早上睡觉梦魇了，想起之前看过一个教控制梦境的方法，就学着尝试用手去摸床沿，然后就感觉自己可以在梦里自操控自己，但是不知道干点啥，想了会那就去沙漠转转吧，我眼前就变成一片夕阳映衬的金色沙漠，脚底可以清晰的感受到沙子踩下后慢慢留走的感觉。觉得无聊后我又想去海面感受一下，瞬间眼前就是一望无际的大概，我脚底冰凉的海水涌来，正当我想看看风景，却感受到水越淹到了膝盖，我惊恐万分，生怕淹死自己，但已经忘了操控自己去别处，只想挣扎醒过来，可我身体像被困住动不了，眼睛用力睁开缝隙，看到窗前挂的风铃，我想起自己从来没设置一个用来区分梦境与现实的标志，我就拿风铃区分一下？所以我看到它了我应该醒来了？紧接着我就不受控地又沉睡过去。醒来后，我看着风铃，分不清当时出现的风铃是梦里还是真实的，我也分不清这段控梦是我真的在控制还是梦见我在控梦。

披甲执锐全副戎装的秋日被一夜的风雨打得稀碎，比去年的今日更加彻底，树叶踩上去不停地发出咯吱咯吱之声，如对秋日落幕的不舍与对冬日萧瑟的怨念。碎花还在不停凋敝，空气里有一股炉火熄灭后的清冷与怅然，天幕下尽显冬日的旷阔寂寥颓败之像，寒气吹进骨头，我们开始越冬。

窗外的宣传车在不停地宣讲：“疫情防控，人人有责”。事实上这几年逐渐从“天涯若比邻”的生活常识中醒过来，看到的结果是比邻若天涯。离小孙仅150公里，车程两小时，两月未见，而这个期限还在无限期延长。我们各自被划进自己的生活轨迹与既定框架里，去完成自己每日的事情，填补内心的沟壑与坑洞；小孙继续为她的未来一搏，我做着一些可有可无却又觉得不能停下来的事，继续担忧着一些没有必要的纷扰。

记得年少时我是一个特立独行的人，也同时一直渴望超越形式的爱，现在想想，那时多基于对匮乏的投射和想象，如今的我则完全臣服于现实。真是笑泪参半啊。这么多年一直住在我心里受伤的小女孩，脆弱，敏感，渴望关注、赞美，自我价值感低，害怕被抛弃、被评判——终于有一天，她不再向外求了。她在层层伤疤脱落后，深深确认了，爱、美、光明就内含于自己体内。她的破碎转化为力量与尊严。

这一路走得不容易，但我真真切切穿越了内在的坑洞和黑暗，亲自体证了作为一名女性，是可以抵达超越情执的自由

《江湖儿女》看了好几年，几年过去了，现在的我比当时更接近巧巧的心境。事实上贾樟柯说：“人不能被任何事困住”。

耳机里随机播到李健的“向往”，带着磁性自由放飞的词曲忽然就让人怔住了，一时甚至觉得有很热的眼泪涌出来。更好笑的是，热评有这样一句：“李健满足你对男生的一切向往”！哈哈哈…真是贴切。

于此觉得同理心强的人，每天都要承受比别人更多的苦。这些年，我已经逐渐关上了很多通道。可是，青春从那个时代过来的人，听到这样的歌，还是破防。我没有在埋怨什么具体的事，我此刻单纯悼念的，是一整个黄金时代的凋亡。

看来旧欢如豆腐，倒地难重拾，就是这样。疫情这两年，我们所有人，都经历了好多丧失。

想起19年因为工作生活都很不开心，两个办公地来来回回通勤的地铁站里有家永和豆浆，那时候很喜欢吃永和豆浆的雪菜肉丝面，套餐里的豆浆总是喝不完，不开心的时候可以在那里坐很久很久，放空脑袋看着嘈杂的餐厅里人来人往，在北京的前几年里几乎总是有对某个食物的精神寄托，从第一家公司附近地铁站的肉末米粉，到被我吃到关门的黑椒牛柳饭外卖，再到后来雪菜肉丝面，都是那些年陪伴过我给过我很多温暖的食物，那好像是我人生中最孤独最不开心的几年了，偏执的活在自己的世界里，经历那些大大小小的波折起伏，后来生活失控破碎重塑，再回北京时，我就再也没有对某种食物寄托过情感了，消化系统也越来越差，也再没有遇到过让我觉得温暖的食物了，虽然除了工作大部分时间里依旧是一个人，但我也再没有过那时候的孤独感了，后来也总是遇到很好的人，坦然接受被喜欢、被偏爱，让我有了和现实世界的联结感～

我偶尔还是会想起那几年的自己，还是会觉得很难过，替那个屏蔽了所有外部世界自我疗愈的自己，替那些被我辜负过的年华，为那时候自己困住自己的人生阶段感到惋惜，也许每个人都有自己注定会顿悟的重要时刻吧，我很喜欢自己现阶段的人生状态，不再因为小事崩溃、乐极生悲，不再觉得自己配不上人世间美好的东西，不再因为患得患失而不能很好的享受当下和身边人的情感链接，不再觉得活着很辛苦、无法对任何事物产生兴趣，不再有生命无意义感～

有时候想想，真的不知道怎么就跌跌撞撞走到了这里，在哪一个重要的时刻突然顿悟，人生开始开阔起来，跟后来认识的朋友聊起过去的自己，朋友惊讶我曾经是个阴郁的人，同事们都觉得我性格开朗、擅长社交，因为平时笑得太魔怔，被同事说神经病，这大概就是生命的神奇之处吧，那些以为走不过去的黑暗时刻，好像走一走就明亮起来，走一走就豁然开朗～