了，再去声讨谁都改变不了比赛的结果。更何况我和狗哥都是鞭酱粉丝，也压根不想参与任何饭圈DOTA的讨论。
但是说实话，我在凌晨看LGD VS BC的比赛时，就把所有LGD比赛的赛后数据找出来了。数据说话，我也不懂为什么回家板命局要拿谜团船长，第一天打红龙十分勉强的翻了这个南美第三，后面就像被下了降头一样的，把拿把输。
从昌平野人开始关注的LGD，从下放CDEC开始关注的Ame，离冠军盾最近的那三年，我人生24到29的这几年。始终感谢LGD带我体验过的电子竞技的魅力。
“有时候我会觉得这是对我未来的透支”
Ame 和 圣May皇，谢幕[心]
人生有梦，各自精彩[抱一抱]
#DOTA2[超话]##ti11#

想写点东西，但又不知道从何处下笔。
这两个月过的很糟糕。

每天到凌晨两三点的失眠，第二天拖着疲惫的身体继续上班。吃饭工作运动，会聊天也会笑，和朋友爬山，去朋友家吃饭。看似开心，可做每件事后都不会留下开心的痕迹。像个木偶人，被生活提起了线，开始表演一段又一段故事。表演很精彩，可却是假的。
白天藏起自己的情绪与不堪，告诉自己挺好的会好的，可到晚上又开始新一轮的循环。以至于开始害怕睡觉。

当频繁的将家门钥匙关进家里，当在吃饭后把筷子丢到了垃圾箱里，当意识到老是忘记自己说过的话，当无法静下心来工作，当莫名其妙的心慌，我开始怕了。
我开始把这一切怪罪于新搬的那个房子，也归罪于事情很多的岗位，也归咎于一段刚开始的恋爱。我疯狂的找房子搬家，想离职，也推开男朋友。觉得终于要逃离这段漆黑的夜，可随之而来的是清醒后的难过。

当我在凌晨十二点骑着电动车晃荡在这城市的街道上，看着形形色色的人，有人为了生活刚刚回家，有情侣在吵架，有人在路边孤独的坐着，看到医院大厅的灯还是那么亮，看到病房一排排的窗。
我想我好像也没有那么糟，想到一些有力量的瞬间，比如失眠的时候凌晨给麻麻打电话永远能听到回应，比如半夜回到家可以喝口热水再抱着麻麻呼呼大睡，比如看到小侄子的小胖脸逗他笑的时候，比如他想要叫姑姑很努力却不会叫的时候，比如男朋友包里的花，比如见我时在包里拿出的烤地瓜。

心里的健康并不是没有情绪，而是你开心时就笑，不开心时就哭。一个没有弹性的情绪，撞到墙、碰到针、碰到物理上一切坚硬的东西，会碎。承认“此刻我是弱者”的力量，是每时每刻我都和真实的自己站在一起的力量。

2020年10月20日 多云
这两天突然听到赵雷的新歌 《我记得》 越听越喜欢 还拿这首歌发了朋友圈 拿一天的饭钱买了这张专辑 不知道为什么 心里五味杂陈 眼泪止不住的流 如果是在家 我可能会大哭一场 但是我在上班 没有办法 这首歌好像唱进了我的心里 很久没有这种感觉 一种无助的感觉 很喜欢这首歌里的一句评论 不想在虚伪的世界苟活 只想在凌晨的江底永眠。很多人会去劝我想开点 不要那么极端 我不知道从什么时候开始 我变了 以前的我十分热爱生活 从来不会因为任何事烦恼 睡不着 也可能是从小家里压抑的生活环境让我在这个年龄段爆发 我变得压抑 情绪时好时坏 我想过得开心点 好像长大后 什么事情都只能一个人承受了 我记得几年前 我还在每天给我的妈妈说着在学校发生的事 跟朋友的相处 每天的喜怒哀乐 好像从20年开始 我就变的沉默寡言了 特别是跟父母 我发现我好像特别孤独 有时会不自觉的去跟刚刚认识的人聊天 什么都想说 人们都觉得我人际关系处理的很好 觉得我朋友很多 我有好多好多朋友 其实不然 真正了解我的 几乎没有 我感觉我好像不是怕没有朋友 是怕在下班后的夜晚 没有人跟我在一起聊天 没有人跟我聊聊今天发生的事 聊聊最近过的怎么样 我特别缺爱 不管是哪方面的 不知不觉活成了我讨厌的样子 我好像从小没有什么事能做好 好像没有人支持我做任何事 我其实特别希望家里人能够了解我 了解我的内心 了解我是怎么想的 我知道我这几年的所作所为让他们对我闭口不提 我是挺丢人现眼的 比不上身边的所有人 就像我爸说的 活成了一个废物 可能真的有一天我会在凌晨的江底长眠 但是我会过好在这个世界上的每一天