从我不上学那年起，我就没和家人要过一分钱，我励志要靠自己养活自己，多难的路我都走过多难的事我都遇过，从来也不求助于任何人，记得最难的时候一天一个馒头，饿了就吃两口，和乞丐无非就是差了一个碗，如今现在有了自己喜欢的车子房子，但是我花钱依旧的小心，因为我知道我是怎么过来的，我的苦任何人都不曾知道，我也不会像任何人去诉说，没人能理解更没人愿意听你讲，憋在心里烂在肚子里，疫情原因饿死很多人，也养肥了很多人，在这清净又平凡的日子里，我也有许多打算和目标，一直在等一个机遇，当然催婚也是避免不了的，目前自己都快养不活了也没有能力去接受两个人，给不了幸福就不去触碰，连多说一句话都感觉很自卑，走一步看一步吧，往后的生活会越来越难，骑着自行车去酒吧该省省该花花吧。有时候就想找个班上去，回头看我的消费水平不成正比，消磨时间，到头来还是算了，珍惜当下吧。 https://t.cn/RSPm8XE

不知道从哪一天起，因为遇到你，我的世界都开始改变了，我会给你分享我平凡又无聊的生活，我会去喜欢上生活中微不足道的美好，我会去列开心清单，我会看到一些可爱的东西迫不及待的分享给你，看到好玩的也想第一时间告诉你，陪你看风景和烟花，陪你下五子棋，陪你长篇大论。会因为你说的一句话而去乱想，会因为你喜欢而跟着喜欢，会因为你不开心而跟着不开心，也会因为你的开心不由自主的开心起来；我会去关心你吃的好不好，会去关心你的生活，会去关心你一天都干了什么；会去听你诉苦，诉说你的委屈和不开心，也会认真的去听你说高兴开心的事情。我也会把我的开心与不开心都一并讲与你听，会耐心的安慰你，陪你一起哭，陪你一起笑，好像我的喜怒哀乐都与你有关，好像我们总能找到话题聊，好像我们天生合拍。以前从没有这种感觉，但我也清楚明白，这应该就是喜欢。我觉得，不是因为我善于发现生活中的闪光点，来分享给喜欢的人；而是因为我有喜欢的、想要分享的人，所以才会注意到生活中点点滴滴的美好。我会一直喜欢你，你可以反复向我确认。
其实啊，在遇到你之前，我的生活也在正常的过着，这些事也在正常的发生着，只是我没有去发现，或者说无人分享，因为总是孤身一人，我不觉得自己身边有可以值得我分享的人，不会去想着明天怎么样，也不会去想着与谁分享，好像也没有值得我去期待的事情。我想对你说：“是你的出现，让我对明天有了些许期待。”或许在见到你的第一天，上天就已经认定你是对于我来说最重要的人，那个人群中得小傻子对我好像有着特殊的吸引力一般。我其实本就不是一个热爱生活的人，写所谓的备忘录也只是为了给以后的自己看看，原来我的生活是如此的糟糕，所以啊，谢谢你，愿意走进我的世界，去了解我这无聊透顶的生活，也谢谢你，愿意陪我一直走下去。如果分享欲是最高级的浪漫，那么分享得到回应就是加倍浪漫，把分享欲写进信中就是三倍浪漫，收到回信就是超级浪漫。在未来的日子里，我会明目张胆的喜欢你。我从未觉得有谁会对我如此重要，你是我生命中遇到的第一个这样的人。小傻子，我要一直和你在一起，感觉你就是我的雏田。好想抱着你，说～我爱你

我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁都不想说。沉默不是没有情绪，它已经让我时常常都分不清楚自己是真开心还是假开心，比起诉说自己的委屈和不甘也许沉默更好。我也一直都有在劝自己别频频回头，后面没有人在等我，即使能原路返回一切也都不是以前了。很多事情只能回头望，不能回头走。但我好像也是真的释怀不了，我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事，有大的小的，有好的坏的，越记起只会越难过。有时候我会一直纠结因果这两个字，我对待感情真诚平凡且热烈，但我自己付出的爱都看不到，我在想到底什么样的爱才能更胜一筹。
身边的朋友都在感慨真情难遇，可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜，已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪，也许什么都不期待，反而生活还要顺利些。我不懂爱是什么但是我觉得总不会是一直掉眼泪的的，如果紧紧被爱包裹着，负面情绪是不会发作的，爱从来不是单方面的付出，而是行动，是想念，是包容是勇敢，直到现在也没有人告诉我我的开心比对错重要，所以到底是时间不对，还是我不值得。我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人，大家好像都是阶段性的陪伴不能时刻都惦记，时间能改变的也是那些原本就不坚定的东西，但即使我被伤害很多次我还是会爱，会奔赴，会在诸多的风险里相信一次又一次,到最后一次次爱而不得。