#麻绳总在细处断#
大家好，我是一名高二学生。
2021年的那个寒假，我在家准备中考的时候，爸爸打电话告诉我们，爷爷走了，在寒假的最后一天。等我们赶回老家，爷爷已经躺在了冰冷地面上。所有的亲戚都在劝我，让我回学校参加开学考，我怎么可能写的进去试卷，于是我和老师请假，从来就没有请过假的我，即使高烧也不曾想过请假，却没有想到第一次请假竟会是这种原因。
爷爷在奶奶之后查出癌症，却在奶奶之前永远的离开了我们，爷爷去世后，医生说，奶奶只剩三个月了...
今年是2022年了，八月份的时候，毫无征兆的，老家传来噩耗，姥爷去世了。真的一点征兆都没有，妈妈每个星期都会回老家一趟，唯独那个星期没有回老家。等我们赶回去，依然没有见到最后一面。姥爷瘫痪，姥姥只能自己种田，种菜，还要照顾姥爷，姥爷大小便失禁，不论寒冬还是酷暑，姥姥的手总是浸泡在刺骨的井水里为姥爷收拾衣服。所有的一切，都是姥姥撑起来的。
姥爷去世后，妈妈把姥姥接到家里，没多长时间，姥姥便查出胃窦癌晚期，扩散到肝上了。
我真的不知道该说什么了，我就是觉得，姥姥为了这个家，真的付出了太多，受了太多的罪。
姥爷去世前不久，姥爷的嫂子，无缘无故污蔑姥姥，说姥姥在菜园里骂她，这纯属无稽之谈啊，姥姥从小教妈妈和舅舅要行好事，在村里也是老好人。谁生病或者有什么事，姥姥主动做饭送过去，总是担心他人，却又总是忘了自己。那个嫂子，就站在姥姥家门口，破口大骂，各种造谣。更过分的是，她不知道在哪弄了一堆树枝，堆在姥姥家门口，堆的比门都高。姥姥为了和气，没有吱声，自己一个小老太太，把草搬到一边。可是，这种忍让换来的是变本加厉的欺辱。把树枝搬走的第二天，那个嫂子，搬来十几块大石头堵在姥姥家门口。一块石头和汽车的一个车轮一样大，姥姥根本搬不动 ，那个嫂子更是把各种骂人的话全骂了一遍。即便这样，姥姥还在退让。
本想着把姥姥接到我们家，可以享几天福，可是没住几天就查出胃癌晚期。
我求求各位了，救救我姥姥吧，我姥姥真的受了一辈子罪了，我只想让她在晚年能享福。请知道哪些专家可以救我姥姥的联系我好吗？拜托了！！！

他做着爱你又伤害你的事情 现在我们分手了 回想当时分手的细节也记不清了 他提的分手 一次两次……我不舍得 也分不开 两个人也都是泣不成声 第一次没有分成 但是我心里那个疙瘩一直存在 为什么呢大概是因为没有一点征兆吧 一个白天还跟你好好的 跟你出去玩 晚上就跟你说分手 说是深思熟虑过后的决定 你就像一个不知所措的小狗 突然被别人抛弃 可能在他提出来之前他就已经无数次的想抛弃你了 可你不知道 但其实你能感受到 你只是在欺骗自己 骗自己他还是爱你的 你讲的事情他不记得 不上心 慢慢的 你的小脾气在他那里也成了无理取闹 他开始厌倦了 你对他的爱越来越深 计划着未来 他却已经想要离开了 那天没分成 回去之后我整个人都绷不住 一直在哭 我怀疑自己 质疑自己 是我哪里做得不好 他要跟我分手 后面跟他在一起的时候 我一点都不自在 我在束缚着我自己 压抑着自己 晚上回去又偷偷的哭 我告诉他 我心里有疙瘩 他说他只是一时冲动 是爱我的 我并不安心 爱我的话为什么提分手 爱我为什么明明知道我害怕 没有安全感 却还是对我的事情不上心 那几天我跟他讲我想吃这个想吃那个想让他给我买哪怕几块钱的东西 我就是想从这些事情中找出来一些他爱我的证据 现在想来 真的很可笑 我在乞求爱 果然过了十天后 我们又分手了 还是他提的 第一次分手后我每天都在哭 朋友都在开导我 让他在我的生活里的分量减重 第二次又来了 虽然但是我觉得该结束了 爱不是施舍 也不是乞求 还不如洒脱点放他走 我睡不着 枕头没干过 一直喝酒 我想不通 到底为什么 我把他当作我最亲密的人 无话不说 包括我从来不向任何人提起的伤疤 我知道人都是会变得但是我不相信他会变 喝多后又去找他 虽然意识模糊但是我很清楚 他不想和好 甚至看到我哭的那个样子 眼中甚至有厌倦不耐烦 他不想给我擦眼泪 我就懂了 我的眼泪再也砸不进他心里了 他说他跟其他女生聊天聊生活 在酒精的促使下 我打了他 扇了他很多下 他没有躲 我心太痛太痛了 可以这么快去找其他女生 那我呢 在一起这么久的时间呢 我明白了 我开始好好的过自己的生活 让自己忙碌起来不去想他 我做的也挺好的 过了几天他又来找我和好 我很意外 我是一个随时可以抛弃的人嘛 分手是那么轻易的说出口的嘛 在一起这么久我从来没说过分手 他也有很多不好的缺点 但是我都包容了 我不知道我做错了什么 让他想分手 可能就是不爱了吧 他来找我疯狂 的给我打电话 找我说 他错了 他离不开我 爱我 当时的我不为所动 他反复的伤害我 又来找我 他说分手后他自己一个人也喝了很多酒 自己一个人在操场喝的烂醉 你说他到底是爱还是不爱呢 他在难过吗 可是他在难过什么呢 他掌握着我们感情的主动权 我想大概不是因为我而难过吧 我也想让他尝试一下我的感受 我很冷漠 不为所动 讲了很多狠话 我也想感受一下我当初求他的时候他的内心
我承受的伤害已经达到顶峰了 我承受不住了 我放他走了 他又来找我 又给我希望 我就这么不值得好好被爱嘛 我的感受他也不会懂 我拒绝和好之后 我又开始每天“浑浑噩噩”的生活 对事情提不起兴趣 没有别的心思 一直反复回想他的话 忍住不去找他 好吧 我真没面子我又去找他了 一开始就是想找他说说话 因为感觉没有好好的告个别 也有个遗憾 其实是我舍不得罢了 我很喜欢他不想离开他 他冷冰冰的告诉我 让我好好想想 他求我的时候 我是怎么讲的 他也心死了 可是我想跟他多待一会多待一会 他变得冰冷了 他说他开始了自己的新生活 投入自己的生活了 可以去认识其他女生了 他也觉得我伤害了他 我觉得他伤害了我 两个人谁对谁错呢 分不清的 我情绪没有以前那么波动了 现在已经彻底分开了 或许看到他的消息我还是会难过 想去看看的他生活 会想他 他跟我讲可以当很好的朋友 可是乖乖 这样我怎么能忘掉你呢

搜照片突然弹出来以前的记录
当时真的很难过觉得这件事处理不好或许就要走到分手，也因为你说的话难过了好久
但是还一边在和朋友聊我们许愿墙上的相遇，觉得好神奇
其实也早有征兆
思来想去我们也没有那么合适
只是我的滤镜好重也真的很好骗
我太不成熟了 其实和那些没见过世面男的带你去买些贵东西对你嘘寒问暖就上当受骗的小女生也差不了多少
你送我的礼物，你对我的一点点好就让我以为你是真的很爱我，以为我们能永远了
有的时候想起你说的“你才是初恋”
会说这种话的反而才是没有办法在一起很久的人吧
真的好可恶哦