我换下用了十年的头像，放下那个自大的自己，心情真的差到了极点，我昨天就知道我今天会这个样子，真的没有办法去解释。
走到今天这个样子是有我自己不努力不上进的原因，也是我自己一次一次错过很多次机会。
我用了很长的时间去纠结去挣扎，最终我原谅了自己，我对过去有愧疚，我的理想其实还在，向往也在，只是我自己没有动力再去努力。
我心里真的很苦，我用了两个月时间每天熬夜到两点去学一本书，我想要忙起来，后来发现自己已经静不下来了，在没有目标的日子里真的苦涩。
真真正正三十岁了，再给我五年时间，彻彻底底从这里离开，无论多大代价。
生活可能就没有未来，人生本来就没有路可以走，
还是感激自己，这么多久也没有太多改变，还是在这一天一个人哭的稀里哗啦。
我已经原谅我自己了，剩下的就是归途。

#每日一长相思# 分享一波漫画Q版的节气头像，全都可可爱爱[兔子][兔子][兔子]
图12：当年看小说的很多剧情都记不清了，如今再次看到这些剧情，回想自己这十年一路走来，原来冥冥之中，这些角色的为人处世的一些观念，早已经潜移默化地影响我了[心] 没有过去的自己，就不会有现在的自己，我喜欢现在的自己，知道自己想要什么，拥有直面困难的勇气，这便是他们教给我的吧[抱一抱]
还有那句漫漫红尘，“缘来则聚，缘去则散，同行一段，足矣。”，也真的是记了很久很久啊[微风]

昨晚躺在床上，突然想起小时候。
从小跟爸妈一起生活，很少接触家里老人，跟爷爷奶奶姥姥姥爷仅限于每年过年或者偶尔传统小节日回老家才能见到。

姥爷且不说了，零几年过世了，那时候我对生离死别虽有概念但不浓烈，可以说姥姥是隔代亲人里面唯一一个往来比较密切的。

有时候她会来北京过个寒暑假，那年鸟巢有个巧克力梦工厂的活动。合影里她头发还是黑黑卷卷的，在我印象里她好像一直是这样。一直到她老人家躺在水晶棺里，在里面她怎么就一下苍老了一二十岁。

昨晚躺在床上玩手机，脑海里突然闪过在北京那段时光，姥姥和我一起住，我跟她说有十几多个。她还在纠正我，十几就是十几，十多个就是十多个，没有十几多个的说法。到现在每次想顺口出来，都会想到这个片段随之打断话头。

历历在目恍若刚刚发生，事实却是白驹过隙，数十年已过。

19年买了故宫门票想带姥姥一起去玩，临门一脚了，疫情爆发退票闭馆。
谁知疫情还未结束，姥姥却不在了。

小时候总不喜欢拍照，又跟姥姥少见，细细翻来连正经的合影都没有一张。

到最后姥姥的遗像最后也只是取得她微信头像，可怜老人家一生辛苦，家里人却连照片都少拍。

既然生不带来死不带去，多说无用，希望她下辈子一定要清闲自在点，别这么累了。