在昨天中午 我听到了别样的一些话 在最开始 我听到四面八方各种不同的声音和话语 但是我选择做一个合格的倾听者 可是 最后才发现 好像那哑巴吃黄连，有苦说不出的感觉 本来一个简单的聊天最后确是“你野心很大”“你给别人说”“这是你的原话” 等等 因为你们关系很好 所以我选择不说 那时我不懂为啥大家都会这样 后来才知道 只不过是大家想得到自己想得到的 却没有人 过来问确定的问“小白 你有这样做过吗”

最后所有的人离开都好像是我一手造成都。 我知道好多好多秘密 可我选择了信守承诺 可是我唯一不敢保证的是有没有人偷偷看过我都日记本....

最近都状态特别特别不好 因为我真都不明白为什么要用莫须有都话语去得到自己想要的目的？ 我确实特别狠心 甚至可以说狠心 没有心 ，我不明白说话简单就是告密啊 小报告....有时你快乐，别人会说“幸灾乐祸”“又拿到什么好处了”“啊 她的钱哪里来都啊？”没有在明面说 却在一墙之隔 一步之隔的空间里说道

当你当即去说的时候 却是“你真都想多了吧？”“小白 你太敏感了真的”“你都心思一天在想什么啊？” ......明明听到了名字 明明看到了聊天记录，明明是你们把聊天记录给我分别看的 明明是你们说 啊我也是耶 怎么样 最后却是

明明是你们说 她啊 就是那样一个人 特别怎么怎么样“小白就是....”“肯定是小白”“她排挤我”“啊？小白没叫你嘛？”

“我没有说话什么什么话”

到现在好像自己是分不清现实和梦境都状态，好像是 自己好像有精神病一样....可是 我也不是那种傻子啊 我怎么会分不清呢？ 盆友说 这个社会就好像一个染缸 如果你毫无颜色 别人都已经看不清本来的颜色了 怎么会让你清清白白的处在她们之间？ 这几天我很好奇又难过又想释怀 我不理解人 要这样？？？为什么要这样？？难道这样大家都是快乐状态吗？是吗？这样真的快乐吗？ 我好像百口难辩了 或许我应该做自己...我怕她们都口水会淹死我的人生。 我想保持我的真诚天真和善良，我想相信这个世界不是这样的...我怕我会在没有走出阴影就死去.我好怕有一天会死在舆论里.可是又好像没有什么害怕的 最可怕的真的是人 是人心

最近挺委屈的，但是那种说不出口 又只能默认自己是个“险恶”的人

这个世界好像是谎言弥漫所成就的世界 只为达到自己的欲望不择手段 也不分黑白 不问是非

。我 不想在这个谎言肆虐的世界 。对自己致歉。我为我曾经的善良感到愧疚

。如果当初相信我 就不会有些事情就没有猜忌 可是人啊 总是不知足的。

#时空中的绘旅人[超话]#
大家之前抢的海岛返场和私属假日现货拿到手没有，我这边拿到手发现一个问题，提醒一下各位[爱你]
平时我收到谷子一般都不看的，但这次就想好好欣赏一下老公们的美貌（bushi），然后就发现，除了吧唧外唯二的色纸，都是有瑕的
路辰的比较正常是一些划痕什么的（p1、p2），爹咪的就比较离谱了，上面居然有笔墨（p3），因为相机原因拍不太出来瑕，但是肉眼看得出来，这笔墨旁边还有那种“拿这个色纸当垫板在上面写字”留下来的字印，内容好像是艾因什么什么，就，很离谱。
检查了了一下这次所有的谷子，暂时只看出了色纸有问题，吧唧我不太会看，感觉应该没啥问题吧，不知道是我倒霉还是什么原因，不过建议小画家们都检查一下这次的谷子[允悲][允悲]

梦梦猪猪说了好几天B区食堂什么什么好吃我都没兴趣也懒得动。

今天早上梦梦说，洗澡前可以吃豆浆油条[开学季]我一下子就精神了 想吃油条不是一天两天了 都已经发疯了 然后就冒着长春的大雪踏上了吃油条之路
雪花每拍到脸上一次，对油条的期待就多加一分，但是有些失望，油条并不好吃
就像我始终认为过去的事物太过美好是因为回忆为他们加了分一样
以前在高中课堂上，和同桌一起趁着老师转过身去的片刻偷吃的零食和糖，现在再也不用藏着掖着想吃多少就能吃多少时，却再也尝不出当时的味道。
曾经偷偷用教科书盖着偷偷看的无聊课外书，如今哪怕现在再好看的小说也拉不回那份场景。
在体育课上和小姐妹偷偷躲在楼梯拐角时，MP3里传出来的旋律，如今多好的音质都比不上。
当回忆里那些身影再度出现在面前，好像也就是那么平平无奇，似乎闪光点也统统消失不见了。
回不去的从前，找不回的感觉，谈及这些记忆的时候，好像也意识到一些东西已经不知不觉流走了，我们失去了什么还剩下什么好像都是未知数。