学会独处是一个人最好的生活观。经历过独居的人往往拥有强大的内心，他们更懂得在孤独无助的时候怎么照顾好自己。人这一辈子，更多的时候是需要自己和自己相处。下班回到家，爸爸已经做好了晚饭，晚饭后，洗碗20分钟，走路45分钟，跳绳一个小时，泡脚半个小时。这样的生活，看似简单，实际不简单。做一个真正自由的人，有属于自己的时间和空间，可以对窗发呆，可以心里想念着儿子，可以跳绳，可以无拘无束的去做别人看起很无聊但是你喜欢的任何事。

想说的话太多 说出口的又太少
明明是一个爱好社交的人 却强迫自己学会独处 为什么呢
明明是生性放荡的人 却装作一副乖戾的样子 为什么呢
明明是嘴巴停不下来的人 却非要把自己当成哑巴 为什么呢
明明是有话就想说的性格 却偏偏…
时常想 人活一世 也就那么几万天 要什么面子呢 要什么荣辱呢 只求我一生平安、喜乐 爱我所爱 得我欲得
可活在真实的世界里 想的就不那么开了 活得多么虚伪 多么假面 爱却不敢说 欲却不敢要 想却不敢做 清醒又混沌

爱上了一个人 却又好像没有爱 这样一个人 明明都不懂爱 又何谈爱 或许只是吸引吧 被自己所缺失的那些所吸引 充满故事的眼睛 浓密的睫毛 不 或许只是 本不会产生的交集 多新奇 不知是新鲜感还是所谓喜欢 只是深深被吸引住了罢 奈何又是个心不坚的人 只是微微心动便方寸大乱

爱与不爱是很难说的 只是单纯的 想多产生一些交集 可又有些畏惧

明知一些坦然的道理 爱便爱好了 又不会增添或缺失些什么 可就是恐惧 怕他有所爱 怕他有所耻

只是个胆小鬼 苟活于人世间罢了
#神经病啊[超话]#

太难过了，我要写一写难过日记。

这种时候多么孤独呀，和朋友打电话，一听到亲切的声音，就更止不住哭。
也不想把负面情绪带给大家，莫向外求。深呼吸，深呼吸，两天也就这么过来了。
成年人，应该自己消化情绪了。而且，谁叫我又菜又爱谈呢。
原来我自始至终也没有学会独处，毕业前，我宁愿独处，却很不开心。毕业后，身边有亲人，恋爱也少有空窗期，我好像开心了一些热闹了一些。但是，终究还是孤独的。
去年我就好像触及到了这个核心问题，决定自己不要再随意恋爱，慢慢来。但是这次，还是错啦。维持亲密关系真是很难的事情呢。
人都会变，但不会为对方改变。
每天两点一线，这条路上所有回忆历历在目。好在深圳最近天黑得很早，好在骑着小电瓶车，没有人可以看见我哭，看见，就看见了吧。
这很不公平，他所在地方没有我的身影，肯定想不起我来了。不过，现在也不重要了。
最近突然觉得，上班的时候，之前觉得烦人的同事和供应商，都变成了一种另类的陪伴。我呢，真的很害怕孤独啊。
但是还是要接受美好的东西都消逝不再，要接受自己不再被爱，要接受所有遗憾累积成为了最终的遗憾，所以并不是遗憾。
其实，也不可惜吧。他也没有多喜欢我，也没有想过以后的事情，也不愿意知行合一。当然。我也不太好。都是年轻人，就当勇敢了一次。
有美好的回忆，所以下一次我会更勇敢。
有不好的回忆，所以下一次我会更用心。
给自己一个期限，这周过去了就不要再流眼泪了。
周末想去爬山，一个人爬山，一定很酷。我可能，最近都不想再看海了。
独处一段时间吧，要接受我本来就是很孤独的。
要接受这一切都结束了。
附上最后一次见面拍的花，说起来，半年没有收到过花。不算遗憾。